Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 октября 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Глуховатый, но исполнительный бармен подал клиенту вискас с содовой.
- У меня вся жизнь на колесах.
- Вы - шофер?
- Нет, наркоман.
Приезжайте к нам на Колыму! нет уж,лучше вы к нам в Магадан!
Женщина - это вино. Только вином можно напиться, а женщиной можно наслаждаться бесконечно. При правильном хранении, конечно. (c) Sj
Ставил дверь, ободрал ухо. То-ли руки растут не оттуда, то-ли ухи. То-ли проблема комплексная.
Думаете бесплатная медицина нужна чтобы нас лечить? Нифига подобного! Она нужна чтобы нас не стало больше, чем нужно!
Изобретатель перфоратора использовал жену в качестве образца
Реформы у нас обычно такие, что без них всегда лучше.
Купил россиянин автомобиль «Соболь», А оказалось, что это «Песец».
Пожилой (П) мастер делится воспоминаниями с молодым (М).
П: Эх, были времена при совке! Любая техника ремонтировалась пинком или ударом кувалды! Главное было долбануть хорошенько…
М: Как это так?
П: Да от удара просыпались Фиксики, вот они все и чинили…
М: А сейчас почему это не прокатывает?
П: Да сейчас же почти вся техника импортная. А буржуины они ж жадные, экономят на всем. Поэтому Фиксики в комплект не входят, их докупать отдельно надать…
Япония - страна восходящего солнца. Это если смотреть на восток. А если смотреть на запад, то - заходящего.
Искусство старения заключается в том, чтобы быть для молодых опорой, а не препятствием, учителем, а не соперником, понимающим, а не равнодушным.
(А.Моруа)
Ветры перемен дуют не туда, куда хотят идти парусники.
Старость, когда мужчина редко спит с женщинами ,но часто не спит из-за простаты...
-за последние 20 лет в россии появилась ещё одна естественная монополия!
-и какая же?
-монополия власти!
-вы фсё врёти!!!!был же медведев!!!
-и что это изменило во ВЛАСТИ россии?
Вчера ТВ рапортовало, что Россия налаживает торговые отношения с Саудовской Аравией. Мы торгуем нефтью, они торгуют нефтью. Мы нихуя не производим, они нихуя не производят. Чем торговать-то друг с другом будем, хоть бы объяснили...
И дороги не дорогИ и дураки, а возможность обойти их косяки и тупики!
- Не знаю, как в этом году свести концы с концами, всё подорожало, буквально всё!
- Да ну, не скажи, что всё, зарплата стоит, как вкопанная!
Если мы сами не восстановим в стране конституционный строй, то его восстановят солдаты НАТО
От работы уже с столько коней сдохло, что такое пора объявлять геноцидом. И начинать применять санкции по отношению к работе.
Свидетели Иеговы звонят в дверь:
-Здравствуйте, а вы Библию читали?
-А вы "Мастер и Маргариту" читали?
-А что?
-Никогда не разговаривайте с неизвестными. До свидания.
В закрытом опросе россиян "Кого бы вы хотели видеть лидером страны" с большим отрывом лидирует кнопочный телефон Нокиа.
22
Дж.Сорос, узнав о резком росте доходов россиян, задумался о смене деятельности и гражданства.
Молодая мамаша на всех фотографиях пририсовывшая своей малышке рожки, став бабушкой искренне удивлялась откуда берутся такие блядуны как зять.
Президент обещал, что россияне уже в этом году почувствуют улучшение жизни. Первыми это почувствовали работники Росстата: растёт продолжительность жизни, увеличиваются доходы граждан...

Вчера<< 22 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.11:
Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.
Рейтинг@Mail.ru