04 октября 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
3
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
4
- Зачем вы обучаете сына музыке? Ведь у него совсем нет слуха.
- Мальчик и не собирается слушать, он сам будет играть!
- Мальчик и не собирается слушать, он сам будет играть!
В нью-йоркском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!".
Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!".
Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!".
Ненавижу теории заговора и не верю в них. Уверен, что существует группа людей, которая специально их создает, чтобы раздражать меня.
Мужик полупает в киоске еврейскую газету.
Продавец заинтересованно:
- О, ви из наших?
- Нет, я не из ваших. Этой газетой я вытираю задницу!
- Как интерэсно! А скажите, ви уже долго это делаете?
- Два месяца. Вам какое дело?
- Таки я имею сказать, шо если ви продолжите так делать, то скоро ваша задница станет умнее вашей головы.
Продавец заинтересованно:
- О, ви из наших?
- Нет, я не из ваших. Этой газетой я вытираю задницу!
- Как интерэсно! А скажите, ви уже долго это делаете?
- Два месяца. Вам какое дело?
- Таки я имею сказать, шо если ви продолжите так делать, то скоро ваша задница станет умнее вашей головы.
Только сейчас понял, что когда мне говорили "много будешь знать, скоро состаришься", слова "много будешь знать" добавляли из вежливости.
- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.
- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
- Понимать своего мужа и немного любить его.
- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
- Любить свою жену и не пытаться ее понять.
- Понимать своего мужа и немного любить его.
- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
- Любить свою жену и не пытаться ее понять.
"Жричёдали" - вполне себе нормальное имя для кошки.
Многие девушки после секса просят сигарету, и только главный бухгалтер Галина Михайловна просит акт выполненных работ.
Самый смешной анекдот за 07.03:
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.