Общий выпуск

ЗОЖ.
👩‍⚕️🧘‍♀️

К ЗОЖ — не проявляй враждебность,
ЗОЖ — полезно и красиво!
На день кальция потребность —
Двадцать восемь литров пива...
Выпей литры — и не кисни.
За Здоровый Образ Жизни!

🍻🍺

- Здравствуйте ! Опрос. Вы за обнуление сроков президента ?
- Простите, плохо слышно. Вы спросили про обнуление сроков или президента ?

"...Может быть, именно в этом великая сермяжная правда" пришла от "cavid-19". И Бог и Черт и ты сам не против - "отдать концы, дать дуба, сыграть в ящик, отбросить коньки, приказать долго жить". Ведь продлевая себе жизнь, ты возможно, сокращаешь жизнь своим детям. Вишь, как перепугались - пусть всё сгорит, лишь бы жить остаться

МЕДИЦИНА.
👩‍⚕️

Медицина растёт у нас день ото дня.
ТЕРАПЕВТ мне сказала, что СГЛАЗ у меня.
А ведь я-то отстал, и не ведал, не знал.
По старинке анализы тупо сдавал...

Суши сухарь,
коль сил осталось!
Железный зуб
отдай на танк.
Кругом враги -
Вождь знает правду.
Не пользуй мыло
для сапога.

Они жили долго и счастливо, и умерли в один день, разорив на похоронах родственников

При самоизоляции приходиться заниматься самоудовлетворением.

Заебали в вокруг все
С вирусом ебучим!
Да и доллар в небо взмыл
Как назло, до кучи.
Нефть упала, все пиздец
Что же теперь?! Хули !
Может все!? скоро конец? 
Дайте ствол и пули!

Встать, подняться, и бежать
За мечтой, за тыщей,
Заставлять и унижать
Чтоб не жить как нищий.
Чтоб завидовали все,
Где, и в чем ты ходишь,
Каждый день себя любя
На говно исходишь.
На хуй личные дела
Не семья не вера
Мы как роботы друзья
Ебаная эра.......

было холодно в квартире,
укрывался с головою
одеялом, надышался
выхлопными газами.

«… с учётом вышеизложенного, суд принял решение приговорить гр. Душегубова Д.Д. к четырём годам и шести месяцам САМОИЗОЛЯЦИИ строгого режима. Приговор окончательный, обжалованию не подлежит.»

Какое счастье, что для поездки кукухой не нужна виза

Особо рьяным русофобам надо
Вручать корону с вирусом в награду.
Чтобы они, в безудержном галопе
Бежали за лечением к Европе.

Впервые за последние годы благодарю Путина. Первый день нерабочей недели - лежу на диване спокойно, тёща ходит молча, жена не отправляет на поиски работы.

- Грета, когда появится вакцина против коронавируса?
- Когда выброс CO2 в атмосферу уменьшится в 3 раза.

Полный список непродовольственных товаров первой необходимости:

1. Санитарно-гигиеническая маска
2. Антисептик для рук
3. Салфетки влажные
4. Салфетки сухие
5. Мыло туалетное
6. Мыло хозяйственное
7. Паста зубная
8. Щетка зубная
9. Бумага туалетная
10. Гигиенические прокладки
11. Стиральный порошок
12. Подгузники детские
13. Спички, коробок
14. Свечи
15. Пеленка для новорожденного
16. Шампунь детский
17. Крем от опрелостей детский
18. Бутылочка для кормления
19. Соска-пустышка
20. Бензин автомобильный
21. Дизельное топливо
22. Сжиженный природный газ
23. Зоотовары (включая корма для животных и ветеринарные препараты)

Опять правительство мыло вспомнило.а про верёвку забыло)))

Зачем ситуацию усукаблядь?
Полы протрите, япона мать,
Пропылесосьте весь книжный хлам,
Стишок пошлите своей мадам.
Да,кактус следует пересадить,
лишь после рюмку себе налить.
Ещё бы грошей найти- занять,-
врачиху Ольгу к себе зазвать:
Красавица, умница,высший класс...
А баксов нету, и хренушки даст.

-Последний муж - это грустно звучит. Может, надо говорить мягче, очередной?

Нечистая сила не отражается в зеркале

Я рыбачка, ты рыбак!!!

Михалков решил сделать ребрендинг: марку "Едим дома" переименовать в "Сидим дома".

CNN сообщает, что Госдеп США призвал страны не принимать помощь кубинских врачей. Лучше умирать во имя свободы и демократии.

Фонтан

бутылка с надписью

сервис

Решил бороться с короновирусом гиперзвуком. Включил динамик на 120 дБ.
Все соседи с балконов попрыгали, а вирусу хоть бы хны.

Про тех, кто заявляет, что Собянин не имеет права вводить карантин.

Наверное, если такой человек будет тонуть и к нему кто-то подплывёт, первым вопросом станет: «а у вас есть сертификат спасателя»?

Дефлорация — чпокалипсис.

Ядерный привет

Для борьбы с СОVID-19 в медцентр в Коммунарке прибыла бригада "Альянса врачей", ФБК привез 400 новых аппаратов ИВЛ, Ходорковский прислал средства индивидуальной защиты для медиков Коммунарки, Кац, Шац и Альбац создали группы помощи пенсионерам. И тут я проснулся...

К концу недели вирус в России перестал бриться, снёс корону в ломбард и стал шляповирус.

Есть гениальный метод скрытного употребления водки, изобретённый, по слухам, в сырых окопах первой германской Непобедимым Русским Солдатом.
По обыкновению, изобретение началось с преступления: Непобедимый Русский Солдат спи..л в медсанчасти гуттаперчевую клизму - последнее слово прогресса, а потом где-то выменял шнапс, или даже просто вымутил полботла беленькой. Я прямо так и вижу, как сидит он в сырой шинели на дне окопа, сопоставляя водку - в одной руке, и клизму - в другой, и на лице его некоей рябью происходит мышление, изобретательное, но игриво-непристойное. В общем, солдат сложил два плюс два, и сырые окопы наполнились неодупляющими туловищами, не испускающими запаха спиртного. Спирт отлично впитывается прямой кишкой, а водка не случайно сорокаградусная - такая крепость не сжигает слизистые. И если без фанатизма, то можно чуть не неделю провоевать на одной поллитре огненной воды. Как в жопу заведённый... Конечно, при серьёзном ректальном вливании запах изо рта всё-таки появляется, через кровь, то бишь организм в противоестественном направлении прошибается спиритуозом навылет... Но это мелочи.
Так, шифруясь, веселясь и попукивая, мы продули войну, получили революцию, ГОЭЛРО, ОСОАВИАХИМ, оборону реки Пехорка, электросамовар, олимпийского мишку и на закате века докатились до описываемого времени, когда двое самых тихих краснодеревщиков нашей мастерской где-то узнали в общих чертах тайны древних мастеров.
А тайны древних мастеров опасны как раз тогда, когда узнаёшь их в общих чертах, ведь дьявол - в деталях, типа, если уж водород получил - не вдыхай, а вдохнув - не дуй на свечку. Так и здесь, товарищи не учли, что а) клизмы бывают разные, да и б) водовка тоже неодинаковая. Совершив эти две ошибки, столяры разжились новогодним набором для брудершафта: бутылкой палёной шахтинской водки и двумя четвертьлитровыми клизмами.
Ближе к полуночи веселье было в разгаре, и мы уже жарили сосиски прямо в их полиэтиленовой шкуре. Именно в этот момент два бойца, хихикая и перемигиваясь, уползли в дальнюю часть мастерской, к сортиру, душу и комнате для работы со шлифмашинкой. Ну мало ли там, поговорить люди хотят, подраться или предаться содомической страсти - ведь это личное дело, не так ли? Вот и мы так подумали, а зря. Надо было контролировать и ещё раз контролировать, потому как не далее чем через пять минут со стороны сортира донеслись всхлипывания, побулькивания и стоны вовсе не страстные.
Короче, эти два орла располовинили бутылку табуретовки по клизмам и и засадили их себе на брудершафт. Мирно усесться в ожидании прихода им не довелось: не учли скорость всасывания спирта прямой кишкой. Одновременно с биохимическим механизмом опьянения вовсю заработал и физиологический механизм клизмы, и оба деятеля сорвались в сортир, побежали, побежали... Побежа-а-али... Пошли-и-и... А на четвереньках оно гораздо удобнее, и упасть некуда... И в последнюю минуту, на последнем метре, один из них мощно вырвался на полкорпуса вперёд, втёк в туалет и автоматически заперся. Второй, повыв для порядка, пошёл в душ, дверь в который была тут же, в полуметре. В общем, он шёл, шёл туда, и тоже пришёл.
Так мы их и застали. Тот что занял туалет, издавал те самые малоэротичные стоны и побулькивания: с дикими глазами он восседал на толчке, ставя себе клизмы из бачка по принципу "идут лавины одна за одной". Слегка покачиваясь, он ощутимо бился об стены.
Со вторым было хуже. Впитав весь спирт, он плавно превратился в что-то совершенно неживое, мягкое и податливое, типа гуттаперчевогго мальчика, а в процессе преображения всё мощнее и мощнее действовала клизма. Судя по следам, он пытался ползать где-то внизу душевой, изредка взбираясь на стены в попытках спастись, но тщетно, и на третьем круге упокоился посреди помещения. А ещё он, падло, сумел-таки приспустить штаны. В общем, в душевой каким-то чудом не был обгажен потолок. Остальное - густой россыпью, как в игре в веснушки, а в воздухе стоял чарующий аммиачно-потно-спиртовой аромат. Причём бездыханное тело посреди комнаты продолжало с неприятными звуками разнообразить пейзаж и атмосферу.
В первые полчаса нас хватило только на то, чтобы лить внутрь помешения воду из душа, зажав нос и прячась за углом. Потом уже был командирован самый безбашенный чувак: в результате многих столярно-байкерских аварий он сотрясал мозг, вылетал из зашнурованных армейских ботинок, потерял обоняние и вообще по жизни ему было всё равно. В дружеской беседе его звали "ряженый мой суженый - в голову контуженый". Без лишних предисловий, вытряхнув вялое тело из осквернённой одежды, одёжу выкинул, а тело потыкал унитазным ёршиком, покропил для чистоты из душа и водворил под лавку в углу мастерской.
Вот, собственно, и всё. Вскоре из ванной появился первый деятель, нежнейшего салатового оттенка в лице, и уничтоженно уселся в другом углу. Алкогольное опьянение от шока выветрилось, и на чувака немедля навалилось монументальное похмелье. Часа через два зашевелилось и тело под лавкой. Поначалу оно жалобно стонало, недоверчиво ощупывая повреждённую жопу, а потом потихоньку пришло в себя. Самое забавное, что из его памяти полностью выпал весь вечер, он косился на клизму и слушал наши рассказы безо всякого доверия, бормоча, что вот, какая-то сука выкинула его любимые рабочие штаны.