Повторные анекдоты

- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Таки, темно же...

- Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка - замуж. Девушки, выходим, выходим, не засиживаемся!

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.

Неверный друг подобен тени, которая влачится за тобой, пока светит солнце.

Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево... Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок.
БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!

- О, вискарик!
- Не трогай, это на карантин.

У Армянского радио спрашивают:
- Кто все-таки заказчик короновируса?
- Тот кому выгодно, пенсионные фонды мира!

Наступил момент, когда можно спасти мир просто сидя дома в пижаме.

Диспетчерская аэропорта. По громкой :"Я борт 4215, прошу разрешения на посадку". Диспетчер : "Занимайте эшелон 600м, ваша очередь третья, разрешаю посадку после второго круга". Через минуту в эфире вопль : "Я борт 4215, я борт 4215, мы горим, горим, мы падаем!!!". Диспетчер :"Ну че орешь? Слышу я, вычеркиваю".

Вопрос похлеще курицы и яйца : " Бог мужчина или женщина ? "

Двое в масках вошли в банк, среди стоящих в очереди началась паника- это коронавирус. Люди успокоились, когда узнали, что это обычное ограбление

Центробанку не откажешь в чувстве прекрасного - к 75-летию Победы сделать доллар по 75.

Если правительство закроет салоны красоты на карантина, мы увидим вещи пострашнее коронавируса.

Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите на тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем растолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре

- Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
- Да, а что случилось?
- Ты два раза вместо меня забрал ввоспитательницу.

А вот при советской власти эпидемии не было, поскольку все приехавшие из Японии, Италии, Франции и Германии поместились бы в одной больничной палате.

Только начнёшь откладывать на путешествие в круиз, то туалетная бумага закончится, то лампочка на кухне перегорит.

Сотрудникам "Газпрома" запрещено вступать в брак друг с другом, потому что браки между близкими родственниками запрещены.

- В какие ценные бумаги сейчас лучше вложиться?
- "Zewa и Zewa".

Два любопытных факта:
1. Римских Пап выбирают пожизненно.
2. Владимир Путин встретился уже с третьим.

Умер Путин, попал на тот свет, предстаёт перед господом богом. Бог ему говорит:
- Вова, так и быть, определю тебя в рай, но с условием: перед тем, как отправиться в рай, ты просидишь в аду столько лет, сколько ты был президентом.
Путин отмучился в аду 36 лет, собрался в рай, а на выходе его встречает дьявол и говорит:
- Извини, Вова, обнуление!

Познакомились парень с девушкой, дошло у них дело до постели. Перед тем как лечь, она ему романтичным голосом говорит:
- Знаешь, дорогой, я должна тебе сказать - ты у меня будешь первый!
Он, восхищённо:
- Да, в самом деле?
Она:
- Ага. В результате обнуления

В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса - на мужика в гараже упал двухсоткиллограммовый стеллаж с гречкой и тушенкой.

Выражение: "чихать я на вас хотел"— принимает радикальные, а ,порой, террористические окраски.