Общий выпуск

Зачем России снова входить в G8, когда можно создать G1?

Есть страны, где главная задача врача не исцелить, а уцелеть.

В игре человеческими судьбами побеждает не Жизнь и Смерть, а Его Величестао Случайность

Скорей бы понедельник. Отмучился и всю неделю блаженствуй.

Партия Единороссов – реинкарнация КПСС.

В хакасии рядом с аэропортом силами "аэросити 2000" будет распахано два поля под посев кукурузы, при этом второе поле будет запасным.

- Я утверждаю, что до нас на Земле была ещё одна цивилизация, погибшая в результате либо ядерной войны, либо техногенной катастрофы!
- С чего вы это взяли?
- А вы почитайте русские сказки: трехглавые драконы, избушка на курьих ножках, репка, уродившаяся такая, что её не могли ни дед, ни бабка, ни внучка вытянуть - всё это говорит о последствиях постъядерного апокалипсиса.

Волка кормят ноги, а чиновника-взятки.

А российская боевая ракета в принципе
может и не иметь двигателя.
Чтобы нанести поражение вероятному противнику,
нужно просто взорвать у себя заряд достаточной мощности.

Заголовок желтой прессы: "Семь жирных скотов качественно отдохнули в присутствии 3000 полицейских на нашем лучшем курорте".

Диалог в будущем (возможно, не столь отдаленном)
- Как ваш малыш? Вы уже сделали ему операцию по смене пола?
- Нет, и не собираемся. Решили оставить как есть.
- Вы что, извращенцы?

Молодость подкалывается над старостью, а старость в отместку подкрадывается и к молодости

Сижу в интернете, жена смотрит по телевизору какую-то научно-популярную передачу. Вдруг она спрашивает:
- А ты знаешь, что такое сингулярность?
- Ты серьезно или издеваешься?! Ты еще спроси, сколько будет дважды два.
И снова погружаюсь в интернет - гуглить про сингулярность.

КАНТАТА ПРО ЖИВОПИСНУЮ ПРИРОДУ НА ВЫСОКОМ БЕРЕГУ эр ОКА

В магазин я зашёл за поллитрой,
И в закуску я взял холодец,
А оттуда пружинистым шагом
Я с котомкой пошёл, наконец.
Прям на берег прекрасный, на окский.
Он высок этот берег! Могуч!
Расстелил на траве я газету,
Посмотрел: на сбираются ль туч?

Не видать. Можно смело садиться
И начать поглощать, что купил.
Достаю я из сумки поллитру,
Отрезаю кусок холодца.

Выпиваю грамм сто или двести,
Холодец прямо тает во рту.
Хорошо здесь, на окском просторе!
Хорошо на его берегу!

Я как будто в небесном полёте!
И глаза устремляются ввысь,
И вообще, всё прелестно-шикарно,
И вообще здеся всё зае… зашибись.

КАНТАТА ПРО ГРАФИНЮ, ЛЕЖАЩУЮ У ПРУДА БЕЗ СИЛ, ЗАТО В РЫДАНИЯХ, И ГРУСТНОГО ГОЛОДНОГО СЛОНА

Посвящаю моему другу Гарьке Сэ. Он сам тот пруд копал. Вручную. Прям лопатою одной

Молодая графиня лежала
На пруду, у кустистых рябин.
А в кустах незаметно скрывался
То ль нанай, то ль тунгус, то ль грузин.

Или он не грузин, а мордовец?
Или даже как будто якут.
Впрочем, это всего лишь детали.
На пруду всякий всякую прут.

Ну и что, что графиня горбата?
Ну и что, что ей несколько лет?
Ведь она ж величавая статью,
За корсетом у ей партбилет
И граната запрятана в складки
Кружевных отрезных панталон…

А по Африке, в дикой саванне
Бродит грустный от голода слон…

КАНТАТА ПРО ОГУРЕЦ, КОНТРАБАС И ХОЛОДЕЦ

Посвящаю моему милому другу Гарьке Сэ Стекляшкину. Он работает трамвайным кондуктором, поэтому нервы у него всегда на пределе, а руки дрожат и вянут

Мне быстрей подайте рюмку водки.
Мне быстрей подайте огурец.
Я замёрз как скользкая собака.
Коль не выпью, станет мне пи… капец.

И ещё подайте балалайку.
Иль не балалайку. Контрабас.
Больше он. И видом он грознее.
Я хочу ложить его на вас.

Не на всех. А именно - на Гарьку.
Он сожрал укроп и голубцы.
И обрёк меня голодной смертью,
Дожидаясь щас мои концы.

Но напрасны Гарьки ожиданья!
Не исчезну я в пучине лет.
Я как птица Фенькс складаю крылья
И иду на кухню жрать обед.

Сегодня вечером состоится многотысячный несанкционированный автопробег "сдачников"

Вовочку спрашивают: какие птицы самые дорогие? Ответ всех удивил.
Пара чаек стоит как авиалайнер.

Красота спасёт Мир,если бабло его не погубит !

Робот Фёдор забухал. Это всё, что нам надо знать о техническом прогрессе в Российской Федерации.

Говорят бесконечно можно смотреть на три вещи:
- как банкомат отсчитывает вам деньги.
- как продукты заполняют ваш холодильник.
- и как тонет тёща.
( подслушано на О---ом пляже )

Красота спасет мир, если доброта ее увидит.

КАНТАТА О МОЁМ ВЕЛИКОЛЕПНОМ ДРУГЕ, ЛЕЖАЩЕМ ЛИЦОМ В БЛЮДЕ

Посвящаю моему приличному другу Гарьке Сэ. Он же человек, звучащий гордо!

Да, он – герой! Но сильно он устал.
И нет, не так: устал он просто зверски.
Как будто сто вагонов разгрузил –
И вот теперь лежит по-пионерски.

Сопит, пыхтя. Течёт слюна из рот.
Дрожит ноздря. Стекают сопли прямо.
Но он лежит. Ему нет сил вставать.
Хоть даже если крикнуть в ух ему: «Динамо» опять продуло! Снова не свезло!».
Он и тогда не всхочет вам ответит.
И лишь волосья спрятаны его
В красивом, ярко-плюшевом берете.

КАНТАТА О БЫЛИННОМ БОГАТЫРЕ И ЗНАТНОМ МОЛОДЦЕ, КОТОРЫЙ ПРИНЦИПИАЛЬНО НЕ ПЛАТИЛ АЛИМЕНТОВ, ЕВЛАМПИИ КАКАШКИНЕ

А посвящаю я сей поэтический опус (может, даже и сонет. Я в этих поэтических тонкостях не разбираюсь.. Я в этих поэтических экзерсисах туп) моему традиционному другу Гарьке Сэ. Он тоже уважает побрызгать с крыльца на пролегающий вокруг крыльца пейзаж. Особенно на цветы, которые называются не совсем приличным словом «настурции»

Сидит на пороге Евлампий Какашкин.
Он стар. Он мечтает вспотеть.
А рядом лежит неизвестный животный.
Собака. А может, медведь.

Евлампий Какашкин икнул, почесался,
Состроил ужасную рож.
Побритый затылок его взволновался
И стал на какашку похож.

Евлампий, Евлампий! Запомни, скотина:
Нельзя на мороз без порток.
Простудишь богатство до самого тына,
И будешь всегда одинок.

И будешь лежат на печи безответно,
И вьюга тебя заметёт.
Лишь злые собаки провоют природе
Какой ты был мерзкий урод.

КАНТАТА ПРО СИРЁНЬКУ, КОТОРЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ СПОРТСМЕН ПО ВИСЕНИЮ НА КОЛЬЦАХ И ШВЫРЯНИЮ КОПИЯ В ТУМАННУЮ ПРЕДРАССВЕТНУЮ ДАЛЬ

Посвящается ему, установителю спортивных рекордов шутя

Если любишь ты свинину
И не жалуешь банан.
Не купись на всё на это!
Никогда не будешь пьян!

И бери пример с Сирёньки!
Он известный в спорте спец.
В меру скромен и подвижен,
Прям не парень! Огурец!

В смысле том, что так ж прекрасен,
И на кольцах он висит.
И копьё в размах швыряет,
Улучшая аппетит!

И конечно, нагулявшись,
Он идёт покушать аж.
Например, лапшу с свининой.
Иль с подливою гуляш.
Иль котлетов (может восемь),
Иль курёнка целиком.
Если ж корма не хватает,
То несётся в гастроном,
Чтобы там купить чего-то
Дополнительно поесть.
И таким своим поступком
Сберегает ум и честь,
И спортивные рекорды!
Восхваление страны!
И поэтому в Сирёньку
Все равняться мы должны!

Космический корабль «Союз» не смог пристыковался к МКС. А все из-за того, что робот Фёдор подрался с автопилотом, который не ответил на его вопрос: «Ты меня уважаешь?»

Забота

КАНТАТА О ПЕРВОЙ ЛЮБВИ И КАЛОРИЙНОМ ПИТАНИИ

Эпиграф:
- Я - Земля! Я своих провожаю питомцев!
Сыновей! Дочерей!
Долетайте до самого Солнца
И домой возвращайтесь скорей! –
(Песня про Землю. Исполняет, кажется, Ольга Воронец. Или Николай Гнатюк. А может, ещё кто. Я откуда знаю кто.)

Посвящаю одному моему очень интересному другу, который работает трамвайным кондуктором в трамвайном же депе, а в свободное от работы время сочиняет баллады, экспромты и экстазы. Потому что он ведущий в нашем городе Поэт

Половой партнёр моей соседки -
Очень сильный сумрачный матрос.
Утром выпивает рюмку водки,
Достаёт из пачки папирос
И идёт в уборную покакать
( Это деревянный туалет.
Он стоит у самого забора –
И чего в заборе только нет.
А стоит он тама, у забора,
Чтоб ассенизаторной машин
Подъезжать удобно было, чтобы
Шлангом из уборновой из ямы
То хавно успешное высОсать,
Чтобю не оставалось ни каплИ...

И летят по небу над уборной
Стройным клином чудо-журавли.).

А матрос сидит в уборной долго.
Там кряхтит он яростно, как слон.
И сопит, какая как не знаю.
И воняет как одеколон.

Чего же его кормит интересно,
Та соседка милая моя,
Что с таким трудом в уборной давит
Из себя – и кружится Земля!

КАНТАТА ПРО ОБРАЗЦОВУЮ КОМСОМОЛКУ ДУНЮ ЕБУКОВУ

Комсомолка Дуня Ебукова
Носит фильдеперсовы чулки.
Комсомолка Дуня Ебукова
Соблазняет ими мужики.
И таких же тоже комсомольцев,
Озорных отчаянных ребят.
Если кто огладит Ебукову,
Сам себе тогда не будет рад.
Потому что Дуня Ебукова –
Комсомольский лидер-активист.
Пальца два засовывает в зубы –
И дрожит село от ейный дунин свист!

КАНТАТА О ПРЕЛЕСТЯХ БЫТА И СУТИ БЫТИЯ. И О ПОДЛЕЦЕ ГАРЬКЕ, ТРАМВАЙНОМ КОНДУКТОРЕ

Посвящаю ему, трамвайному

Если кал вылазит туго,
Иль совсем не лезет кал.
Значит, в жизни нет испуга.
Значит, ты на всё поклал.

Но не надо угрызений!
Не криви в оскале рот.
И тогда тебе положут
С салом вкусный бутерброд
Прям туда. За щёку прямо.
Чтобы ты там смог жевать.
А сжевавши и рыгнувши,
Быстр уляжешься в кровать
И споёшь «Аиду» Верди
Иль Бетховена «Сурок».
И услышишь за окошком
Ты трамвайновый свисток.

Это Гарька, чёрт кудластый,
Он кондуктором работ
На маршруте номер восемь –
«Психбольница – Цемзавод».
Это он свистит, собака.
Это он кряхтит, подлец.
Я сейчас надену шляпу.
Успокоюсь, наконец.

КАНТАТА ПРО БЕСТОЛКОВОГО ВЕРБЛЮДА, УСНУВШЕГО СИРКУНЬКУ, ПОДЛЕЦА ГАРЬКУ И МЕНЯ. ИДУЩЕГО В МАГАЗИН ПОКУПАТЬ СИТРО

Посвящаю моим друзьям – Боцму Ко и Гарьке Сэ
Они же так милы!

По пустыне знойной бегает верблюд.
Я сижу, страдаю. Боцман тоже тут.
Гарьку поджидаем, прея и скорбя.
У меня с Сирёнькой - двадцать три рубля.

Где же ты, облезлый? Скоро ли придёшь?
Или на аркане ты таскаешь вошь?
Или у верблюда ты улёгся спать
Прям между горбами? Далеко видать!

Но молчит пустыня. Дремлет саксаул.
И мой друг Сирёнька, кажется. уснул.
Что ж. пойду в магАзин я и куплю ситра!
Знать, пора настала! Грустная пора…

КАНТАТА ПРО ПОЛЕЗНОСТЬ ПОЖИРАНИЯ ТВОРОГА, КЕФИРА И ПРОЧИХ КИСЛО-МОЛОЧНЫХ ИЗДЕЛИЙ. НО ЧТОБЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО С БУЛОЧКОЙ!

Посвящаю моему самому лучшему другу, который очень часто оказывается в пути – но всегда возвращается на свою горячо любимую Родину, под сенью лип и тополей

Суровые дни наступают,
Ведь осень стучится в порог.
Сирёнька сейчас на дежурстве,
Он щас пожирает творОг.
Его не пустой пожирает,
А с булочкой мягкой. Ура!
И рада тогда за Сирёньку
Окрестная вся детвора!

Что щас он нажрётся творОгу
И булочку тоже пожрёт.
Возможно, запёт все кефиром,
Поест на десерт бутерброд
С рулетом, а может, с свининой,
А может, с коклетой какой.
И ротик свой вытрет устало,
И ляжет в кроватку в покой.

И пусть ему снится здоровый,
И светлый, и радостный сон.
Как будто сидит он в кибитке,
И имя его – Аполлон,
Иль мож, Бонапарт Бонапартыч,
Фельдмаршал он, может, людей.
Эх, кони, вы зверские кони!
Везите его поскорей
На Родину, в Францию милой!
Ведь там Жозефина и проч…

Несутся могучие кони.
Никто им не может помочь…

КАНТАТА ПРО ТО, КАК Я ПОЛУЧИЛ СЕГОДНЯ ПО МОРДЕ, И ЗА ЭТО ОТМУДОХАЛ ГАРЬКУ СЭ, ЭТОГО БНДИТА И СТЕРВЕЦА, ОКАЗАВШЕГОСЯ НА РЕДКОСТЬ ПОРЯДОЧНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. ПРЯМ НА РЕДКОСТЬ!

И посвящаю ему, милому и невероятно застенчивому. И я и не думал никогда, что он такой приветливый!

Получил я сегодня по морде.
Это дело случилось в пивной,
Где привычно я там расслаблялся
В свой законный, ыбёнть, выходной.

Выпил тама я двести, что ль, граммов
И к пивку присосался - и так
Вылетает откуда-то сбоку
Здоровенный, в волОсьях, кулак!

И втыкает мне прямо в сопатку!
(Если проще, врезается в нос).
У меня прям в глазах всё померкло,
А в портках появился понос.

И пока из портков я снимая,
ВытряхАя, что в йих пролилось,
Тот кулак моментально исчезнул,
Мне оставив унынье и злость.

И портков обосратость к тому же
(Тот понос оказался вонюч!)
И остался я весь обосрАтый,
Словно дождь навалился из туч.

Было горько, противно, обидно.
И внезапно я тут увидал
Гарьку Сэ, что стоялся напротив
И жевал, лядь такая, котлет!

Тута ярость во мне забурлила,
Подскочил я, сжимая кулак,
И с всего подскочённому маху
Засветил ему прямо в пятак!

Гарька брякнулся на пол, скотина,
И начАл там ногами дрыгАть,
Словно нету у матери сына
Иль чужая ребёньчику МАТЬ!

- Ты чего? – заорал он сердито.
- Охирел с положением лет?
Эт не я засветил тебе в морду.
А какой-то угрюмый брунет!

Потому что его ты толкнувши
И сказавши, что он-де козёл.
И тогда он вот так размахнулся
И заехал по морде тебе!

И от слов этих стало конфузно.
Протянул ему руку, мирясь.
И опять между нами сдружилась
Очень тесная братская связь.

Робот Фёдор перед стартом попросил бутылку водки в долг ,а потом спросил"что там у хохлов ?" и "какой госдолг США ?"

Робот Федя когда узнал что на МКС одни мужики отказался от стыковки и потребовал женщину космонавта...

После сообщений о том, что в Германии нашли «кладбище» бракованных Mercedes-Benz, Российские страховые компании опасаются очередного всплеска убыточности.

Из объявления на сайте знакомств: “Познакомлюсь с девушкой с легко рваными джинсами”.

Сегодня рабочий день восемь часов. Но пятидневная рабочая неделя, но по восемь часов... Восемь часов это хорошо... Но пять дней слишком длинно... Предлагает правительство четырехдневную рабочую неделю, но по десять часов в день... Четыре дня это отлично... Но десять часов очень долго...

Пройдет каких-нибудь десяток лет и все люди на земле будут уметь читать и писать, но только смс-ки.

Федора, который умеет пользоваться дрелью, отправили на МКС для того, чтобы даже вопросов не было о том, кто просверлил корпус.

Служебный кролик знает только одну команду: "Ебать".

В воскресенье думаешь о проклятом понедельнике, мечтая о пятнице...

Робот Фёдор захотел зайти на сайт Пенсионного фонда - узнать, сколько ему начислят баллов за космический полёт... Но не смог доказать, что он - не робот, не смог пройти каптчу...

Для голубого нужен врач особый, -
Серьёзные проблемы с головой,
И даже если выглядит как новый,
В башке он всё равно совсем гнилой :)

Пытался найти в телике хоть один канал для ума! Но Жириновский кормил народ только просроченными пятисотрублевками!

Перфекционизм - это субъективный критический идеализм, который по-русски называется святостью.

- Мужики, если у меня головка члена непонятного цвета, что это может быть?
- Петрович, запишись к урологу… или окулисту…

27 августа робот "Дядя Федор" отделится от космического корабля и, переименовав МКС в Простоквашино, выскажет почтальону Печкину меморандум за Матроскина, Шарика и неудачный полет в космос!

Купить Гренландию – лучший способ «Сделать Америку снова великой!»

У многих аллергиков гиперчувствительность на красное - черешню, клубнику, помидоры. Но моя аллергия пошла дальше: я не могу смотреть на Зюганова по телевизору! А если он еще выступает где-нибудь в Красноярске или Краснодаре, то хоть "скорую" вызывай!