Общий выпуск

Этой зимой как-никогда хорошо работают коммунальщики - снег убирают качественно и вовремя.
И что удивительно - денег дополнительных не просят.

Тогда, когда даже водка не берет, берет зло.

Берите пример с Великобритании. 300 лет конституционная монархия, а конституции как не было так и нет.

Горе тому - кто платит налоги... Счастье тому - кто живет на них!!;

Учительница:
- Сегодня мы будем писать сочинение по произведению Л.Н.Толстого "Война и мир". Тема сочинения: "Кого бы я хотел на балу Наташи Ростовой?".
Ученики, хором:
- Баян! Уже писали год назад!
Учительница, строгим голосом:
- Как говорит инспектор гороно: "Если постит модератор, значит, не баян".

Вирус - распознавание лиц - маски - Китай
в ЖЖ поместил
Вечером слушал Бизнес-ФМ, что то рассказали про 200 миллионов телекамер в Китае, для системы распознавания лиц.
Но сейчас все китайцы ходят в масках
В Гонконге было запрещено закрывать лицо
А сейчас можно и нужно
И сразу мысль, а ведь Вирус неспроста появился
Сейчас Весь Мир может ходить в масках
И Миллиардная система распознавания лиц накрылась Теле-Тазом
и телекамеры больше не нужны

Хороший сюжет для боевика с Джеки Чаном

Самая фантастическая сцена в фильме "Вторжение" - толпа, требующая выдать какую-то Юлию Лебедеву. Если бы это была Франция или Чили, я бы поверил. Или если бы просили выдать Чубайса - хотя вряд ли, не поверил бы. Ещё стекло в автомобиле разбили - ну это вообще не наш метод, мы только стаканчики кидать умеем.

Иногда про человека думаешь: совсем в детство впал! А он из детства и выпадать не собирался.

- Как там у вас в школе, сынок?
- Сеют разумное, доброе, вечное.
- Хорошо хоть не сажают.

Современное безвкуство.

В Москве хватает уток и голубей – Чайке только на Кавказе место нашлось

Конец января. В Питере +3. Люди в шлепанцах никого не удивляют.

У кого нет сердца, у того не может быть инфаркта.

Сценарист телесериала с грустью говорит режиссёру-постановщику:
- Что-то уже у нас и второй сезон не получился...
- Ничего, снимем третий!

Валежник нынче не в почете. Ведь знали ж, суки, что отдать!

Hа https://www.anekdot.ru/id/1076363/

Жена копается в мобильнике у мужа:
- Дорогой, а кто такая Валя?
- Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
- А кто такая Женя?
- Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
- Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой?
- Ты права, любимая! Это автодилер Игорь Петрович, который продаёт автомобиль "Катерхэм-21" без зимней резины.

В ответ на Brexit президент Зеленский предложил Ukrenter.
Евросоюз выставил условие:
20-летний испытательный срок, в течение которого Украина
вместо Великобритании будет платить взносы в бюджет Евросоюза.

Интересный факт: «Милицейская волна» поздравила Дмитрия Медведева с новым назначением одной из первых
©

Ну, что? Доигрались?
Сначала милицию переименовали в полицию, а теперь Дума требует переименовать ее в Бундестаг.

Понедельник

Президент утвердил новую Доктрину продовольственной безопасности. Чтобы Премьер понял, что сбор урожая важнее сбора налогов.

- Какой самый эффективный род войск США?
- Голливуд.

Что всё проходит - это ещё ладно. Обидно, что уходящее даже бегом не догнать.

Гремучая смесь в характере человека это способность мечтать о дерзком и действовать

Дорога ложка к бесплатному горячему качественному обеду.

В чиновниках нынче работают детки тех кто в 90е -2000 чёта делали
как известно на детях природа отдыхает
а мы не можем . Нам ПРЕДПЕНСИОНЕРАМ надо проходить опять ЭПОХУ ПЕРЕМЕН

BBC: Путин не заметил принца Чарльза на памятной церемонии в Иерусалиме. Но когда ему указали, всё-таки поздоровался с британским наследником.

Вести недели: Срочно! Путин не стал здороваться с политиком, пришедшим к власти не демократическим путём. Но представители западных демократий попросили Путина сделать это.
©

Каждый день закусывать сопьёшься!

ЗА СТЕНОЙ

Вот за стеной закрытости там заседают
в Израиле, Омане пара интриганов,
судьбу России, Украины там они решают,
хотя верблюды и ослы все знают,
когда что-то хорошее там для людей решают,
то тут нельзя ведь просчитаться,
и от людей не обязательно
такой стеной ведь закрываться.

Похоже речь сейчас идет не о Холокосте,
что у евреев там случился,
а Беня, Зельц, Мишустин, Путин
ступки раздают, чтоб додавить славян,
и ни один там хитрожопый от этого процесса
под каким-то там предлогом не взял бы
да не отключился.

СЛАДКАЯ ПАРОЧКА

Да ВВП и сам хорош,
и что там сделали,
чтоб Ельцин согласился...

Но когда, обработав всех уродов,
дебила, клоуна, предателя на трон
вот в Киеве на время посадили .
Ликуют олигархи, всякая там шелупень,
как Озеров покойный говорил:
"Таких моментов больше ведь не будет"
ликуют олигархи- только бы момент не упустить.
Держитесь, люди!

Ведь год назад, когда суровые бои шли за Донбасс,
представить не могли, что Коломойский
к власти ТАК придет,
да и окурок всех нас белых сдаст.

Допрыгался вот буржуазный мир,
и не пройдет полгода, и как знать,
когда еврейский и китайский мир,
на родине там чукчей будет добивать.

В Лимонии лимоны дорогие,
а о квартирах просто промолчу,-
Брильянтовые или золотые,-
Про цену спросишь- побежишь к врачу.

Когда нету сил приготовить еду
И вдруг нападает обжорство,
В ближайший макдональдс я кушать иду,
Отбросив мажорство.

И пусть от отрыжки устал пищевод,
И пусть протестует желудок,
И пару биг маков, заброшенных в рот,
Осудит рассудок.

Я с детства люблю пищевой мазохизм.
И критике я не внимаю.
Но чтоб поддержать слабый мой организм,
Гастал принимаю.

- "Я тупенький малость, но в армии отслужил!
Хотелось бы в Москву, а не там, где жил."
- "Я люблю бить баклуши и разные рожи.
Возьмите в Росгвардию, я служил тоже."
- "Я на Украине был зам зама Беркута!
Возьмите хоть в охранники. Всё померкло там."
- "А я человек хрустальный.
Ты глянул, я уже поломался.
Кто-то сказал "Навальный"?
Экстремист, ты доигрался."
- "Я вообще удушу хипстера одной рукой!
Но на Курбан Байрам я, чур, выходной."

И сказал кадровик, закрывая по табелям дыру:
- Всех беру!

ШУТКА

Что такое глупый еврей?
И лучше бы ему повеситься,
В Святую Землю едет президент,
чтоб только с Путиным там встретиться.

ПРАВДА

Вот утверждает Зеля- тянет его к Путину,
чтобы побольше пленных обменять,
все понимают-это лишь прикрытие,
приходится платить за президенство
гонимому в США Бене-
какую-то платформу на Руси создать.

У Путина -проблемы, если он поможет Бене,
то рейтинг средь российских олигархов упадет,

он знает, Беня-уголовник,
но союзник временный хотя бы против США,
а лавка Коломойского такие предложения дает,
встречаются в Израиле, Омане,
и каждый президент ведь знает-
свою страну он продает и предает.

Российская армия - единственная в мире армия, в которой солдат в отпуске умирает больше, чем на службе.

Презервативы обрели особую актуальность в 1980-х в связи с угрозой СПИДа. Но еще за 1000 лет до нашей эры люди пользовались кондомами из кожи, промасленной шелковой бумаги или рога животных.

А теперь их чаще всего избирают в парламенты разных стран а также на должности президентов и премьеров и единорогов.

Держи нос по ветру, не получишь с ветром по носу.

- Добрый день, господин президент !
- Ты не прав, надо говорить "товарищ президент".
- Давай не будем спорить, мы же знаем, что он до сих пор не определился кто он.
- Э-э, не понял, кто вы такие и как попали в мой суперсекретный кабинет ?!
- Ну не совсем в кабинет ... Будем знакомы, Паркинсон и Альцгеймер.

При вторжении долбучей рекламы при прислушивании музыки "ВКонтакте" особо хочется зарядить по зубам дятлу, раз за разом, раз сука за разом повторяющему: "Возможно, что Вы меня больше не услышите...".

Если российский император - самодержец, то президент - скреподержец

ЖАЛЬ, НЕТ ПОЭТА…

Страна моя,
Что снами будет?
Нам пишут Конституцию,
Известнейшие люди.

Гимнастка, пианист
И атаман,
Что это значит,
Исключен обман?

Под музыку
Покрутим пируэты,
Как жаль, что
В этой группе нет поэта…

Пей шато, грызи крутон – будешь как Луи Виттон!
©

Ганс и Юрген всегда мечтали попасть в Эрмитаж. Но они были плохими артиллеристами.

Микрофобия - боязнь расстегнутой ширинки.

- В любой ситуаци надо стоять на своём!
- Хм... Вам, судя по всему, повезло с генетикой. Лично мне на моём даже сидеть не удаётся.

Предлагаю внести поправки во фразу" Власть в стране захватили КИБОРГИ". В первом чтении внести букву "П", а в третьем "Д".

Одесса. Привоз. По рынку идет мужик и время от времени громко объявляет:
- Граждане цыгане! Поговорка: "На Сретенье цыган шубу продает" в этом году работать не будет!
- Средство от моли! Радикальное средство от моли!..

- Ты что - за дурака меня принимаешь?
- Ничего личного. Кого вижу, за того и принимаю.

- Привет! Как жизнь?
- Не сложилась.

Давал слово - не задавайся, что щедрый, и не удавись, когда припрут!