Остальные новые анекдоты

Если у вас есть мозги, истользуйте их с умом.

Это не я толстею, это само пространство расширяется внутри меня.

Знаете... Пойдет Путин на рыбалку - огромная щука. Нырнёт - амфоры. Пора ему ему заехать на церемонию вручения Оскара и отхватить несколько статуэток. За правдоподобное изображение борьбы с коррупцией и заботы о народе (а вспомните эти слезы!). Ну и Димону - за роль второго плана.

- Жизнь — это борьба или праздник?
- Борьба за праздник.

Чтобы вернуть веру в свои силы, одним достаточно налить, другим наоборот вылить.

Матушка вот вчера выдала "вот ваша наука не может ответить же, почему большой взрыв взорвался, кто его взорвал?". Шах и мат, атеисты!

Чтобы закон дуракам стал писан, их надо перевести в статус оппозиции.

Все беды от анонимности в интернете, говорили они и меняли свои имена на вымышленные в Росреестре(не моё)

- Трудишься, сосед? Бог в помощь!
- А ты знаешь, помогал, только что отбыл по делам. Сказал: передай соседу - пусть меня на время подменит.

Если задняя мысль по своему месту расположения без мозгов, то она вправе считать себя самой правильной!

Дмитрий Анатольевич! Потерпим мы на пятидневке, тут Гренландию торгуют, не зевайте!

Самая лучшая на свете банковская карта - это та, которую вы очень хотели оформить на себя, но потом передумали.

Самое либеральное, что побывало в голове Ксении Собчак это хуй Ильи Яшина.

Указ Президента присвоить внеочередное звание майору Лавочкиной после авиасалона Макс, под кличкой мороженщица Варя.

Отдайте Крым и войдите в большую восьмерку заявляет Америка.Отдайте Аляску и мы подумаем отвечает Россия.

Если у продавщицы мороженого на авиасалоне МАКС из года в год одни и те же клиенты, значит, в стране действительно все стабильно.

- Сулико, срочно купи газету!
- Почему срочно?
- Следующий номер выйдет только завтра.

Французы, видя красивую женщину, привстают. Русские, видя красивую женщину, встают и уступают место.

Когда Путин покупал мороженое, угощая Эрдогана, все заметили, что мороженое – свежее, а девушка - нет.

В следующий раз мороженое Путину будет продавать робот Федор.

- А сейчас, дети, наш Сказочный президент превратит вашу жизнь в страшную сказку...

Продавщица мороженого позвонила Маргарите Симонян, чтобы дать ей интервью.
- Вы работаете в ФСО?
- Никак нет!

Продавщице мороженого в аэропорту Жуковский присвоено очередное воинское звание подполковник.

Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, а почему российские власти так сильно поддерживают православную церковь?
- В каждом обществе, Изя, должен быть кто-то, кто будет говорить народу, что хлеб насущный нужно зарабатывать в поте лица своего. В Советском Союзе это делала коммунистическая партия. А в России, кроме церкви, это делать некому.

После развала СССР вместо 6-й статьи стала править 5–я графа.

Идиобушка - неадекватно относящаяся к реальности и людям женщина почтенного возраста.

Из-за непопадания Дня Знаний на рабочий день в этом году знания надо получать по месту произрастания городских достопримечательностей, - своевременно заметило Министерство образования. А вот второго сентября - все за парты, и нечего тут праздники праздновать и шариками пузырить!

В новой версии робот Федор без ног примет участие в Паралимпиаде.