07 февраля 2020
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМаленький мальчик отрывается от замочной скважины, поворачивается и говорит: - "И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу ?!"
Встретить барышню своей мечты,не проблема.Проблема скрыть её потом от своей жены.
- Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
Если авиакомпания называется « Победа», то почему чувствуешь себя в их самолете военнопленным?
Российские хаккеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-57. Теперь у истребителя бесконечное число ракет.
На первом свидании парень, немного смущаясь, сказал девушке:
- Я пристаю, когда пьяный...
Она молча достала из сумочки бутылку и стакан.
- Я пристаю, когда пьяный...
Она молча достала из сумочки бутылку и стакан.
Два приятеля сидят в баре.
- Ну что, давай пропустим по одной?
- Давай. А то моя жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.
- Ну что, давай пропустим по одной?
- Давай. А то моя жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.
Самый смешной анекдот за 30.03:
Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.