Остальные новые анекдоты

-Чем отличается просто пидор от пидораса?

-Тем, что пидорас - это пидор - ас.

Я, когда закончился любимый сериал: - Сериал умер, да здравствует сериал!

Если Парвус был демоном революции, то Троцкий после высылки из СССР стал для Сталина покемоном революции.

Учительница зачитала условие задачи и говорит ученику-гопнику:- Надо найти икс.

Гопник отвечает: - А если найду?

Акция в пункте приема макулатуры: Полный сборник приключений Шерлока Холмса, сдавшему 10 килограммов творчества Донцовой.

- Я стрессоустойчивый.

-?

- Мне все пох@ру.

Наделенные сиянием при жизни сияют, а после воняют.

Стоит шлюха у обочины,голосует и приговаривает: - Ловись писька большая и маленькая.

Коктейль "Белоснежка" в баре для вампиров. Рецептура: Кровь с молоком.

После того как пожилая преподша в третий раз не успела принять лабу у студента. Тот, будучи начитанным человеком, пришил себе петлицу на пальто.

Смерть Кощея на конце иглы - получается Кощей наркоман.(Причем судя по виду на последней стадии)

Сцена с призмелением в фильм "Дедпул 2" напомнила мне мои первые миссии в играх типа "X com" и "Цена свободы".

Гоголь боялся быть похороненным заживо больше всего на свете, потому что не знал, что с ним может произойти что-то более страшное. Например, что он станет главным героем фильма "Гоголь. Начало".

У нас рядом с домом недавно открыли магазин свежего мяса "Хрюк-Му". Хорошо хоть не "Гав-Мяу".

У Саши Грэй спросили: - Как вы добились такого успеха?

- Ну, я всегда очень старалась и все схватывала на лету.

В России нет коррупции, простои чиновники проВОРные.

Панда расист ненавидит себя на половину.

Черно-белая панда расист жутко ненавидит бело-черных.

Девушкам на заметку:
Если ваш парень тупит, то не обязательно его бросать - попробуйте его сначала поточить.

Термин похабник устарел, ему на смену пришел порнхабник.

США выражает озабоченность в связи с тем, что КНДР пытается создать ядерное оружие, и в связи с иранской ядерной программой. - Маньяк с топором выражает озабоченность тем, что кто-то пытается купить топор.

Один балерун по тв сказал, что его в балетном училище заставляли по шесть часов стоять на одной ноге, чтобы мышца созрела. Это еще ничего - нас в универе по шесть часов заставляли сидеть на одной точке.

Том Рэдклифф чуть не спился с пути актерства.

Кинотеатр. Начинается фильм Сталинград: "...у меня было шесть отцов..."
-Вот какие были женщины в России.- подумала с уважением сидящая в зале Саша Грэй.

-Пошел в жопу пидор!

-С удовольствием.

Разговаривают новый русский и программист:
П.:
- Есть биты и байты...
Н.Р.:
- Мне больше нравятся биты!

Патриарх предложил внести в конституцию упоминание Бога.
Муфтий предложил внести в конституцию упоминание Путина.
А потом решили совместить.

В конституцию предлогаю внести инструкции по сборке мебели. А то никак не получается.

1. Внести имя Бога в Конституцию
2. Зарегистрировать юридическое лицо
3. Открыть счет
4. Назначить управителем счета РПЦ

В конституцию: " Время просмотра телевизионных программ приравнивается к трудовому стажу ".

- На сколько мы отстали от Запада?
- На целое поколение ЛГБТ.

- Вы когда из командировки возвращаетесь, шкаф проверяете?
- Нет, а что?
- В каждой семье есть скелеты в шкафу.

Латинское выражение aqua vitae (букв. «вода жизни»).
Будет более чем странно, если в новой Конституции не упомянут водочку.

Михаил Касьянов, Михаил Фрадков, Медведев, Мишустин... Теперь вы понимаете, куда нацелился аферист, выдающий себя за внебрачного сына Спартака Мишулина?

Патриарх Кирилл, заявил что поправки в молитву продиктованы жизнью.
Новый вариант молитвы будет звучать так:
"Во имя Отца, и Сына, и Святого Путина. Аминь"

Новости.
- Беларусь будет покупать нефть в США.
- Россия стала крупнейшим поставщиком нефти в США.

Из Википедии:
Отвечая на вопрос о том, можно ли отлучить от церкви корпорацию, в своей речи на Лионском соборе в 1245 году папа римский Иннокентий IV заявил, что всякое отлучение распространяется на душу и совесть и что поэтому не могут быть отлучаемы от церкви корпорации, у которых нет ни души, ни совести ...

Бога нужно любить не языком а сердцем

Давайте внесем в Конституцию ограничение на стоимость часов и длину яхты Патриарха.

Вот я не называю себя, к примеру, красавцем-атлетом. Вид в зеркале не позволяет. Не говорю, что я гениальный. Что-то мне подсказывает, что это не так. Не величаю себя кумиром всех женщин. Как-то не сложилось. Но мне тогда не понятно: а с какого рожна министерство экономического развития так называется в отсутствие этого самого развития вот уже много лет подряд?

Россияне делятся на две категрии: необъяснимо богатые и все остальные.

Подростки считают, что они первые додумались до секса.
Либералы считают, что они первые придумали Запад.

- Владимир Владимирович, а какая настоящая причина в поправках Конституции?
- Это продиктовано самой жизнью. Видите ли, у всех были свои конституции. Сталинская, брежневская, ельцинская. И я свою хочу, путинскую. Прошу отнестись к этому с пониманием.
- Но народ ее "мацуевской" уже обзывает!
- Да? Тогда, пожалуй, давайте пока не будем торопиться. Времени на раскачку у нас полно.

Из-за аномально теплой зимы моя жена в этом году получила аномально теплый китайский пуховик вместо шубы!

Да чихал я на ваш коронавирус!

Ученые Сколково установили,что вакцина от коронавируса продается в каждом магазине с 10.00 до 21.00

Коронавирус показал всю деградацию современного мира: никто не догадался самому сделать повязку!!!

я ещё помню,как в российских магазинах продавали "пармезан",а не мутации "костромского" сыра

Желание остаться у власти навечно и поправки в Конституцию? Здесь нет никакой причинно-следственной связи. Чистое совпадение.

Главный подрывник российской государственности когда-то сказал, что каждая кухарка может управлять государством. Его нынешний хулитель творчески развил этот тезис и делегировал кухарок исправлять Конституцию.

самый первый штамм КОРОНА-вируса ,не являющийся смертельным, уже давно прописался среди,даже самых мелких,российских чиновников. к сожалению,медикаментами и вакцинами он не излечивается. только изоляция .

Согласно последней моде на болезни, если кто-то чихнул, надо говорить: "Баочи цзянькан! (будьте здоровы)". Сам чихнул - тут же :"Дуйбучи!(извините)"

Авитоминоз – страстное желание избавиться от ненужного барахла и немного подзаработать
©

В канцтоварах:

- а у вас скоросшиватели из кожи варана красного цвета есть?
- вам для Конституции?

- На день Святого Валентина договорились с женой сделать друг другу сюрприз с намеком. Что-нибудь эдакое сексуальное, но край как необходимое каждому.
- И что ты ей подаришь?
- Набор инструментов сантехника и добротный немецкий кляп.
- А намек?
- Второе.

Ни одна женщина с большими горячими грудями не сможет заменить русскому мужику холодной водки с солеными груздями!

Патриарх Кирилл категорически опроверг обвинения в сотрудничестве с КГБ СССР и любовно погладил медаль "200 лет МВД"...

Трампа спрашивают:
-Почему провалился импичмент президента, затеянный демократами?
-Потому что символ этой партии – осёл.

Путина спрашивают:
-Почему россиян из эпицентра эпидемии Уханя вывезли на военно-транспортном самолете, в котором они летели 12 часов без еды и туалета?
-Чтобы в этих невыносимых условиях короновирус точно дал дуба.

Когда уже эти лохушки девушки поймут,мужикам пох размер ваших сисек,главное даст-не даст!

Самая предусмотрительная тварь - это утконос. Среди птиц за своего сойдёт и животные чужим не посчитают.

Каждый раз,уезжая в командировку,оставляю своему дураку мешок соли,приезжаю-пустой!И что эти дуры соседки рыбу солят вагонами?!

А все-таки я верю во вселеннский космический мировой разум!Какой дурак полетит на планету Земля за такую пенсию?

Прошу пардона! Но не является ли оскорблением невинных чувств наших чиновников то, что людей работающих в нашем правительстве называют членами!!

Путин призвал закрыть «вузы-пустышки»
- Откуда Вы про них знаете? - задали вопрос СМИ.
- Я там учился...

Российский депутат предложил отдавать бездомных собак в Корею и Китай. Интересно, азиаты жрут российских депутатов? Вот их, в отличие от собак, не жалко.

СТУК В ДВЕРЬ
Мужик открывает, а не пороге двое в "ХИМЗЕ" и с огнемётами: "Это не Вы вчера анализы сдавали ?"

Вот мы тут посоветовались и я решил...

МЕДВЕДЕВ ОТДЫХАЕТ
-Премьер Мишустин заявил, что в России нельзя резко повышать штрафы за превышение скорости, потому что у россиян недостаточная зарплата.
-Если у человека есть автомобиль, у него с зарплатой всё в порядке. И почему о ней не вспоминают, когда повышают цены и тарифы?

Продам время на раскачку. Дорого.

Дни и ночи, год за годом ждала у оконца девица своего принца на белом коне.
И случилось всё как в сказке. Но пал конь. Потому что сидячий образ жизни, при усиленном питании, кого угодно может довести до инфаркта.

В Википедии написано, что император Калигула приказал ввести в состав сената лошадь. Нашли, чем удивить! У нас она чуть не стала президентом, а перед случкой ехала в катафалке.

У дочери первого мэра Петербурга украли старинные драгоценности, доставшиеся ей от папы. По горячим следам преступники были задержаны, драгоценности изъяты и возвращены в Эрмитаж.

ООН предложила ввести новую единицу измерения загрязнения атмосферы парниковыми газами - 1 Грета, предельно допустимый уровень -1 Грета в год

Специальное предложение! Только у нас! Приобретая положительный результат теста на коронавирус, вы гарантировано получаете в подарок бесплатный двухнедельный отдых в лучших санаториях Тюменской области

- Ребе, что такое справедливость?
- Справедливость – это жизнь в миру, когда людям хорошо.
- Ребе, Гольдман спит с моей Сарой. Им хорошо, но разве это справедливо.
- Если им хорошо, Изя, то справедливо.

Интересно,если бы на входе в Госдуму поставили деревоуничтожитель,который бы работал по просьбе трудящихся,сколько депутатов смогли пройти в свой любимый буфет?

-Так, будем оформлять протокол за оскорбление власти.
-Подождите, подождите... Сучок - это же засохшая ветка, так?
-Так.
-А правительство - это ветви власти, так?
-Так.
-А отправленное в отставку правительство - это сучья власти? Я эти слова и сказал.
-Так... выкрутился. Свободен.

Мы можем всё! Только нам... постоянно некогда.

Умные обычно соображают лучше, чем живут.

Пока главой правительства был дилетант в вопросах IT, его рассуждения о цифровизации звучали забавно.
Когда на его место пришёл компьютерщик-профессионал, стало не до смеха.

- На счёт "три" дружно достаём мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нахуй!
- Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!

Делаю из бумаги формата А4 формат А5.
Нэнси Пелоси.

В армии два основных инстинкта - спать и есть

Вычитал в интернете признаки того, что женщина предала мужа: она готовит его любимую еду, во всём с ним соглашается, дарит ему подарки, закрывает глаза на его недостатки... Сразу побежал к своей просить, чтобы она меня уже наконец хоть раз предала.

Ух, Ань, поехали в Ухань!

- Гиви, что такое Юрьев день?
- Точно не знаю. Думаю День космонавтики.

Когда члены расширенного состава Совета при президенте наконец расселись по своим местам, в зале водрузилась почтительная тишина, присутствующие с выражением преданности и благоговения на лицах устремили взгляд на своего лидера.
— Коллеги... — начал президент, — тут, такое дело... вопрос есть. Один. Нужно... как бы... опыт, в общем, перенимать. Лучший. Зарубежный. Говорят. Равняться, так сказать. Вот, к примеру, в Британии демократия или монархия?
— Ну, Владимир Владимирович... Как сказать? С одной стороны, монархия, вроде. Но это, как они всех остальных хотят убедить, - формально. А так, получается, вроде бы как и демократия. Гибрид такой. Редкостный. Передовая страна, что возьмешь?
— Надо же, и у нас... вроде как... демократия. Какое совпадение! Но, знаете... убежден... надо приближаться к стандартам передовых демократических стран. Какие у нас для этого есть возможности? К примеру, кто там... в этой Британии... глава исполнительной власти?
— Ну, королева, считается. Но это - формально.
— А кто глава законодательной?
— Тоже королева. Но это - формально. Считается.
— А судебной?
— Будете смеяться, но тоже королева. Формально, разумеется. Мы понимаем. Никакого разделения властей нет, получается, но ничего, как-то выживают.
— Так-так-так... — задумчиво протянул президент, в повисшей тишине выстукивая пальцами дробь по брошюрке конституции.
— Владимир Владимирович, а у них королева еще и главой их церкви является! — с заискивающей улыбкой напомнил один из приближенных.
Присутствующий на высоком собрании патриарх Кирилл поперхнулся, однако, обладая недюжинным дипломатическим умом, ничего не сказал.
— Да, вижу, что есть у нас еще резервы на пути движения к демократии... Убежден, все эти вопросы решаемы. Времени на раскачку нет! — подытожил президент, — Это все, или есть еще что важное по данному вопросу?
— Это... Как сказать? — нетвердо проговорил один из местных маститых заседателей, — Владимир Владимирович, эта королева их, она, понимаете... еще и женского полу. В современном мире... понимаете... Толерантность, и все такое...
Над собранием опять на некоторое время повисла тишина. Присутствующие члены не решались потревожить нахмурившего брови и ушедшего в свои глубокие думы президента. Некоторые из них уже стали опасаться за свое будущее, а кое-кто даже мысленно распрощался со своими насиженными креслами. Наконец, пожав плечами, несколько неуверенно президент поделился с приближенными плодами своих размышлений:
— Ну... если формально...

"Муж на час", "Жена на час"... А интересно, какой сервис предоставляли бы "дети на час"? Изрисовали обои, замучили кошку, довели до белого каления вас - вопросами, а всех соседей - беготнёй и воплями... Наверное, такой сервис был бы очень даже востребован у пар, решающих: пора заводить своих или нет? Вот только, боюсь, после таких услуг армия чайлдфри станет расти быстрее числа больных коронавирусом.

- Мы решили перенести встречу!
- На сколько?
- На 300 метров к юго-западу.

Интересно, а если бы во времена Средневековья были Интернет и соцсети, то народ так же прикалывался и постил всякие картинки во время эпидемии чумы в Европе, как сейчас при коронавирусе в Китае?

Почему у Сани такая причёска?
Потому что он недавно пришёл в парикмахерскую, и у него прихватило сердце.
И он сказал: "Мне хреново".
Парикмахер: "Будет сделано!".

Даже Пётр I сбежал учиться в другую страну.

Естественный отбор со знаком минус – это когда на дне кулька с семечками всегда остаются самые мелкие.

- А следующий президент будет лысым или волосатым?
- Это смотря какая конституция!

Вождь племени апачей вопрошает:
- А где же наш брат Дух Визга Совы?
- Уехал в ГДР на киностудию "ДЕФА" на стажировку к мэтру Гойко Митичу.

Школа скорочтения и развития интеллекта IQ007, кто же в ней учится, если до такого уровня ещё и дорасти надо?