Остальные новые анекдоты

- Судьба России вершится в калуарах Госдумы.
- Ты хотел сказать "в кулуарах"?
- Нет.

Британские учёные восклицают:
Коронавирус заражает повторно!
Россия предлагает повторный карантин!
И чтобы радикально - сразу на год!
Подходящие места для карантина есть...

Украинцы – гордый и упрямый народ. Если Россия поняла, что делать с Чечней лет через пять, то Украина поймет, что делать с Донбассом лет через десять.

- Прикинь, на девушку за то, что любила рисовать п@зду на своём сайте, завели уголовное дело!
- А показывала бы х@й на сцене - пошла бы в депутаты!

-Почему все законы принимаются в ущерб мужчинам: пенсионный возраст, алименты, жильё, служба в армии не в стаж и т.д.?
- Простой принцип: "Разделяй и властвуй!" Вот и волки целы, и овцы сыты.

Мечты должны сбываться по порядку, а не вперемешку. А то достался мне на днях трёхколёсный велосипед, о котором я в детстве страстно мечтал.

- Герман О́скарович, Крым наш?
- В плане государства - да. В плане Сбербанка - нет.
- Почему нет?
- Не знаю. Искусственный интеллект против почему-то...

Больше всего изменений в Конституцию внесено на сайте анекдот.ру

- Константин, почему в России городские маршруты обслуживают грязные раздолбанные тесные ПАЗики?
- Потому что для людей.

Деньги как дети
Их счетами глаголит истина

Шнур начал оправдываться: В партию один раз - не п#$@рас.

Забегая наперед рискуешь оказаться позади

Дарвиновская премия была вручена обезьянам
За большой вклад в дело человечества ...

Среди коммунистов ходят слухи, если примут Конституцию, то Ильич из гроба встанет и уйдет дальше лежать в шалаш, в Финляндию.

Ненавижу продавцов игрушек, цены задирают, хуже, чем государство на водку, знают, знают ведь, сучкИ, что я детишек, больше водки люблю

МОСЖИЛСТРОЙ
Квартир осталось 17 - 16 - 15
Неужели они так быстро разваливаются?

Ваш ребёнок - зеркало вашей семьи.

Объявление в тбилисской газете - " Сети интим салонов требуется тайный покупатель, собеседование состоится в 17-00 по адресу ... ". Число соискателей было столь огромным, что привело к новой цветной революции в Грузии.

- Тушить леса!
- Проверять всех желающих на коронавирус!
- Выяснять причины "черного неба" в Красноярске!
- Отказываться от авиасообщения с Италией!
- Молодцы! Сегодня мы разобрали злободневные проблемы со словом "Нецелесообразно". Господа министры, будем заканчивать наше заседание. Завтра ключевым словом будет "Запретить".

Самое главное лекарство от коронавируса - мозг

Стало известно содержание одной поправки в Конституцию: "Минуточку, будьте добры помедленнее, я записываю, блин, ещё этот шест мешается".

- Почему в новостях стало так много историй про "бедных" детишек, которых злобные воспитатели и учителя лупят по заднице просто так и неизвестно за что?
- А вы бы что хотели, чтобы они рассказывали про неправильных губернаторов и министров, которые мучают своих собственных деток, тем, что те не знают чего можно еще хотеть? Да вы сволочь!
- Да, я сволочь, очень хочется, чтобы мои дети тоже так мучились!

Сегодня решил прочитать Конституцию РФ.
А то про нее все анекдоты пишут, а я её ещё даже не читал.
Только чур спойлеры в комментах не писать.

- Владимир Владимирович, мы уже заебались эту Конституцию переписывать!
- Скачайте в интернете, если заебались...у кого там самая пиздатая?
- Ну ясен пень у америкосов...

Руководитель страны, в которой проживают мусульмане-сунниты, ввязался в войну против суннитов Сирии на стороне алавита Асада, которому помогает шиитский Иран и Хезболла.
А вы тоже верите, что Путин - гений?

-не понимаю,о чём наши,америкосы и турки торгуются в сирии .они чё,сирийскую нефть на троих поделить не могут?
-не знаю,каким там краем америкосы,но учитывая,что от россии там торгуется сергей лавров (на самом деле-армянин калантарян),торговаться с турками он будет вечно

Что следует писать в комментариях к бояну, чтобы не обидеть копипастера.
"На второй круг после финиша пошол. Я не осуждаю. Я восхищаюсь!".

Если Вы ОШИБЛИСЬ совершая покупку и получили от продавце сдачу меньше - Вы стали беднее
Если ПОЛИТИКИ говорят, что ОШИБЛИСЬ. но при этом становятся БОГАЧЕ
Значит ОШИБЛИСЬ Вы голосовав за этого политика ...

Узнал недавно большой женский секрет,оказывается,в примерочной одежного магазина они не столько примеряют новую шмотку,сколько разглядывают себя голой в зеркале!!!А ты сиди как дурак,жди!

Владимир Владимирович, у нас патовая ситуация! Если сказать правду, что в стране есть уханьский короновирус, просто у нас нет тестов, то никто не придет голосовать за конституцию, и вы не сможете баллотироваться на обновленные сроки президентства. А если продолжать молчать, то все пенсионеры, кто должен голосовать за единороссов и вас на выборах через год-два, вымрут после 22 апреля, и все будет зря.

Уровень сегоднящего телевидения опустился до плинтуса "российское быдло и такое сожрет" лишь бы больше рекламы!

Несколько лет назад Путину не понравилась конституция жены. Остался без жены.
А история всегда повторяется дважды.

Мюллер:
- Признайтесь, дружище Штирлиц, что не отказались бы сейчас посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой?
Штирлиц:
- Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня партвзносы за много лет не уплачены...

Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением.
- Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
- А я надеялась, что на весь месяц.

Турция так хочет отомстить России за убитых в Сирии солдат, что у неё аж помидоры чешутся.

После гибели турецких солдат в Сирии Эрдоган звонит Путину:
-Вова, ты зачем убил моих людей?
-А чего они собрались на несанкционированный митинг?

-Почему в России нет случаев заражения коронавирусом?
-Потому что китайский вирус канализацию уже освоил, а газопровод «Сила Сибири» - ещё нет.

Армянское радио спрашивают:
- Как можно в разговоре культурно выяснить является ли мужчина бисексуалом?
Армянское радио отвечает:
- Попробуйте использовать классику. Спросите его: "Be or not to be?"

Эрдаган звонит Саакашвили:
- Батоно Мишико, брат, пришли два съедобных галстука, со вкусом пахлавы и люля-кебаб...

Премьер Мишустин предложил запретить гражданские браки за неуплату госпошлины.

Когда смотришь чернушные фильмы и сериалы - начинаешь понимать, как хорошо быть толстой, прыщавой, страшной девушкой с гнилыми зубами! - Такую ни одни отморозки по кругу не пустят!!!

Владимир Владимирович решил поздравить Реджеп Тайип Эрдогана с первым весенним днём и подарил ему портрет Михаила Дмитриевича Скобелева, как человека, внесший большой вклад в отношения двух стран, потом подумал и подарил портрет Александра Васильевича Суворова.

Госдума одобрила поправку в УК : "Сожительство более суток без регистрации брака считать уклонением от налогов."

Эх, заболеть-переболеть бы быстренько этим пресловутым коронавирусом и, приобретя иммунитет к нему, свысока поглядывать на всех остальных, кто судорожно ссыт им заразиться.

Я счас как дзюдону!

А может быть, и нам в России попробовать пожить, как в Израиле, без парламента?
И экономический рост свыше 4,5% обеспечим, и денег на зарплате депутатов сэкономим...

Китай обнародовал результаты вскрытия первого умершего от коронавируса - он умер от употребления русской водки!

Россиян предупредили о новом пути передачи коронавируса - вирус может распространяться фекально-оральным путем

Короче, срать в рот нельзя - можно заразиться

Охренительная закономерность: В памперсах входишь в жизнь - в памперсах из нее и уходишь!

Идея для носителей фамилий Жуликов и Воров – создать свою партию и назвать её Партия: Жуликов и Воров
©

Интересно, зачем многие российские исполнители придумывают себе имена на английском, если на Западе их всё равно никто не слушает?
©

Быть добрым, милым и отзывчивым?
Плюсы: все женщины думают – какой милый зверёк!
Минусы: все женщины думают – но это же зверёк...

Эпидемия — это когда туберкулёзная палочка передаётся как эстафетная.

В связи с резким ухудшением российско-турецких отношений известный политолог Евгений Сатановский порекомендовал россиянам пока не ездить в Турцию на отдых. "Прикончат если что, без всякого коронавируса", - поделился мыслями Евгений Янович.

Счастье и горе — это две стороны монеты, которую жизнь периодически ставит на ребро.

Сходить в качалку в 20 лет и в 80 означает совершенно разное: в первом случае - посетить тренажерный зал, а во втором - обгадить кресло-качалку.

А зачем, собственно, сам храмы, если в храме стоит банковский терминал?
Если деньги богу можно переаодить безналом, то для этого есть онлайн банкинг. И кстати там можно настроить регулярный платеж. Знай себе, работай и пополняй счет, а оплата услуг бога будет отправляться автоматически. Никаких хлопот - вот что значит настоящая забота о людях.

Надеюсь, турки помнят слова министра иностранных дел СССР Андрея Громыко: "Вместо Босфора мы сможем сделать ещё два пролива, только вот Стамбула, к сожалению, уже не будет".

- Надо прописать в Конституции, что 2х2 это 4, а то некоторые люди могут подумать, что 2х2 это 5 или вообще какое-нибудь другое число.
- Владимир Владимирович, а давайте в Конституции формулу решения квадратного уравнения пропишем?
- Этого ни в коем случае нельзя делать!
- Почему?
- Потому что уравнение квадратное, а Конституция прямоугольная!

На привозе: слива - Украина! От гемороя - слива!

Бог создал Рай. Затем создал Адама и мог создать ещё мужчину, но создал женщину. Бог - за традиционные отношения?

Сегодня он пластиковый стаканчик бросит, а завтра гарант конституции огтарантирует её во все дыры. Мы не должны допустить вот этого!

«Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать».
Исключения: Агата Кристи, Братья Грим
©

- Кто такой Джонни?
- Пап, ты что, это же горилла, которая поёт в «Зверопое»!
©

Вместо ремонта фасадов в нашем городе на трещины на штукатурке домов одной центральной улицы повесили китайские репродукции шедевров местного музея. Мы до сих пор гадаем - то ли художественный музей решили обнести, то ли это - последние подлинники русских художников, еще не проданные за рубеж, вывешенные для сохранения скрепной наследуемости?

Из центра города убрали отделение зоозащиты - поэтому всех мартовских котят я посадил в коробку и купил им суточный проездной... Авось успеют разобрать...

С первого марта моему авто дадут свидетельство о "раритетном автомобиле". 30 лет из гаражей выгнать не могу - глохнет на подъеме!

Страшно не то, что "холоп" сыграет Магомаева, страшнее, что Магомаева только на роль холопа и возьмут!

Наши олигархи, все бывшие комсомольцы и коммунисты недаром преуспели в изучении политэкономии. Спасаясь от коммунизма, сели в Новый Ковчег, то бишь яхты. А кто плохо освоил, ещё надеется дойти до скандинавского социализма. Им и палки в руки!

Ванденко: - К.Жуков поднял забрало шлема росгвардейца и получил за это 3 года колонии общего режима. При этом воздействии представитель власти испытал страх.
Путин: - 4,5 года просила сторона обвинения. Судья поступил гуманно.
Ванденко: - А вот буквально на днях мужчине, который ударил в лицо полицейского прямо в участке полиции, дали штраф 10000 рублей. И всё.
Путин: - Судья учёл мнение полицейского, который получил удовольствие. В чём проблема-то?

- Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!

- Алло, Мамед! Как там в раю?
- Хреново, Абульфас! Вышли поскорее опытных проституток из приличного борделя, а то тут одни девственницы - нихера не умеют.

- В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас.
- Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день...

Автомобили придумали, чтобы сидя стоять в пробке, слушать музыку или новости и оглядываться на таких же идиотов.

Как в разных странах мира ведут борьбу с эпидемией коронавируса?
- в Китае - строят новую больницу за 10 дней
- в США - изобретают новое лекарство
- в Европе - организуют карантин
- в России - устраивают молебен