Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 августа 2019

Общий выпуск

25.08.2019, Остальные новые анекдоты

Преследование коррупционеров должно считаться уголовным преступлением,так как оно оскорбляет власть!
Пенсионер.

25.08.2019, Стишки - основной выпуск

Прусь с работы - настроение отличное,-
И на встречу мне симпатичная.
Разодета словно с выставки, с иголочки.
Спрашиваю:" Не найдётся ли верёвочки?"
- Для чего?-Ну,завтра воскресение...
Как бы завязать нам отношения.
Питер Вольф

25.08.2019, Стишки - основной выпуск

ПИВО С ВОДКОЙ.

У немцев, к пиву
Подают сосиски,
А пиво, с чипсами,
Конечно, по-английски.

Но мы, пьем так,
Мы бьем - прямой наводкой,
Мы пьем, по-русски –
Пиво, с водкой!

25.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Дети мои, Путин подписал закон, согласно которому вы будете меня содержать.
- Это что ж получается: теперь ты будешь нам давать не всю пенсию?

25.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Это как?
- Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

25.08.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Переизбыток дон-кихотов приводит к тому, что народ начинает жевать несмолотые зёрна пшеницы.

25.08.2019, Остальные фразы

Чего я не понимаю: почему телефильм называется "Семнадцать мгновений весны", а серий всего двенадцать?

25.08.2019, Стишки - основной выпуск

В ОТЦА И В МАТЬ.

Скажите, как вам
Это нравиться?
Когда «вся в мать» -
Тогда, красавица.

А сын шалит,
Тогда – поганец,
Тогда, «в отца»,
Тогда – засранец…

25.08.2019, Остальные новые анекдоты

- У вас в Сибири полно комаров, наверное, вам комфортно только зимой?
- Они зимой обрастают мехом и продолжают делать свое черное дело.

25.08.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У певцов напевательское отношение к жизни.

25.08.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Народ заслуживает ту власть, которая готова терпеть его хамство.
12

25.08.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пора бы деньги запретить - их вечно не хватает.

25.08.2019, Остальные фразы

Кто много болтает у того большие планы.

25.08.2019, Стишки - основной выпуск

В августе 2018 г. в Солигорске (шахтерская
Столица РБ) открыли памятник кроту, как
символу шахтерского труда. 25.08.2019 г. –
Профессиональный праздник – «День шахтера».
С праздником коллеги и бывшие сокурсники!!!

ПАМЯТНИК КРОТУ.

С юных лет
Учил Учитель:
Крот известный
Всем вредитель.

Так зачем,
Я не пойму,
Ставить
Памятник ему?

Крот обутый,
Крот одетый
И читает крот
Газету.

Но, пардон
За прямоту,
Крот не видит
На свету.

Значит
Натворили дел,
Если даже
Крот прозрел!

Если крот
Читать умеет,
Скоро весь
Народ прозреет.

Вряд ли вам
Секрет открою,
Черви тоже
Землю роют.

Промах надобно
Исправить,
В памятник
Червей добавить.

25.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Однажды в Довиле

Любовь, неутолимая любовь к халяве привела меня однажды на международную туристическую выставку, что проходила на севере Франции, в городке Довиль. Городок этот на вид совершенно игрушечный, и я с утра решил по нему прогуляться, а на выставку прийти к обеду, поскольку кроме обеда меня ничего там не интересовало. Но пошёл дождь, и ближайшим местом, где можно было укрыться, оказался как раз выставочный павильон, сооруженный на безразмерном довильском пляже. Предъявив бейдж с надписью "Julia Zolina" я вошёл.

Несмотря на утро, народу на выставке было много. Все чего-то делали, носили, говорили, время от времени звучали объявления на весь павильон.

Интуиция привела меня в буфет. Там не кормили, но подкармливали. И наливали. Опять же, кроме меня никого из посетителей в буфете не было. Трудно найти лучшее место переждать дождь, подумал я, приступая к дегустации. Но вскоре по громкой связи сказали нечто наподобие "Жульязолина́", причем трижды. Это зачем им вдруг понадобилась Жулья Золина́? И чего сразу жулья... Я слегка напрягся и перевернул бейджик именем внутрь. Но стоило мне потянуться за канапе, как бейджик предательски развернулся. Похоже, бармен меня сдал, опасаясь, что закусок на всех не хватит . С криком: "Месье Золина́, месье Золина́!", подбежала какая-то тётка с планшетом,и, ухватив меня за рукав, отволокла на стойку администрации, где всучила сумку для буклетов и показала на планшете картинки.

Выяснилось, чем эта выставка отличается от привычных мне промышленных. Да, гостей селят в пятизвездочном отеле и кормят французской едой, но при этом заставляют работать! Посетитель отмечает в анкете какие стенды его интересуют, администрация составляет график и выдает расписание. Причём, время на каждом стенде ограничено, каждые двадцать минут звучит гонг и народ меняется стендами. Те же, кто анкету не заполнял, а Юлия Золина, как вы понимаете, именно к таким и относится, должны посетить все стенды. Неявка на стенд недопустима, поскольку ломает общий график, и неявившийся подлежит розыску и приво́ду, для чего имеется тётка с планшетом.

Кое-как всё это мне объяснив, тётка снова ухватила меня за рукав и потащила на нужный стенд.

Пока она меня тащит, призна́юсь, что мой французский начинается и заканчивается на теме "Еда".
Я, как раньше говорили, читаю без словаря, но только меню.

На первом моём стенде оказались какие-то виноделы. Мне тут же подали вина, я выпил и сказал: "Экселãн!". Виноделы заулыбались и поднесли мне бокал с другого подноса. Осушив который, я с чувством произнёс: "Манифи́к!". Тут стендовики засуетились, видимо, распознав во мне знатока, и налили вина из новой бутылки, которую при мне открыли. Выпив третий бокал, я надолго замолчал. Виноделы смотрели на меня с волнением, очевидно решив, что я жду послевкусия. Я же в этот момент пытался вспомнить ещё какое-нибудь слово. Сказать два раза подряд "манифи́к" — как-то не литературно. Произнести"экселãн" означало бы приравнять третье вино к первому, а к третьему виноделы явно относились более трепетно.На ум приходили только варианты выражения восторга посредством русской обсценной лексики, совершенно здесь не уместные. Пауза затягивалась. И вдруг, неожиданно для себя, я громко сказал:"Ой-ля-ля!"
Добрые виноделы были совершенно счастливы. Мы допили открытое, закусили вкусным сыром и расстались друзьями. На прощанье мне подарили бутылку вина, правда, не ой-ля-ля, а экселãн.

На следующий стенд я шёл весьма воодушевленный, и напрасно. Там оказался всего лишь серый стол с бумажками, а за столом скучный мужик, похожий на следователя. Мы поздоровались, я сел напротив, он записал имя с моего бейджика в блокнот и спросил что-то типа на каком языке ко мне обращаться. После приключений у виноделов я, естественно, воскликнул: "Вив ля Франс!" Мужик кивнул и продолжил по-французски. Пока он говорил, я внимательно осмотрел стенд. Не было ни холодильника, ни ящиков, ни корзин, ничего, где можно было б хранить угощения и подарки. Меня это обидело, и я решил не говорить мужику ни экселãн, ни манифик, ни уж, тем более, ой-ля-ля. Мужик моё настроение понял, но будучи заложником капиталистической системы, был обязан произнести свой текст целиком. Мы посидели еще минут пять, он нехотя рассказывал мне что-то на непонятном языке, а я нехотя слушал, даже не пытаясь вникнуть, какую туристическую услугу мне втюхивают.

Третий стенд в моём расписании с трудом отыскался в самом дальнем углу. Там была женщина средних лет. Ни о чем меня не спрашивая, она сразу принялась что-то рассказывать, взволновано жестикулируя. Было очевидно, что речь не о работе, а о чём-то личном. Женщина была похожа на даму с собачкой, у которой спёрли и собачку и поводок. Чтобы как-то её поддержать, я сказал "ой-ля-ля" в сочувственной интонации. Это подлило масла в огонь, она поставила перед мной миску с орешками, наклонилась и перешла на быстрый шепот. Некоторые слова были знакомы. К примеру, пару раз она произнесла "пуасон", то есть, "рыба". Я предположил, что её муж, владелец рыбной лавки, нанял молоденькую продавщицу, или даже двух, а дама теперь вынуждена ездить по выставкам и мучиться. Или же она накормила мужа рыбой, и он умер. А может выяснилось, что у дамы на рыбу аллергия, хотя нет, слово аллергия я знал, как имеющее отношение к еде, оно не звучало.
Нас разнял гонг. Уходя, я обещал ей по-русски, что всё наладится. Но она не услышала, уже начав что-то говорить следующим посетителям.

На четвертом стенде меня встретила русская девушка. Я догадался не столько по внешности, сколько по взгляду.

—Ой, —сказала она, прочитав висящее на мне имя, — А вы кто?
— Я? Ну... Я ищу Юлю Золину, она забыла вот это, — я потыкал пальцем в бейджик, — Вы её не видели?
— Нет. А мы как раз её ждем к этому времени.
— Вот как? Прекрасно. Можно, я тоже подожду?
Какое-то время мы стояли молча.
— Ой, — снова сказала девушка, — Её же на выставку без бейджа не пустят.
— Да вы что! А я полдня тут её ищу! Пойду, раз такое дело, погляжу на улице. Давайте, буклет ей передам. Что у вас тут?
— Замок-отель.
— Красивый?
— Очень.
— Прекрасно. Именно то, что она хотела.

Я и в самом деле пошёл к выходу, надеясь, что дождь кончился. Хотелось отойти от павильона подальше, чтобы никакая тётка с планшетом меня бы не догнала. А на обед, конечно, вернуться. Не откажут же мне в еде из-за пропуска пары стендов, размышлял я, что им тогда с моим обедом делать? Выбрасывать что ли?

P.S. В лифте отеля, вечером того же дня, я встретил группу Блэк ай пис, правда, без Фёрге. Но пока я думал, как привязать эту встречу к рассказу, группа вышла из моды и теперь уже никому не интересна, тем более, без Фёрге.

© Сергей Кабанов
2019 г.

25.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Как русский миллионер стал нищим в штатах.

Михайлыч переехал в штаты имея хороший пресс зелени, на которую тут же купил на аукционе пару домов с ремонтом.
Ремонты делал сам, экономя на всём и вскоре потратив все деньги, выставил на продажу эти 2а отремонтированые им дома.

Покупатели находились быстро но и быстро таяли в туманной дали...
Туман рассеял строительный инспектор, оказалось что Михайлыч просто выбросил все свои деньги на ветер:
Розетки установил в душевой кабинке а это нельзя ( тупые американцы! А как они бреются в ванной без электричества под локтем?) как и то что он провел электропроводку открытым способом ( ну тупые! Ведь так легче было !)
Оказалось что обычные окна вплотную к двери не совместимы и надо спецстекло или же переносить окна от дверей минимум на полметра.

На крыше листы железа надо было прикручивать не одним шурупом а каждые 20ть сантиметров ( ага, а как стоять на скользкой крыше они знают??).

Пузыри коврового покрытия - тоже не понравились им ( вот тупые - это же запас!) И много ещё чего инспектор наговорил, написал и даже повесил таблички красного цвета condemned
5

25.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Задолбала одна порода детей - дети-"уже".

- Сделай утреннюю зарядку.
- Уже сделал.

- Вымой руки перед едой.
- Уже вымыл.

- Сделай математику, физику, литературу.
- Уже сделал.

- Стул расшатался, затяни.
- Уже затянул.

- Почисти зубы перед сном.
- Уже почистил.

Казалось бы, золото, а не дети. Но! Почитайте хедхантер. В каждом первом объявлении одно из требований - стрессоустойчивость. А как выработать её у ребёнка, не дающего повода устроить ему стресс?

Вот этим они и задолбали.
9

25.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Не, я понимаю, что гиперопёка в 5% случаев и пользу приносит, но этот случай был вопиющим.

На выходе из НИИ в обеденный перерыв 60-летние родители подкараулили 35-летнего физика-ядерщика, который там успел подняться по карьерной лестнице на пару ступеней, обзавестись семьёй и детьми и дослужиться до з/п в 70к. Парня, у которого даже было немножечко седых волос, запихнули, как какую-то вещь, в такси, в котором повезли в приёмную комиссию консерватории. Как раз был сезон.

Там он догадался, что делать - завалил все экземены. Но родители периодически ему названивают и напоминают, что в следующий сезон его ждёт ещё одно такое такси.

Ну, не задолбали, а?
12

25.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Ох уж этот грёбаный "сюсюкающий язык нянь"!

Он задалбывал меня всё детство. Я считал, что всякий заговаривающий со мной на нём держит меня за идиота. И да, хотелось слушать про коллайдер. Ой, вру, его ещё не было. Значит, про синхрофазотрон. Или ещё про что-нибудь похожее. Неважно, про что. Главное - нормальным языком.

Отголоски того комплекса живут во мне до сих пор. Я бы с удовольствием безжалостно вымарал все уменьшительно-ласкательные суффиксы из всех языков мира. Жаль, это невозможно.

Ибо задолбали.
13

25.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Профессио - анальные отношения.

Вопрос мужу:
Специальность вашей жены?
- она ночная жрица, ответил он.
- ???
- да жрёт ночами она!

25.08.2019, Остальные стишки

ДВА СОБЫТИЯ

1.Сегодня в Украине грустный праздник,
формально независимость то есть-
4 олигарха-не за это люди подставлялись,
шли умирать и улыбались.
Но до того, как голову под пули подставлять,
кто правит бал? Нелишне было бы узнать.

А встретить тех, которые за этот день боролись
нельзя. Все выдержав в мордовских лагерях,
они на эскадроны смерти напоролись
в своих украинских степях.

2. И 80 лет как пакту Молотова-Риббентропа
в России эту тему невозможно обсуждать.
"Так было нужно". "Ну а лучше ли пиндосы?"
Не хочется ни отвечать, ни задавать вопросы.
По этой теме лучше помолчать.
Для Латвии,Эстонии все тоже однозначно.
А вот для Украины все уже двузначно.
Для Малороссии, коль хочется в Европу-
не стоит принимать подарки Риббентропа.
И чтоб в стране нацистов извести,
в Галичине разумно референдум провести.
Прощай тогда и олигархи и изменники
и "щука по-жидовски" из Молоховца-
останутся лишь с вишнями вареники-
Счастливее не вижу я конца.

25.08.2019, Остальные стишки

Явился призрак власти депутату:
"Скажи мне: для чего живешь богато?"
Но депутат ему не отвечал:
Власть только портит душу.
А богатый мир души дает возможность
Не читать, что пишут те,
Кто променяли свой гражданский долг
На митинг, даже не узнав,
О чем парламент проголосовал.
2

25.08.2019, Остальные стишки

Не ступайте на чужие грабли,
Не ловите чей-то бумеранг.
Есть враги, кто честно
Носят ваши грабли,
Но понять не могут вас никак.
3

25.08.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Справедливость исключает ехидство.
10

25.08.2019, Остальные фразы

В отличие от иностранных журналистов, некоторые российские журналисты имеют паспорт той страны, о которой они стесняются говорить правду так, как они говорят ее о России.
3

25.08.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ненужные сомнения - это праздный страх.
Осторожность - сестра справедливости.
Справедливость - причина страха.
Бойтесь несправедливо обидеть, чтобы совесть не укусила за душу.
4

25.08.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Увольняют не за то, что куришь, а за то, что не куришь фимиам начальству.

25.08.2019, Остальные новые анекдоты

- У меня тут кот яйца лижет, точнее, то, что от них осталось.
- А что с твоими яйцами?

25.08.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мотивационное:
Все, всегда пойдет даже хуже, чем ты и предполагал и в самый неподходящий момент.
Из хорошего: выкладывайся по полной - сыграешь в ноль.

25.08.2019, Остальные новые анекдоты

А почему бы избиркомам не взять пример с работодателей российских? Например, сдал кандидат Алексей Юрьевич документы на регистрацию, а ему в ответ:
- Алексей Юрьевич, мы внимательно рассмотрели ваше заявление. Но, к сожалению, мы не может предложить вам права кандидата. В случае необходимости в вашей кандидатуре мы сообщим вам дополнительно. Спасибо за участие в выборах!

25.08.2019, Остальные новые анекдоты

Заглянул как-то в ясли - мельчает народ.

25.08.2019, Остальные новые анекдоты

Если бы 40 делилось на 3 без остатка, можно было бы вариант и трёхдневной рабочей недели рассмотреть.

25.08.2019, Остальные новые анекдоты

Власти Нижнего Тагила успокоили граждан , сообщив , что на место уволившихся хирургов выехала на мотоциклах из Севастополя бригада опытных коллег . С группой " Крематорий " уже ведутся переговоры на обслуживание пациентов .

25.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Простой одесский юмор. Действительно услышанный разговор в маршрутке без купюр.
- Когда нам выйти к Привозу.
- Через две остановки, ваша четвертая.

25.08.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ученик настолько превзошёл своего учителя, что просто таки унизил его.

25.08.2019, Остальные новые анекдоты

Здравоохранение РФ ,если рассуждать ЗДРАВО, ОХРАНЯТЬ никого не может.

25.08.2019, Остальные новые анекдоты

Если ваш муж купил старенький «Москвич», то, может быть, он и тупень, но зато ни одна бабы к нему точно не подсядет.

25.08.2019, Остальные новые анекдоты

В нашей деревне невозможно наступить на грабли, потому то их давно сдали на металлолом.

25.08.2019, Остальные новые анекдоты

Мужики, кто сталкивался, как объяснить жене, что появившееся окно девки с пятым размером сисек и надписью "Помнишь меня?" всего лишь вирус?!

25.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Когда моя девушка платит и за кафе, и за отель, я любезно пропускаю ее в метро своим проездным...
- Да ты джентльмен!
- ... и прохожу за ней.

25.08.2019, Остальные новые анекдоты

Начальники любят на кол сажать коллегиально, а поощрять – единолично.

25.08.2019, Остальные новые анекдоты

У настоящего чекиста, жена никогда не найдёт дома заначку, ну а что вы хотите их там этому учат.

25.08.2019, Стишки - основной выпуск

Два гея на узкой дорожке:
-Какие красивые ножки!
-Ну да, я совсем не урод,
И узенький задний проход :)

25.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Что общего между презираемым и непослушным человеком, который выходит из спецраспределителя, и откинувшимся из тюряги человеком полезным, отсидевшим срок за больших дядек?
- Обоих на пороге встретят и посадят!
- Тогда в чем в чём отличие?!
- Первого - в спецраспределитель, второго - на большую должность!

25.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Исаак, поляки хотят,чтобы Украину пригласили в Большую семёрку, что будет, если с ними, вдруг, согласятся?
- Чёртова дюжина.
1...50 • 51...100 • 101...150

Вчера<< 25 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.09:
Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!
Рейтинг@Mail.ru