Повторные анекдоты

Купил куртку фисташкового цвета.
Не могу её расстегнуть.

Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.

Чтобы построить что-то обычно ломают кого-то.

Одно из двух: мы либо горы свернем, либо дров наломаем.

Пьяный мужик вышел из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.

В зарождающихся отношениях терпилой на 99% будет тот, кто первым поплыл и вместо "спокойной ночи" написал "сладких снов".

Приехала вся семья в новую квартиру
Дочка говорит тут поставим тумбочку
Бабка говорит тут поставим холодильник
Отец говорит тут картину повесим
ДЕД ему раз подзатыльник
понял за что?
понял она здесь на хэуй не нужна

Мюллер вызывает Штирлица к себе в кабинет и говорит ему: - Штирлиц, вы еврей! - Нет, я русский.

Пейте, дети, молоко, а не то, что я вчера...

Обсуждаем с подружками, кто бы что хотел себе проколоть. Пока они спорят, выбирая между хрящиком уха и септумом, я хочу проколоть комплексный курс витаминов В и ещё что-нибудь от усталости.

Как говорила одесситка тётя Циля:
- Женщина была создана для того, шоб мужик не сошёл таки с ума от счастья!

Одесса. Час пик. В городском автобусе:
- Мадам, уберите таки локти с моих плечей!
- Это не локти, это мои груди…
- Тогда ладно, оставьте…

- Моя жена, как стена!
- Такая большая и плоская?
- Нет, штукатурки много…

- Дорогой, я хорошо готовлю?!
- Нууу… Вчера я дал твою котлету коту, он её понюхал и стал закапывать…

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как и отца Буратино: папа Карла…

- Алло, полиция? Помогите! В моём доме киллер!
- Похоже, он не очень профессиональный…

Выпил водку – не чини проводку!

Он был смел, весел, остроумен и чертовски обаятелен!
Короче, пьян.

К новостям: оценивая перспективы развития российской экономики, специалисты выразили полную уверенность в завтрашнем дне
©

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложением по поводу кредита. Мужик:
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну... Вообще-то, отрицательно.
- А что, был печальный опыт?