Повторные анекдоты

Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подплывает к острову лодка, из лодки выходит женщина сказочной красоты и говорит ему грудным голосом:
– Иди сюда! Я дам тебе то, о чём ты мечтал два года…
Мужчина бросился к ней, бежит и приговаривает, задыхаясь:
– Сало! Сало! Сало!

Анекдот Ю.Никулина.
Идёт горбатый через кладбище, вдруг голос спрашивает:
- Мужик, ты горбатый?
- Да, горбатый.
- Нет, мужик, ты не горбатый!
Мужик приходит домой, щупает - горба нет. Звонит своему другу, хромому, говорит, что на кладбище голос исцеляет. Хромой тоже идёт на кладбище, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет, я хромой.
- Да нет, мужик, ты горбатый!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а где растут манго?
- В Манголии…

Кушай гречку и не лезь на встречку!
Пей вино и не лезь в «Рено»!

И смех и грех:
Закусь в водке – орех.

- Доктор, мой муж каркает и орёт, что он – важная птица!
- Всё время?
- Нет, только когда наклюкается.

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.

Рождённый ползать – в разведку!

Сотрудник признался начальнику, что он – гей.

Еще в СССР всё дёшево тогда было. Я вот ребёнком шёл в магазин с 20 копейками и приходил с батоном колбасы, тремя-четырьмя плавленными сырками, несколькими яблоками, пакетом молока, тремя-четырьмя баночками сока и буханкой хлеба! Теперь это уже невозможно - понаставили суки везде камер...

Армянское радио спрашивают: В пятницу была пресс конференция Д.А. Медведева, в новостях ее не обсуждают, смотреть 2 часа на ютубе, тяжело, не могли бы вы дать краткую характеристику всему выступлению в целом?
Армянское радио отвечает: Если в нескольких словах - "Суки не раскачивайте галеру, нашу крысу тошнит!"

Одна подруга - другой:
- Блин, что делать, пуговица на груди расстёгивается постоянно!
- Пришей другую!
- Любая расстёгивается!
- (с завистью) ТОГДА РАДОВАТЬСЯ!