Остальные новые анекдоты

Уважаемые демократы не раскачивайте лодку, всё равно у вас ничего не получится. Объясняю на пальцах для тупых, ну как можно раскачать лодку, которая уже давным-давно стоит на мели.

- Я не знаю как за ним ухаживать. Я его еще не сажала.
Сказала жена собирая мужу передачу.

«Уважаемый Владимир Владимирович! Пишут Вам жители с.Погибалово. Живём мы хорошо, но есть одна проблема, которую мы просим Вас помочь решить – повышение цен на медицинские маски в нашей аптеке…»
Месяц спустя.
«Уважаемый Владимир Владимирович! Пишут Вам жители с.Погибалово. Живём мы хорошо, но есть одна проблема, которую мы просим Вас помочь решить – отсутствие в нашем селе аптеки …»

Республиканская партия Америки решила установить в Вашингтоне памятник медному тазу, которым накрылся импичмент Трампа после голосования в сенате.

Отчего на Западе у церковных иерархов вечно скандалы - то с воровством, то с педофилией, то с гомосексуализмом, прости Господи, а у наших - токмо тишь, покой да благолепие?
Оттого, что дана Руси главная заповедь, о которой весь тот Запад и слыхом не слыхивал.
Древняя заповедь.
Мудрая заповедь.
Сор из избы не выносить.

Удивительный парадокс: в наше время разводятся по любви гораздо чаще, чем женятся
©

Если ко всему подходить с точки зрения закона
то народу в стране значительно поубавится

Я восхищаюсь спорами о женской логике
Как можно спорить о том чего нет

Любовный треугольник
Большинство населения Украины традиционно любит деньги
А деньги традиционно любят меньшинство населения Украины ...

Почему люди не летают ?
Дорого

Китайский доктор вирусолог короновирусов смотрит в микроскоп и говорит
- Что то тебя зараза давно видно не было.

«Пенсионер! Если ты действительно любишь свою Родину и хочешь принести ей максимальную пользу – сдохни!»
Пенсионный фонд России

- Аллергия на что-нибудь имеется?
- На короновирус.

Если наша жизнь - игра, то это игра «Догони меня кирпич»
©

Мужику на заводе не повезло: хрен на шпиндель намотало, оторвало все нахрен. Очнулся мужик только в больнице после операции, лежит под простынкой, ничего не может вспомнить, но чувствует, внизу чего-то не хватает. Думает, как бы спросить повежливее.
Мужик: доктор, доктор! А мы с женой сможем половой жизнью жить?! А детей нам с ней еще можно ждать?!
Доктор приподнимает простынку, смотрит туда, улыбается. Мужик тут уже обрадовался, а доктор: Ну, батенька, все совсем неплохо: жизнью жить обязательно будете, жена ваша даже половой, а вот насчет детей, то лично вам лучше теперь этого не ждать, а опасаться...

В детстве я наивно думал, что самые счастливые люди, это те, кто может крутить мясорубку сколько захочет.

Если проститутка на прощание посылает вам воздушный поцелуй, не обольщайтесь, это обычный кэшбэк.

Сижу на белом коне (зачеркнуто) друге и любуюсь на свой округляющийся живот. Скорее бы уже весна, чтобы начать худеть к лету.

- Мама, а можно я дедушкой поиграю?
- Нет, пусть висит до приезда полиции…

Смотришь новости - там Китай, Ухань, коронавирус. А где же Сирия, Украина?

Сторож колхозного сада чувствует себя немного Господом Богом – он не позволяет всякой сволочи есть яблоки.

Путин встречается с Лукашенко в Сочи:
-Ну, с чем приехал, Сашок?
-И рыбку съесть, и скидку на нефть поиметь.

Покупать кота в мешке - это риск в разумных приделах. Кот может оказаться кошкой, но всё же непременно будет небольшим животным с усами и хвостом.

- У вас зарплата большая?
- Если считать на один день, то да.

- В украинском правительстве такие тормоза.
- Зато на газ они нажимать умеют.

«Чем огромнее ложь, тем охотнее люди в неё поверят» или «Земля появилась в результате большого взрыва 4,5 миллиарда лет назад»

- Я создам Землю за 7 дней.
- А я – за шесть…
- Создавай.
©

- Вовочка, потерпи, я сделаю тебе прививочку, и ты не будешь болеть.
- Я-то, может, болеть и не буду, а вот моя попочка будет!

Интересно, а когда Госдума примет закон об оскорблении властью?
©

Интересно, а кто-нибудь вообще помнит как расшифровываются аббревиатуры ТНТ, НТВ и СТС?

Пришли с женой в районный ЗАГС документ один оформить для ребенка. Стоим в очереди. На экране, который висит на стене, крутят ролики о церемонии бракосочетания. Жена говорит: смотри, какие они красивые. Она, смотри, она смеётся, а он, смотри, он плачет. Так трогательно. Ну, говорю я жене, почему он плачет, я вполне понимаю. И тоже заплакал.

Сегодня шел по улице, прокашлялся, весь народ разбежался

Информация про коронавирус уже сама стала вирусной

Искусство паузы - величайшее искусство в мире - сказал Бог, делая из обезьяны человека.

Принимаются все меры по борьбе с коронавирусом. Врачи работают в оральном режиме

Когда человеку плохо, из всех экстренных служб быстрее приезжает только похоронный агент

Абсолютной правды в человеческом обществе нет. Абсолютная правда – это законы физики и теоремы математики. Остальное – вольная трактовка людьми событий и фактов.

Проститутка сошла с трассы зашла в лес и поела земляники.Это было лучшее за последнюю неделю в её рту.

В толерантной Америке-афроамериканец ! А белорус после воссоединения с Россией-белороссиянец ?!

Талант Ольги Бузовой заинтересовал Жана-Поля Готье.
Ну не пидорас?

Два одессита беседуют за Америку.
- Нёма, а почему спикер Конгресса порвала речь Трампа?
- Ну так она же Пелотка, Изя.

С размахом отметим День российской науки - молебным стоянием перед 3000 брошенными корпусами научных институтов и лабораторий!

Зря я спорил в автосервисе - зимнюю резину все-таки пришлось обуть...

Утром после выборов начальник вызывает двух подчиненных и говорит:
- Явка очень и очень низкая! Мне дали указания взять со всех сотрудников объяснения! И разобраться! Вы ходили на выборы?
Иван: - Да на х@ю я эти выборы видел.
Начальник: - Лишён премии! А ты, Абрам, ходил?
Абрам: - Конечно! Каждый человек должен принимать участие в управлении страной. Это почетная обязанность гражданина РФ.
Начальник: - А вот наша секретарша доложила, что на участке тебя не было. Как же ты ходил?! Врёшь опять?!
Абрам: - Нет, не вру. Я ходил. Но ... участка, к сожалению, не нашёл.

Отправил на работу вместо себя цифрового двойника - он получил эмуляцию нормальной зарплаты!

Некрасивая девушка Лена очень много курила, чтобы никотин, наконец, убил в ней лошадь.

- В квартире чиновника нашли казино!
- Ха! В государстве чиновника надо носить паспорт, права, полис, техталон и страховку, чтобы тебя вообще за homo sapiense sapinse считали!
- А почему последнее латинское слово два раза?
- Один подлинник - хорошо, а с ксерокопией - лучше!

Мы знаем, что радио изобрел наш Попов, а в историю вошел Маркони.
Мы знаем, что паровоз изобрели отец и сын Черепановы, а мир почитает Треветика.
Мы знаем, что первым домогаться молодых киноактрис стал наш Пырьев, а весь мир говорит только о Вайнштейне. Обидно...

Парням на заметку. Сделай стойку на руках, прежде чем пригласишь девушку к себе. Тогда кровь из твоего члена вернётся в голову, и никто никому не испортит вечер.

Когда вас просят об одолжении, скажите что вы человек долга и... пусть долго ждут.

Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платёж за квартиру.

Учитель спрашивает ученика:
- Моня, что такое страдательное причастие?
- Это... которое страдает...
- Выходит, я - причастие?
- Почему?
- Потому что страдаю от таких учеников!