Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 октября 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Говорят, тебя можно поздравить?
- Конечно. Поздравляй!
- А с чем поздравить, знаешь?
- Мне без разницы. Просто поздравления люблю.
Я не вышел на работу, потому что жена сказала: "Ты никуда не пойдёшь, у нас дома есть работа".
© Из объяснительной
Муж возвращается с работы и видит, что жена чем-то расстроена.
- Я сама испекла тебе пирожки, но когда ненадолго вышла из кухни, собака съела их все до единого.
Муж её успокаивает:
- Не переживай, милая. Если с ней что-нибудь случится, я тебе куплю ещё лучшую собачку.
Пятилетний Вовочка возвращается с отцом с прогулки. Дома он берёт телефонную трубку и говорит отцу:
- Папа, мама только что ушла: телефон ещё горячий.
- Люся, куда ты так нарядилась?
- Сегодня в школе родительское собрание...
- Что-то мне не верится, что ты ходишь на собрания.
- Не я - муж.
Интервью с Безруковым:
- Что-то вы стали редко сниматься в последнее время, теперь почти во всех фильмах один Петров.
- А вы подумайте, неужели Петров чисто физически может сняться во всех этих фильмах? - загадочно улыбнулся Сергей
Путин заявил, что Россия создала оружие, которого нет ни у кого в мире.
Прав старик. Дураки, это и есть самое страшное и исконно русское оружие.
7
В борьбе за слушателя на Украине София Ротару победила Аллу Пугачеву. Теперь понятно, кто на самом деле стоит за военным конфликтом на Украине.
- Дорогой, давай сходим на "Пиковую даму"?
- Давай, может хоть в картах повезет.
не понимаю,для чего на продуктах питания средней и низкой ценовых категорий пишут состав и калорийность. не проще писать класс безопасности для потребления?
-класс А:фактически безопасен
-класс Б:безопасен с ограничениями
-класс В:необходима консультация с лечащим врачом ....
Из двух женщин, метеоролог, как правило выбирает не красивую, а одетую по погоде.
Сегодня соседская курица зашла в мой огород. Вот что я ку-ка-реку!
12
Надо отдать должное нашим кинематографистам: они наловчились снимать свои сериалы так, что уже после нескольких минут становится ясно, кто негодяй, кто - приторно идеален, и чем эта байда закончится.
Президент любит хоккей, рыбалку и группу "Любэ". А мог бы народ.
Из рубрики "Этот занимательный русский". Мнение, далёкое от истины, является недалёким.
Может быть попробовать освящать ракеты не батюшками РПЦ, а равинами?
16
Класть на совесть можно не только асфальт или кирпичи, но и на спрос с дураков, строящих дома и дороги.
Как заставить людей поверить в правосудие:
1) Впаять невиновному человеку три года;
2) Скостить ему срок заключения до двух лет.
- Доктор, чем лучше успокоить мужчину? Феназепамом или чем покрепче?
- А диагноз какой?
- Сапожки за тысячу евро.
- Как "Вконтакте" не зайдёшь - каждый второй фотограф, на зеркалку снимает, штук по 5 объективов.
- А как какая-нибудь дичь происходит - у всех поголовно только телефоны с камерами 2007 года.
Как говорила жена моего друга Гены: Гены есть в каждом, а свой вибратор я никому не даю.
Начал уважать телеканал "В гостях у сказки", показывающий фильмы "Три толстяка", "Волшебный голос Джельсамино" и мультик "Чиполлино" за смелость. Единственный правдивый источник вещания на сегодня. Скоро прикроют, наверное.
А вы знаете, что виски в России - это натурализованный самогон?
Тина Ркацители со знанием дела отметила, что в матче с Кипром сборной России не хватало Азмуна, отлично сыгравшего против шотландцев.
Сын: - Есть что-нибудь сладенькое?
- Посмотри в холодильнике, кажется, должно быть варенье. Но оно такое старое, что, наверное, уже сдохло.
Достает банку, открывает крышку, нюхает, бормочет под нос:
- Не, вроде не сдохло, еще живое... Лишь бы не -уже- живое...
Было время, когда выпуски обычных телевизионных новостей мало отличались от выпусков новостей криминальных - сгорело, затопило, взорвалось, рухнуло... Видимо, кто-то решил - хватит кошмарить! Надо как при социализме - больше про успехи, достижения, победы...
Сейчас после информации про визит президента, совещание у премьера ведущие сразу переходят к новостям спорта.

Вчера<< 14 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.11:
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
Рейтинг@Mail.ru