Повторные анекдоты

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
- Ну вот, теперь у нас в семье два урода!

В связи с пандемией коронавируса многие крупные международные компании готовятся к переводу сотрудников на удаленную работу из дома. Хочу напомнить главное правило удаленной работы:
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ САДИТЕСЬ НА МЯГКОЕ! ЭТО ЛОВУШКА!

- Какой будет результат сидения по домам во время карантина?
- Всплеск рождаемости и разводов.

Объявление: "Обменяю десять рулонов туалетной бумаги и упаковку медицинских масок на "однушку" в Москве".

Вчера в Одессе зафиксирована первая смерть от коронавируса - на чувака упал 200-килограммовый стеллаж с запасенными им мукой, гречкой и солью.

Что сдерживает дальнейшее падение деревянного?
Невозможность вывода трехзначных цифр на электронные ценники.

Тема: "Путин рассказал, считает ли себя царем "
- Почему мне все говорят, что я веду себя как царь?
- Владимир Владимирович, но ведь так оно и есть, люди правы...
- Не перечь мне, пёс смердящий, сущеглупый холоп!

- Для чего россиянам столько туалетной бумаги?
- Пугливые, один чихнул- десять обосрались.

Извини пожалуйста что так быстро перехожу на"ты",
...но ты кончила?

Меняю пять упаковок туалетной бумаги на пятикомнатную квартиру с евроремонтом в центре города. Посредников прошу не беспокоится.

Путин скончался и попал на Страшной Суд. Бог ему присудил Ад и шесть прожарок на сковородке по количеству президентских сроков. Владимир Владимирович обрадовался и довольный приговором вошёл во врата Ада. Смотрит - стоит Диавол Сатана, около него сковородка на огне, а чуть поодаль Валентина Терешкова.
- Мне Бог шесть прожарок на сковороде присудил, по числу президентских сроков, - смеясь говорит Путин Сатане.
- Милости прошу! - бурчит Сатана и прибавляет пламя.
- А зачем здесь Валентина Терешкова? - полюбопытствовал Владимир Владимирович.
- А ОНА СРОКИ ОБНУЛЯТЬ БУДЕТ!

Умер Путин , попал на страшный суд - ну его в ад и отправили , с приговором : за шесть сроков , на шесть раз на сковороде жариться .
Прибывает он в ад , к своей сковороде , а там стоит черт и Терешкова ...
Ну она его спрашивает - мол как так , да что присудили ... ???
Он ей - да фигня , шесть раз поджариться и ВСЕ !!! А ты , здесь чего делаешь ???
А черт ему и отвечает - А ОНА ЗДЕСЬ ДЛЯ ОБНУЛЕНИЯ СРОКА НАКАЗАНИЯ

Несмотря на все усилия врачей, 80 тысяч человек вылечились от коронавируса.

В квартире врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьёзный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.

Короновирус вдохнул новый смысл в выражение: "Увидеть Париж и умереть."

Если брать данные за 2019 год, то средний размер ежемесячного пособия по безработице в США составляет 1050 долларов.
То есть российский средний класс - это люди, которые за месяц впятером зарабатывают сумму, эквивалентную одному американскому пособию по безработице?

Туалетной бумаги нет, но можно подтереться Конституцией.

Как заявляет статистика, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне. Зато у русских чаще бывает цирроз печени.

Не ту суку первой в космос отправили.

- У меня задержка.
- О, нет...
- Задержка аванса.
- О, НЕТ!!!

Мистер Путин! Народ за вас проголосует, но только если Вы не свои сроки, а проценты по кредитам и ипотекам обнулите!

При стоимости нефти 10$ за баррель каждый россиянин в ботинках будет считаться средним классом. А если при этом он будет и в носках, то зажиточным.

Паника, вызванная коронавирусом, оказалась заразнее и опаснее самого коронавируса.

- Хочешь, я научу тебя, как заработать деньги на Фейсбуке? Это очень легко: заходишь на Фейсбук, удаляешь свой аккаунт и идёшь на работу.

Старого кота спрашивают:
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы?! И в остальные месяцы тоже!

От моего дома до ближайшего пивбара 5 минут ходьбы. А обратно - не меньше 30 минут. От этой разницы закачаешься!..

Ну, всё: нас отпустили с работы на 4 недели в целях профилактики коронавируса, выплатили по 3 зарплаты на медикаменты и витамины, добавили 4 дня оплачиваемого отпуска, раздали всем по смартфону для ведения переговоров... А потом я проснулся.