Свежие анекдоты - основной выпуск

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".

Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.

- Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.

Уважаемый господин Рогозин!

В предвкушении начала строительство всем нам крайне необходимого и с нетерпением ожидаемого «лифта» на Луну, хотели бы попросить вас о небольшом одолжении. Не могли бы ваши специалисты в качестве пилотного проекта починить лифт в нашем доме?

С уважением,
Жильцы дома номер 5 по Старомышинскому переулку.

- Владимир Мединский заявил, что театралам нельзя кормиться с руки власти и покусывать её.
- Странно, власть же тоже кормится с руки народа и...
©

Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти.
К сожалению, это было ошибкой.

Штирлиц любил играть на гитаре. Правда, все машинки и любимый паровозик едва на ней помещались...

Когда я сплю, я глух и нем. Когда я ем - бояться всем.

Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность – это то, что мешает нам жить.

Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят.
Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.

Редакция "Книги Рекордов Гиннесса" приносит извинения уважаемому Рамзану Ахматовичу Кадырову за его победу в номинации "Человек, перед которым наибольшее число раз публично извинялись".

Она пишет мне: "Приезжай, у меня сегодня настроение пошалить;) " - естественно еду.
Пишу ей: "Приезжай, у меня сегодня настроение пошалить;) " - она в ответ: "Я чо тебе шалава, что ли?".
Стоп, а я тогда кто?

- Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
- Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
- Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!

Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!

Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит ко мне домой и свистит, сука, свистит!

Я: - Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
Священник: - Как?
Я: - Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
Священник: - Ты забыл гордыню.
Я: - Нет, я очень горжусь этим.

Девочка: покупает красивое нижнее бельё для секса
Девушка: покупает красивое нижнее бельё для себя
Женщина: покупает красивое нижнее бельё для похода к врачу

- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.

Россияне – это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.

Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроём - это уже митинг.