Повторные анекдоты

- Какие у тебя планы на новогодние праздники?
- Это вопрос или попытка унизить?

Гаец тормозит на посту авто, из него вылезает пьяненькая девушка. Гаишник говорит:
- Ага, езда в состоянии алкогольного опьянения.
- От езды слышу!

Служащие Ухпюпинского военкомата применили в своей работе революционный метод набора призывников. Они ходят в городской парк и внимательно смотрят, кто из молодых людей смеётся.

Три стадии карьерного роста чиновника: нуворишка-нувориш-нуворище.

Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Востока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребенок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".

- Здравствуйте, меня зовут Евгений! Я дизайнер.
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонновые перегородки, витражи, сверху звездное небо, ну и куда в современном мире без новейших технологий - теплые полы, и свет включается по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами Вы занимаетесь?

Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.

Мать кричит на подростка – дочь, сидящую возле телевизора:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, но это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там трахаются, а ей смешно!!!

- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...

- Ничего у вас нет свободного в России!
- Как это? А кассы?

Мойша учит сына Абрамчика:
- Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

Я тут задумался о происхождении слова "мусор" применительно к полицейским. Заметил, что если прочитать это слово по-английски, получится "my cop" (мой полицейский).

стоит мальчик и матерится. подходит к нему батюшка Д. Смирнов -
а ну, прекрати материться отрок, не то сейчас кадилом пере..бу.

Если вместо картинок болезней на пачках сигарет размещать фотографии тех, кому пойдут налоги с их продажи, процесс пойдёт лучше
©

В церкви:
- Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?

Зима...Шушенское...Вечер.....Только в одном доме горел огонёк...Тишина.
Это Владимир Ильич писал пером свои нетленные труды...
Вдруг издалека послышался скрип половиц...Это Надежда Константиновна шла по коридору...
Она тихонько подошла в Владимиру Ильичу и еле шепнула ему на ухо:
- Владимир Ильич, а может чайку?
Владимир Ильич громко крикнул:
- Хуйку!!!
И снова - тишина...

В Шотландии в ненастную погоду уставший путник попросил приютить его в один из замков.
Слуга проводил его в мрачный, холодный зал.
- Какая неприветливая и загадочная комната! - удивился гость. - Не случалось ли здесь чего-нибудь необыкновенного?
- Уже сорок лет ничего не случалось, - ответил слуга.
- А что произошло сорок лет назад?
- Утром гость вышел из неё живым.

Объявление в газете: "Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у её матери не появилось желание поселиться вместе с нами".