Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
22 сентября 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Шёл сегодня по лесу, смотрю, птицы уже на чемоданах сидят и попутного ветра дожидаются.
- Сёма, Вы слышали, в Москве проходит акция. Можно сдать мусор и в обмен получить бесплатный билет в театр, музей или на выставку?
- Эх Яша, если бы московские власти решили углубиться еще дальше в тундру, и начали обменивать мусор на абонементы на бесплатную парковку, то уверяю, максимум через неделю мы с Вами уже свозили бы мусор в Москву со всей России и продавали москвичам за деньги.
2
Бабье лето, продлевать будете или как?
Говорят, когда ты напоминаешь должнику о долге, а он говорит – ой, спасибо, что напомнил, на самом деле он в этот момент думает - чтобы ты, сука, сдох.
Во время митинга сотрудник росгвардии был искренне тронут
Когда я пытаюсь связаться с некоторыми моими должниками, они делают вид, что они не просто давно умерли, но их кремировали, и прах их развеяли по ветру в секретном для всех месте.
При крахе пенсионной системы, меняют Правительство, а не пенсионный возраст.
7
Первое упоминание о женщине за рулем малолитражки "Ока" встречается еще в "Сказке о царевне-лягушке", когда Иван-царевич представляет свою жену:
- А это моя лягушонка в коробчонке едет.
Из самых толерантных побуждений правительство планирует четырехдневную рабочую неделю. В самом деле, в пятницу нельзя работать мусульманам, в субботу – иудеям, а в воскресенье – христианам.
Сегодня в фильме "Шерлок Холмс и доктор Ватсон":
-как долго будет идти депеша из Швейцарии (в Лондон)?
-один день.

Сегодня из будней "Почты России":
- как долго будет идти посылка из Екатеринбурга в Москву?
- одиннадцать дней.
Говорят, на защиту Москвы от шамана Саши был выдвинут танковый корпус росгвардии при поддержке аэрокосмических войск. Два танкиста получили травмы при задержании шамана (танк утонул в яме на сибирской дороге), что будет квалифицировано как применение насилия к представителям власти.
Листая Яндекс.Новости, постоянно видишь НА ФИГ НЕ НУЖНЫЕ строки "Как работают Яндекс.Новости?".
Как работают, как работают? Это вопрос? Тогда ХРЕНОВО они работают.
12
- Вы за какой наш футбольный клуб болеете?
- Я - здоровый.
- Ты где пропадал?
- Ремонт делал.
- Говорят, один ремонт приравнивается к двум пожарам?
- И не говори, сгорело все, что нажито непосильным трудом.
После секса в постели с кавказской девушкой.
- Ты такая классная девчонка, я раньше таких не встречал.
- Ты так говоришь, потому что ещё с усами меня не видел.
- Так у тебя же нет усов.
- Ну так к утру - отрастут.
#чтотоворту - самое популярное направление в поп-музыке прямо сейчас
©
История с шаманом затеяна для отвлечения внимания скрепоносцев — в это самое время два хоббита пробираются по тайге к столице Скрепостана с тем самым кольцом …
Жаль, что якутский шаман до Москвы не дошел. Глядишь, получилась бы версия Распутин 2.0
Вчера был на китайском рынке и понял, что Китай - тоже русскоязычная страна.
Я собирался пойти на марш против изменения климата, но потом подумал:
"Ну его нафиг, слишком холодно".
Начальство любит взваливать и сваливать.
Оказывается интим это групповуха по английски (in team).
-У России два союзника, а у простого россиянина один - холодильник.
-А как же туалет?
-Туалет - это не союзник, это политическое убежище.
В рамках импортозамещения принято решение о переименовании
лейбла BLACK STAR в творческий коллектив «Тимуровцы» ©
Почитав на ночь новости в сети водопроводчик Сидоров пришел к выводу, что Польша не только развязала вторую мировую войну, но и выиграла ее с наименьшими потерями.
Тут вот народ недоумевает, за что, дескать, повязали шамана по дороге на Москву...
А вы когда-нибудь видели, как круто шаман может наподдать в бубен?
Альтернативные названия проектов шоу-бизнеса:

Голос – Минута славы
Alfa Future People – Грязные танцы
Нашествие – В мире животных
Евровидение – День выборов
Фабрика звёзд – Реквием по мечте
Золотой граммофон – Песня года
Песня года – Чтобы помнили
©
Скоро зима, кругом в интернете эти "смешные" с точки зрения женщин картинки теплых мужских трусов с мешочком для члена. Дуры! Члену теплее в яйцах!
Сортирная проблема – это когда, стоит тебе зайти в туалет, тысячи людей стоят возле двери и долбятся, крича «выходи скорее!!!». А когда ты, плюнув, идешь в лес, все бегают и ищут тебя, потому что ты пропал.
Света постоянно троллила девушек на форумах вопросом "На кой ляд секс без оргазма?", пока не устроилась на работу секретаршей.
- Слушай, у меня такса всегда бережно относилась к трём милым котикам. Но сейчас они подросли, отгоняют собачку от миски и что-то шипят, глядя на неё.
- Chappi наш!
- Люська, а ты помнишь своего первого мужика?
- Лицо нет..... а член, на удивление, помню!
Вы верите в ясновидящих?
Только при условии, что они являются также яснослышащими, яснообоняющими, ясноосязающими и ясно-вкусы-распознающими.
33

Вчера<< 22 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.03:
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
Рейтинг@Mail.ru