Повторные анекдоты

- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!

- Софочка, ты слышала, в продаже появились бесшумные детские коляски?
- Ой вей! Если бы ещё таки начали выпускать бесшумных детей...

Библия учит, как любить душой, а Камасутра – как любить телом.

Одесса. В адвокатскую контору "Сепитинер, Сепитинер, Сепитинер и Сепитинер" звонит клиент:
- Это контора "Сепитинер, Сепитинер, Сепитинер и Сепитинер"?
- Совершенно верно.
- Будьте любезны позвать господина Сепитинера.
- Он ещё не пришёл.
- Тогда, пожалуйста, позовите господина Сепитинера.
- К сожалению, его тоже нет.
- А Сепитинер?
- Он в отпуске.
- Тогда господина Сепитинера, пожалуйста.
- Я у телефона.

Во время обеда мать спрашивает сына-старшеклассника:
- Ну, как дела в школе, сынок?
- Да, ничего особенного... Просто когда наша компания из класса курила в туалете, к нам случайно в туалет забежала Анжела из параллельного класса...
- Как такое возможно?..Вы её, естественно, прогнали...
- Конечно, прогнали...А некоторые ребята по два раза...

Виторган, Виторган, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука.

Ехал Вова на машине, весь размазанный по шине...

Мама с работы усталая пришла домой.
Ее встречает Вовочка
-мам а я 5 получил
-молодец Вовочка
-А я ещё все уроки сделал
-молодец Вовочка
-А наша кошка родила котят
-молодец Вовочка

Каждая выкуренная сигарета – это минет табачной фабрике.
Но платишь ты.

— Лучшая защита — это нападение.
— Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную.

Есть люди которые не понимают почему с ними перестают общаться. А причина как раз в том, что они нифига не понимают.

В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Пассажир говорит:
- Вы почему входите в переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно.
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!

А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его?