Трамп Аббасу:
- Даю палестинцам 50 млрд баксов на "сделку века" с Израилем.
Аббас:
- Согласен. Каждому!
30 января 2020
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияТрамп: Я дам 50 миллиардов долларов, если палестинцы откажутся от половины своей территории.
Король Саудовской Аравии: Если все евреи покинут Палестину, то я им дам 250 миллиардов долларов. Облигациями США.
Король Саудовской Аравии: Если все евреи покинут Палестину, то я им дам 250 миллиардов долларов. Облигациями США.
Жириновский предложил переименовать Президента России в Верховного Правителя России. Я не понял - это он прогнулся или это такой тонкий намек?
Последним Верховным Правителем России был расстрелянный в Иркутске адмирал Колчак.
Последним Верховным Правителем России был расстрелянный в Иркутске адмирал Колчак.
Во французском словаре увидел пример словосочетания: "Briller par son absence", которое переводится как "блистать своим отсутствием". И теперь я не проёбываю работу, не опаздываю на встречи с друзьями. Я всего лишь элегантно "Briller par son absence".
Самое страшное в фильмах ужасов — это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука своё ебало.
Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.
- Сёма, я хочу тебе сказать, что пьянство и поиски смысла жизни как-то связаны.
- Абрам, я скажу тебе больше, пьянство - это путеводная нить в этом поиске...
- Абрам, я скажу тебе больше, пьянство - это путеводная нить в этом поиске...
Вы все еще верите рекламе?
Вспомните, возможно, самую эффективную за всю историю:
"Земля - крестьянам!", "Фабрики - рабочим!".
Автор рекламной кампании обеспечил себе бессмертие, практически.
Вспомните, возможно, самую эффективную за всю историю:
"Земля - крестьянам!", "Фабрики - рабочим!".
Автор рекламной кампании обеспечил себе бессмертие, практически.
- Интересно, за что больше Польша ненавидит СССР: за то, что напали или за то, что освободили?
- За то, что мнение Польши в этом вопросе вообще не учитывали.
- За то, что мнение Польши в этом вопросе вообще не учитывали.
Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, приземлившихся за соседним кратером неделю назад.
Думать, что Земля плоская или полая, можно только при наличии полой головы и плоского мышления.
Сказка "Золушка" учит.
Чтобы обрести счастье, женщине необходимо скинуть хотя бы одну невыносимо тесную туфельку.
Чтобы обрести счастье, женщине необходимо скинуть хотя бы одну невыносимо тесную туфельку.
В борьбе со своими недостатками победа далась легко: недостатки объявили себя достоинствами и перешли на сторону добра.
14
Пока власть думает, как накормить народ, народ только и делает, что кормит власть.
15
- Что изменится после смены правительства?
- Да что может измениться после замены Медведева на Мишуткина?
- Ну, например, чиновники станут себя вести ласковее, добрее...
- Да что может измениться после замены Медведева на Мишуткина?
- Ну, например, чиновники станут себя вести ласковее, добрее...
Интрига нарастает. Сможет ли Путин в новой Конституции ограничить полномочия Путина или страной снова будет править Путин?
17
В поликлинику приходит чувак, берёт в регистратуре карточку и, неожиданно для себя, чихает...
Откуда не возмись возникают санитары в полном эпидемиологическом обмундировании и тащат его в изолятор, где давай измерять температуру, брать анализы...
- Мужики, та вы чего творите?!
- Мы проверям вас на коронавирус!
- Заодно и на залуповирус проверьте, а то я к венерологу пришел...
Откуда не возмись возникают санитары в полном эпидемиологическом обмундировании и тащат его в изолятор, где давай измерять температуру, брать анализы...
- Мужики, та вы чего творите?!
- Мы проверям вас на коронавирус!
- Заодно и на залуповирус проверьте, а то я к венерологу пришел...
18
- Нехорошо быть человеку одному - сказал Бог, глядя как тот кайфует в раю, и создал человеку проблему под названием женщина.
- А Вы, простите, кто?
- Я Президент, гарант конституции.
- Вы гарантируете конституцию?
- Да, гарантия 2 года.
- Я Президент, гарант конституции.
- Вы гарантируете конституцию?
- Да, гарантия 2 года.
20
Путин разрешил россиянам охотиться за луком.
21
Чиновников, предлагающих снизить прожиточный минимум, надо с этим прожиточным минимумом отправлять в длительную командировку в Сибирь. Желательно на Колыму.
22
После закона о разрешении охоты с помощью лука и арбалета, я заранее решил зарегистрировать рогатку, которую смастерил для сына, а также его водяной пистолет.
В начале ХХ века еще не было пластиковых стаканчиков, поэтому революционеры метали сразу бомбы.
12 декабря - день Конституции РФ. А появится ли еще один выходной день в жизни россиян - день поправок в Конституцию РФ?
Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.
Самый смешной анекдот за 12.03:
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".