19 января 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЦитата дня "А Вы? Так и будете терпеть его до самой смерти, да?"
Начиная задумываться о саженцах бананов...
- Сара, ты слышала, что в России премьером стал налоговый инспектор?
- Ой, Розочка, хорошо, что хоть не Бузова!
- Ой, Розочка, хорошо, что хоть не Бузова!
Комиссией внесены первые поправки в конституцию в части статьи о том, что пост президента РФ нельзя занимать 2 срока подряд: "Между каждыми 2-мя сроками должен быть СВЕЖИЙ декоративный президент"
Как-то Путин ехал в электричке, так ему и чай подали прямо в постель.
В Москве зимой снега не допросишься.
Неудачливые сперматозоиды умирают быстро, а самый удачливый еще 60 лет.
Когда смотришь эстонский порнофильм, невольно хочется поставить скорость "х2" или даже "х4".
Путин лично поздравил дочь Ельцина Татьяну Юмашеву с днём рождения, заехав к ней в гости.
Муж Татьяны Валентин Юмашев работает, кстати, советником Путина.
Как видим, борьба Путина с наследием проклятых 90-х становится всё более отчаянной.
Муж Татьяны Валентин Юмашев работает, кстати, советником Путина.
Как видим, борьба Путина с наследием проклятых 90-х становится всё более отчаянной.
Когда власть не может поднять зарплату и пенсию, она вносит изменения в Конституцию.
Яндекс-молитва очень сильная
Снега нет, Сухо
Яндекс-ЕДА на великах гоняет
Снега нет, Сухо
Яндекс-ЕДА на великах гоняет
12
Путин плохо знает математику.
От перемены мест слагаемых сумма не меняется.
От перемены мест слагаемых сумма не меняется.
Выпуск новостей где-то через год...
"На всемирном конкурсе "Мисс Вагина" с большим отрывом победила представительница России Наиля Аскер-заде.
Её пиздой накрылся целый Внешторгбанк России!!!"
"На всемирном конкурсе "Мисс Вагина" с большим отрывом победила представительница России Наиля Аскер-заде.
Её пиздой накрылся целый Внешторгбанк России!!!"
В небольшой торговой фирмочке.
– Шеф, шеф, все наши проблемы решены, у меня есть идея, мы озолотимся!
– Энтузиазм – это хорошо… но можно поподробнее?
– Шеф, мы будем продавать в Польшу хлорку!
– Зачем им хлорка?
– Ну не хлорку – «Белизну» или еще какой отбеливатель… хотя хлорка дешевле.
– Да нахрена им «Белизна»???
– Да вы посмотрите, какими они пытаются себя изобразить в 1939 году белыми и пушистыми! Кстати, какое там средство обещает добавить мягкости и пушистости?
– Шеф, шеф, все наши проблемы решены, у меня есть идея, мы озолотимся!
– Энтузиазм – это хорошо… но можно поподробнее?
– Шеф, мы будем продавать в Польшу хлорку!
– Зачем им хлорка?
– Ну не хлорку – «Белизну» или еще какой отбеливатель… хотя хлорка дешевле.
– Да нахрена им «Белизна»???
– Да вы посмотрите, какими они пытаются себя изобразить в 1939 году белыми и пушистыми! Кстати, какое там средство обещает добавить мягкости и пушистости?
15
- Знаешь, как зовут Марию Шарапову в Италии?
- ?
- Россо Маха!
©
- ?
- Россо Маха!
©
- Начало года – это как путешествие из Греции в Россию!
- ???
- Сначала «Всё есть», а потом – «Денег нет, но вы держитесь»
©
- ???
- Сначала «Всё есть», а потом – «Денег нет, но вы держитесь»
©
-дорогие ветераны, я не буду править россией вечно, поэтому у вас ещё есть шанс дожить до инагурации следующего президента россии
-владимир владимирович, у нас может и есть шанс дожить до инагурации следующего президента, а вы уж точно до нее не доживете. пока вы живы инагурации следующего президента точно не будет
-владимир владимирович, у нас может и есть шанс дожить до инагурации следующего президента, а вы уж точно до нее не доживете. пока вы живы инагурации следующего президента точно не будет
путин пообещал 100-летним ветеранам что он не будет править россией вечно
100-летние ветераны пообещали следующие 50 лет голосовать только за путина
100-летние ветераны пообещали следующие 50 лет голосовать только за путина
Смотрите сериал.
Привет медвед-2!
Привет медвед-2!
22
Красные пятна на простыне девушки только один раз в жизни говорят о чистоте, в остальных случаях – это грязь.
23
Согласно опросу, 30% россиян не покупали алкоголь в период празднования Нового года.
Они все имеют собственные самогонные аппараты.
Они все имеют собственные самогонные аппараты.
- Ты слышал, правительство России заявило о беспрецедентной стабилизации экономики! Это радует!
- Да-да, стабильность ощущается совершенно отчётливо, это истинная правда. И, кстати, уже давно: вот уже полгода мне не платят зарплату... Только лично меня вот эта стабильность почему-то совсем не радует.
- Да-да, стабильность ощущается совершенно отчётливо, это истинная правда. И, кстати, уже давно: вот уже полгода мне не платят зарплату... Только лично меня вот эта стабильность почему-то совсем не радует.
Поступки американского президента ещё раз убедительно подтверждают, что пенсионный возраст повышать ни в коем случае НЕЛЬЗЯ!
Детство - это когда ты думаешь, что вещи и явления такие потому, что такими они и должны быть.
27
- Господи, не вселяй мне, пожалуйста, в голову чужие мысли! А то они материализуются, и я всё время сворачиваю куда-то не туда!
Я тут на досуге научился читать чужие мысли. Но оказалось, что читать там совершенно нечего. Зря учился...
Не говори «Баян», скажи – «Доставлено Почтой России»
©
©
Путин выступил против бессрочного пребывания президента у власти, пчелы против меда,
рок против наркотиков !
рок против наркотиков !
31
- Света, у меня две новости - одна хорошая, другая плохая. С чего начать?
- Давай с плохой. Что случилось?
- С работы уволился, поэтому самолет Bombardier придётся вернуть ВТБ.
- Дима, да ты что? А у меня столько планов было... А что за хорошая?
- Завтра на другую работы выхожу - будет у тебя другой самолёт... новый... бомбардировщик!
- Давай с плохой. Что случилось?
- С работы уволился, поэтому самолет Bombardier придётся вернуть ВТБ.
- Дима, да ты что? А у меня столько планов было... А что за хорошая?
- Завтра на другую работы выхожу - будет у тебя другой самолёт... новый... бомбардировщик!
32
В детстве, помню, издевался над муравьем: то камешек, то палочку, то канавку ему на дорожке сделаю. Видно этот муравей сдох и стал мне мстить по жизни.
Сейчас оппозиция хочет выступать против конституционной реформы.
-Надо принимать сказал народ
-Надо принимать сказал народ
34
Хорошо, что мы гордимся победой в Великой Отечественной войне, добытой 75 лет назад. Плохо, что мы можем гордиться только этим…
©
©
Путин опять послал всех нас...
- Слышал, новым министром культуры станет певица WineSmoke!
- Это которая голая в ванне по Москве каталась?
- Ага!
- А Мединский был очень даже ничего…
©
- Это которая голая в ванне по Москве каталась?
- Ага!
- А Мединский был очень даже ничего…
©
Когда настоящего филолога обкладывают искусным матом, он не в драку лезет, а в карман за блокнотом.
38
- Слушай, ты всё послание смотрел, Путин про бабу что-то говорил?
- Какую бабу?
- Свою бабу.
- Да нет у него бабы.
- Плохо. Нетрахавшийся мужик, может такой херни натворить, хуже, чем по пьяни!
- Какую бабу?
- Свою бабу.
- Да нет у него бабы.
- Плохо. Нетрахавшийся мужик, может такой херни натворить, хуже, чем по пьяни!
40
Говорят, в Финляндии все школьники и студенты от 7 до 19 лет имеют право на бесплатное питание. Это что же получается? Нефти и газа нет. Величайшего лидера, который развёрнутые статьи о войне пишет, тоже нет. Да и саму эту войну они вроде как проиграли... Что это за запредельная русофобия?!
41
У Баженова было прозвище «фантазиста», а у Черданцева – «прогнозиста»
©
©
Российский ремейк "Назад в будущее":
Если бы Медведев, будучи президентом, снял премьера Путина, то сейчас Путин не смог бы снять Медведева.
Если бы Медведев, будучи президентом, снял премьера Путина, то сейчас Путин не смог бы снять Медведева.
43
В России готовятся принять КонстиПуцию.
Демократия как она есть.
- Так, всё, я на пенсию ухожу, хватит..
- А чё делать-то?..
- Так давайте уже, рожайте решение..
- Да просто страшно, коли невесть кто.. А так мы рулить из-за кулис будем..
- Голосуем.. все за, я вижу.. решение принято единогласно..
- Так, Дима, не плачь..
( Из закрытого заседания партии Единая Россия 2019 г.)
- Так, всё, я на пенсию ухожу, хватит..
- А чё делать-то?..
- Так давайте уже, рожайте решение..
- Да просто страшно, коли невесть кто.. А так мы рулить из-за кулис будем..
- Голосуем.. все за, я вижу.. решение принято единогласно..
- Так, Дима, не плачь..
( Из закрытого заседания партии Единая Россия 2019 г.)
По линии его отца причудливо смешались польские, французские и немецкие крови, по линии матери - русские, грузинские, осетинские...
Короче, он был еврей.
Короче, он был еврей.
46
Россия настолько светское государство, что даже патриарх охраняется федеральной службой охраны, за счет, естественно, светского государства
Греческие боги живут на Олимпе, а украинские - на Говерле.
48
- Вы никогда, никогда не сможете понять нас – миллениалов!
- Конечно, мы же не сдавали ЕГЭ!
©
- Конечно, мы же не сдавали ЕГЭ!
©
ИГИЛ не захотел брать на себя ответственность за смену конституции РФ.
50
Крещенские купания – пожалуй, единственная возможность для представителей духовенства посмотреть на красивых девушек в купальниках
©
©
Эчпочмак – единственное русское слово на матче всех звёзд КХЛ
©
©
- Мама, нам в школе сказали, что бога нет.
- А куда же он делся?
- А куда же он делся?
53
Victoria's Secret – официальный партнёр Крещенских купаний
©
©
Почему Шапокляк была такой злой?
У неё не было... Крокодилдо! И чебуратора!
У неё не было... Крокодилдо! И чебуратора!
Крещенская вода будет долго храниться из-за своих свойств. А вот водку, сделанную из крещенской воды быстро выпьют из-за любопытства.
Я, конечно, понимаю, что символ России - медведь. Но нельзя же так явно - Медведев, Мишустин. Можно же было как-то завуалировано - Топтыгин, Косолапов, Виннипухов. Балуев, наконец.
57
Из новостей: "В Перми ученики кадетского класса, вооружённые настоящими щитами и дубинками, успешно провели "тактическую игру" по разгону митингов".
Комментарий: Да уж... А в наше время играли в "Зарницу".
Комментарий: Да уж... А в наше время играли в "Зарницу".
58
- Поздно, батенька, пить виски и колоть ботокс!
Самый смешной анекдот за 31.03:
- Как Вы добились богатства?
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.