Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 августа 2019

Общий выпуск

25.08.2019, Остальные новые анекдоты

Бабушка, просидев за компьютером пару часов, говорит внучке:
- Ой, спасибо, что дала посмотреть, что да как. Я прозрела! Всё! Продаю сад и покупаю компьютер!
- А почему бабуля ты так решила?
- Да я поняла почему все люди за компьютерами теперь сидят! Потому что тут на ферме ни окучивать, ни поливать ничего не нужно - всё само собой растёт!

25.08.2019, Остальные новые анекдоты

Корабль «Союз» с антропоморфным роботом Фёдором на борту не смог пристыковаться к МКС. Как заявил робот Фёдор, ему накрутили не ту резьбу.

Нестор Бегемотоа

25.08.2019, Остальные новые анекдоты

Дантист не Данте и не Данко, но что-то от Дантеса в нем есть...

25.08.2019, Остальные новые анекдоты

Экологический журнал для чиновников- "ЭКО денег".
38

25.08.2019, Остальные новые анекдоты

Расписание Россиян на оставшуюся жизнь:
Отпуск, Новый 2020 год, 23 февраля, 8 марта, майские шашлыки, дача, лето, отпуск, новый 2021-24-2035-250 год...

25.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Сижу в летнем кафе, слушаю музыку с телефона. Играет песня "16 тонн", на английском. Севший за соседний столик мужчина говорит мне, что слышал ее на русском, когда был студентом. Это старая антивоенная песня. Наверное, сейчас снова становится актуальной. Соглашаюсь, что песня снова становится актуальной, но в оригинале говорится о кабальных условиях труда и диком присвоении прибавочной стоимости, создаваемой рабочим классом. Мужик несколько недоверчиво смотрит на меня. Говорю ему название песни и советую посмотреть перевод в сети. Будет интересно.
35

25.08.2019, Остальные новые анекдоты

Я вам не скажу за всех военных, но спецназ,
полиция и пехота начинаются со слов «Прикрой меня!»

25.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Есть у меня дядька. Ну как дядька - брат тещи, обыкновенный деревенский парень. На 12 лет нас с женой старше (ну раньше семьи такие были - разброс между детьми до двадцатки доходил). Выше меня ростом (я - 176, он - на голову). Служил он в ВДВ в конце 60-х. Впечатлили фото его. Первое фото - рожа треугольник вершиной вниз, берет на уши сползает. Дембель - рожа треугольник вершиной вверх, берет едва помещается на макушке. Говорил, что отъелся на перловых и пшенных кашах, до сих пор их уважает. В дембельском альбоме на форме никаких прикрас, только значок блестит (в виде "парашюта" с цифрой "100"). Говорил, что пастой ГОИ значок чистил.В г. Железногорске Курской области висел на городской Доске Почета, как заслуживший Орден Трудового Красного Знамени (специальность - что-то типа мастера бурового оборудования). Никогда не лазил в фонтан. Блядун еще тот. Так он мне так однажды сказал - на блядки с тобой можно, а в разведку - нельзя, потому что он не хочет терять такого классного мужа своей племянницы. Обидно было...

25.08.2019, Новые истории - основной выпуск

К вопросу о том, как поднять рождаемость. Вагонный спор.

Вот так едешь с попутчиком и не понимаешь, какой в нем государственный ум спрятан. Буквально каждая фраза - перл госуправления, каждая формулировка - стремление к совершенству.

Так вот, довелось поспорить о наградах за материнство в СССР и сейчас. Сейчас - маткапитал, ордена (изредка).
Раньше - и квартиры, и дома, и няни с молочными кухнями. Первоочередное трудоустройство детей, родителей и всех, так сказать пострадавших от демографического взрыва.

Но сошлись на одной сущей безделице. Орден "Материнская слава" раньше вручался, если все дети в наличии и младшему есть один год. Но! Степенью ордена второй или первой степени награждали только один раз - за 8 или 9 детей. И все, план хоть трижды перевыполни - орден дадут только один.

А сейчас, так как большинство батюшек окончательно и бесповоротно 5-7 детные, то отделы социальной защиты нашли отличную формулировку для заворачивания наградных листов. Для отцов из обычных приходов - "недостаточно средств для правильного воспитания", а для приходов побогаче: "дети воспитаны в недостаточном внимании".

И никакие грамоты и призы, дипломы выставок в расчет не принимают...

P.S. С учетом того, что льготы многодетному мужику и так чаще всего не положены, выпили хотя бы за такое равенство.

25.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Воскресными рассуждениями о практической пользе постов (цены на мясо падают, а кафешки, пытаясь изгалиться на тему постного меню, иногда вкусности изобретают) навеяло...
Лет двадцать назад довелось мне работать в конторе, у коей был заключен договор с молочным комбинатом, с которого раз в неделю привозили продукцию: сметану и творог - под заказ (я не заказывала, у нас на рынке рядом с домом не хуже были), а глазированные творожные сырки - просто так. Сырки эти в те времена уже перестали быть редкой редкостью, о которой пробовавшие (ну, или слушавшие пробовавших) слагали легенды, но были еще вполне съедобными и доступными по цене. И в магазинах свободно продавались - но, как правило, обычно там бывали были ванильные, часто - шоколадные, и еще несколько видов, никак не больше двух одновременно. Такого ассортимента, как тогда привозили нам, я больше нигде и никогда не видела (похоже, там была просто ВСЯ выпускаемая линейка понемногу).
Так вот. По ассортименту этих сырков всегда можно было очень четко отслеживать крупные посты, особенно их начало.
Тут, конечно, надо немного представлять организацию торговли. Выглядело это так: привозят, представитель профкома обзванивает все отделы - поочередно, естественно, возможности известить всех разом не было. После чего в каждом отделе перезванивают во все свои кабинеты (у нас их, например, было штук 7-8), и после этого звонка надо еще переместиться к месту продажи (телепортации тоже не было, уточняю на всякий случай). А к этому светлому моменту привезенный обширный ассортимент уже заметно сужался - все равно, конечно, оставалось больше, чем в магазинах, но. Разбирали, гады :-)
А с началом поста - сама удивилась, когда обнаружила! - объем покупок ощутимо снижался, соответственно, ассортимент дождавшегося нашего появления столь же ощутимо расширялся... вкусный получался пост у тех, кто его не соблюдал :-)
36

25.08.2019, Новые истории - основной выпуск

К знакомым на лето приехал из России внук. Первый раз в Украине. 10 лет. Спрашиваю:
-- Ну как тебе тут у бабушки?
-- Круто! Тут столько всего растет! У нас такого нет -- черешня, абрикоса, персики, шелковица, виноград. И по городу растет, и никто не собирает.
15

25.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Жили были два соседа, два сотрудника НИИ

88 год
-Привет, Петя!
-Привет, Вася!
-Как жизнь? На рыбалку поедешь?
-Некогда, я в кооператив пошел, платят хорошо и перспективы огромные
-Эх ты, я вот родной НИИ ни за что не предам

93-й
-Привет, Петя!
-Привет, Вася!
-Хреново выглядишь, обносился, отощал весь...
-Да зп не платят, хреново совсем мне, на рыбалку поедешь?
-Нет, я тут свою фирму открыл, дел невпроворот. Но тебя могу пристроить к партнеру.
-Спасибо! Ты же знаешь, я всегда отблагодарю!
- Ок. Работай честно и мозгами раскидывай. Сейчас самое время расти.

96-й
-Привет, Петя!
-Привет, Вася!
- Поехали на рыбалку, я такие удочки купил!
- Некогда. Сейчас с чехами проблемы, не видишь что ли - с охраной хожу. Как сам? Слышал ты теперь в начальниках?
- Слушай, я тут собрался свой бизнес открывать, что думаешь, стоит?
- Однозначно. Перспективы у тебя хорошие, а рынка на всех хватит. С кредитом помогу, крышей поделюсь. Не ссы, прорвемся!

99-й
-Привет, Петя!
-Привет, Вася!
- Поехали на рыбалку, я купил эхолот, лодку взял по дешевке!
- Ты сдурел что ли? Вокруг все в г-не, денег нет, да не это главное - сейчас как раз шанс подняться- братвы то больше нет! Сам как?
- Я с немцами контракт экспортный заключил. Платят в валюте, в шоколаде все.
- Ясно. Я вот в депутаты собрался, нужно во власть попасть, что бы дальше расти.

2004-й
-Привет, Петя!
-Привет, Вася!
- Полетели на рыбалку! Я тут такое место на Волге нашел, рай просто! И удочки японские..
- Мигалку видишь? У меня время по минутам. Холдинг ещё свой, заседания, то , се, с женой развод... Сам как?
- Ну мы расширили экспорт на другие страны Европы, сейчас на США выходим.
- Ясно. А я вот с Ивановым решил объединить активы. На мировой уровень хочу выйти.

2008-й
-Привет, Петя!
-Привет, Вася!
-Полетели на рыбалку! Я тут в Европе был, с лодки моторной прямо в море ловил- лепота!
-Петя, слушай, сейчас цены на максимуме, я что думаю - может я твою компанию выкуплю, и продам вместе со своим холдингом? У меня вон Петров каждую неделю звонит, ... ядров предлагает!
- Нужно подумать конечно.
- Давай, подумай.

2009-й
Яхта у берегов Маврикия.
-Петя, клюёт!
- Подсекаю!
-Сачок! Сачок!
- Давай, тяни!
- Есть! Ура!
- Какой красавец!
- А то ж!
Сидят, пьют Петрюс, курят сигары.
- Знаешь, что я думаю, Петя?
- Что?
- А ведь согласись я на 20 лет раньше поехать с тобой на рыбалку- все могло бы быть ПО ДРУГОМУ!

25.08.2019, Новые истории - основной выпуск

КАК Я ХОДИЛ НА НЕСАНКЦИОНИРОВАННЫЙ МИТИНГ

Оказался я три недели назад в Москве. Весь интернет пестрил приглашениями на несанкционированный митинг 3 августа про Мосгордуму. Ну а чего, приглашают, так я и схожу, все равно делать в субботу особо нечего. Сразу скажу, что на уже санкционированный митинг 10 числа на площадь Сахарова не ходил.
Зачем поперся - интересно было, а кто это туда ходит и с какой целью. Ну, потусить там может кому надо, или гордость свою показать, или выразить желания и мысли искренние.
К первым рядам близко не подходил, полицию только издалека видел, все время настороженно держа в поле зрения минимум два ближайших закоулка, а в потных ладошках раскрытый паспорт в обложке с серпом и молотом.
Кто был вокруг меня, с кем перебросились по паре фраз:
примерно поровну - молодежи лет 15-30, столько же народу лет по 30-45, столько же «внекатегорийного» люда и ещё четверть организаторов-координаторов и людей, ими нанятых для помощи - плакатики там раздать, транспаранты, речевки запустить, подбодрить улыбкой широкой.
Молодёжь - девушек немного больше, чем парней. Эти не скрывали, что пришли за хайпом и тусовкой, адреналин хлещет, все взбудоражены, многие почти истеричны, набор штампов «дайте нам», «а пусть они...», «мы хотим...», «не нада баяться» и прочие вечные студенческо-молодежные претензии троечников к власти.
Средний возраст - здесь ощутимо больше мужчин. Причём если женщины почти все взбудоражены, немного суетливы и все время кому-то что-то горячечно доказывают, то мужчины поспокойнее, такого либерально-ботанического вида, многие с бородками, очками и субтильными плечиками, излучают всёпонимание, как бы мудрость и полное осознание своего героизма и даже где-то самопожертвования.
Внекатегорийные - это всякие явно психически нездоровые, но социально не опасные, молчаливые все почему-то; скромные негро-арабо-оченьсреднеазиаты; много озирающихся явно приезжих «мы только на один день за колбасой»; видел две пары гуляющих с колясками с годовалыми детьми, радостно-тревожно стреляющих глазками по сторонам.
Организаторов-координаторов много, часть стоит на одном месте, раздавая плакатики-листовки-флажки; часть перемещается вместе с окружающими, в нужный момент начиная скандировать всем для примера и, когда речевки не подхватываются, широко улыбаются и радостно кричат «мы вместе»; часть быстрым шагом обегает вверенный сектор, излучая деловитость, занятость и искреннюю веру в общее дело - бля, ещё бы портфель потертый подмышку, и вылитый главный агроном на колхозной демонстрации перед районным начальством.
В массе своей - мы против, уходи-приходи, дайте нам, мы хотим...
Нормальные такие требования, все по понятиям - «мы хотим», «дайте нам» и «вы нам должны»

Ностальгически вспомнилось...
В начале 90-х годов сидели в какой-то компании, обедали. Одна тетка и говорит, что началась приватизация магазинов «Гастроном», а она - как раз директор одного «Гастронома». Хотят они коллективом выкупить магазин на себя, но ничего не понимают и боятся; тем более, что уже какие-то братки к ней с этой темой начали серьезно подъезжать.
Я радостный такой побежал к генеральному директору кампании, в которой тогда работал. С восторгом рассказываю, какая крутая тема, как все здорово будет и интересно.
Он добродушно смотрит на меня и спрашивает: «А на хрена нам розница? Мы же оптовики: склады и базы, состав туда, состав сюда, ну, ещё фуры-длинномеры к нам из Москвы за Нестле и Киндером приходят. Зачем нам магазин??»
«А чтоб было!»,- ничтоже сумняшеся отвечаю я.
Уж не знаю, сразу-ли шеф выстроил какую-то цепочку, или просто в очередной раз проинтуичил, но дал мне добро.
Стал я директором по коммерции этого Гастронома, упаковал его для приватизации, провели торги, выиграли - 15% фирме и 85% - коллективу. Коллектив не заплатил ни копейки, все внесла фирма, потом потихоньку с зарплаты вычитали как беспроцентный кредит, а большинство вообще просто своими ваучерами рассчиталось. (Примерно за 8-10 лет практически все сотрудники продали постепенно свои доли, получая в 10-20-30 раз больше когда-то вложенного, инфляция и рост цен способствовали им).
Так вот, был в том Гастрономе отдел кулинарии вместе с модными тогда баром - огромная кофемашина, первобытная микроволновка для горячих бутербродов, и водка в разлив. Наверное, ещё что-то было, не помню уже.
Через месяц после приватизации приходит ко мне бармен из кулинарии, молодой мужик, и жалуется, что пришли к нему братки и требуют от него платить им за «крышу».
Я раздухарился, «это наша корова и мы ее доим», «кто там со свиным рылом в калашный ряд...»??
На следующий день он зовёт меня в бар, там сидит мужчина средних лет и среднего телосложения, и очень спокойно, размерено и без мата, слегка доброжелательно улыбаясь, говорит мне примерно следующее.
«Бармен твой - вор, ворует у тебя, а если вор - должен платить в общак. Если он с тобой делится - то и ты вор, и тем более вы должны платить. Если он, воруя у тебя, с тобой не делится, а ты за него сейчас вписываешься, то ты - лох».

Посидел я немного; подумал, что по отчетам в баре на одну банку кофе уходит пять килограмм сахара, да за вечер якобы только 2-3 бутылки водки выпивается посетителями...и уволил нахрен бармена, а отдел закрыл, переделал в булошную.

Кто прошёл 90-е в коммерции, неважно, большой или малой, и остался жив, очень хорошо знают, что существуют две системы координат, два варианта жизни: ты живёшь либо по законам, либо по понятиям.
Если ты живёшь по законам, и это не только соблюдение уголовного кодекса и уплата налогов, то можешь расчитывать на помощь и поддержку государства. Если живёшь по понятиям - тогда это к браткам по всем вопросам.
А если ты «внутри себя и своей семьи» живёшь по понятиям и так же по понятиям относишься к власти; но от государства к себе все требуешь по закону, то не удивляйся, если государство как-нибудь по закону переебёт тебя по спине палкой.

К чему столь долго?
Вот некие люди решили избраться в Мосгордуму. Это хорошо, активная позиция, желание работать.
Но, по закону, надо собрать сколько-то подписей, а не нарисовать их, причём даже за мертвых ухитрились расписаться.
Подписи не собраны, и по закону в регистрации активистам отказано, и что делают активисты? Правильно, - выходят на митинг с криками «пошто нас не пустили? Трэба пустить!».
При этом, снова по закону, и на митинг надо получить разрешение, иначе, если каждый будет митинговать где и когда хочет, я на работу не то что на машине, на самокате не проеду, и детей моих толпа задавить может.
Но нет, регистрироваться на выборы и ходить на митинги мы хотим по понятиям, как и когда считаем нужным, «всех зарегистрировать и всё разрешить - мы имеем на это право!», а от государства требуем, чтобы оно с нас пылинки сдувало «по закону».

Огорчу, уж извините, всех, кто думает, что он самый умный и будет жить по понятиям, при этом требуя и получая с государства себе ништяков по закону.
Так не бывает.
А если и было когда-то в истории, то заканчивалось быстро и больно.

25.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Вот зря вы, мужики, обижаетесь на женщин: меркантильные, зацикленные на семье и детях... Меркантильность - ещё от животных: поиск партнёра, способного прокормить женское потомство. Поймите: для выживания не важно, что потомство не от тебя, а от красивого доминантного самца. Ему то это потомство нафиг не нужно: на него такие же самки без перерыва вешаются. Самка теперь с тобой? Значит, тебе и кормить. А зацикленность на семейных ценностях - от общества: вам же никто не нудит: "когда замуж? когда родишь? часики тикают!" А поместите женщину в нормальное общество - глядишь, и она человеком станет! Ну если, конечно, животную меркантильность в себе преодолеет.

25.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Если общество может воспитать на 19 миллионов рублей 19 граждан, которые принесут ему пользу в дальнейшем должно ли общество тратить эти деньги на больного ребенка, который даже после операции останется болезненным и много пользы не принесет?! Ведь экономически и даже гуманистически жизни 19 людей перевешивают одного. Так пусть умирает?
Так это же основная этическая проблема фашизма! Настоящего фашизма, а не того, которым советские пропагандисты национал-социализм называли. Который про примат общественного над личным/частным а не про то что арийцы всех на свете круче.
Должно ли тратить общество средства на помощь бездомным, нежелающим работать или просто ликвидировать их (в гуманистическом варианте выслать в резервацию, чтоб сами передохли).
Что делать с инвалидами, стариками и смертельно больными людьми. Тратить ли деньги на уход за ними или направить на рождение и развитие здоровых членов Общества?

Причем представляете, как в результате искусственного отбора можно улучшить генофонд!!?? Даже ликвидировать никого не нужно, нужно только, чтобы право и обязанность размножения получали только здоровые и умные люди. 2-3 поколения и все генетические заболевания могут быть побеждены. Средний IQ нации вырастет в полтора раза. Государство вырвется в лидеры по всем показателям!

Все что нужно, это пожертвовать теми, кому не повезло.
И будет вам тут Третий Рим (а четвертому не бывать! :-))
38

25.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Незаметный Гондурас, где-то в них и много в нас.

Поражали воображение с детства всякие Черепановы и прочие "Левши".
Люди, которым обрыдло жить в пещерах.
Ломоносову просто хотелось жить не в говне. И он знал, что есть возможность жить лучше и надежда на народ сей была в нём крепка!

"О Вы, которых ожидает

Отечество от недр своих

И видеть таковых желает,

Каких зовет от стран чужих,

О, ваши дни благословенны!

Дерзайте ныне ободренны

Раченьем вашим показать,

Что может собственных Платонов

И быстрых разумом Невтонов

Российская земля рождать."

Великий муж отечества забыт!!
Тот, кто желал просвещения, науки и стихо-творения. Создатель университета!
Многие ли ныне помнят, с каким трудом он боролся за право России быть в числе развитых стран по многим направлениям.
Где нынче может мужик расшевелить в одиночку такую кучу говна чиновничьего, чтоб создать, как Илон Маск , хоть подобие слабое, но нужное для страны в виде хорошей школы специалистов.

Дорогие Россияне!
Во первых, Вы давно такого обращения не слышали! Пьяница он был или гондон, но пиитет соблюдал!
Во вторых, никто не унизит до дна так, как близкий, знающий Вашу природу. Чем и занимаются бандиты из кремля.
В третьих, Вам отказано во всём. На своей земле, Вы не можете создавать своими желаниями будущее. Вас тащат в бензиновое прошлое!
В четвёртых, не нужно надеяться на государство. Пробуйте свои силы и КООПЕРИРУЙТЕСЬ!Это не запрещено. Мало того, это помогает объединяться разным группам по конкретным задачам!!
Вот когда Вы - станете частью общества и окружающий мир будет принадлежать Вашему сообществу, вряд ли Вы станете срать не сходя с крыльца своей берлоги.
Я Просто заебался объяснять, как можно быстро и легко сделать социализм в отдельных районах малых, если можно тупо Всех собрать и договориться! Лидеров нет! Скоты одни и стяжатели! Никто не желает брать обязанности. Всем хочется привилегий и хорошую З/П.
НО!
На то и собрание, где оговорить обязанности и право роспуска верхушки можно не отходя от кассы. Зачастую люди хотят обогатиться. Но вот есть же кусочки земли перед парадными подьездами, где бабульки высаживают цветы, а их хмурые зятья устанавливают красивые инсталяции из железяк и покрышек, кормушками для птиц и не поверите, для котов! Видел кормушку для котов! Во дворе! Сделана так, что крупная собака туда не влезет. А раскрашена под домик Чебурашки. Он и являлся котовым защитником и логотипом добра!
Так вот! Просто поговорить с соседями на этаже, даже с алкашами и нариками, потом выбрать из всего дома пару активных людей. А они всегда есть! И распространить "заразу" на ближайшие районы!
Поверьте! Когда Вам будет негде срать, кроме своего толчка, Вы включитесь в проблемы страны очень быстро!!!
Всем удачи!
З.Ы.
Начинайте не выкидывать окурки повсеместно. Вы - не сеете добро, эстетически это - омерзительно! Я курю, но знаю все урны в районе, куда донести не тонну весящий хабарик - могу!

Всем добра

Простите за ошибки, я в образе! Ник у меня говорящий...

З.З.Ы.
Я подписываюсь под каждой буквой написанной.
Трижды перечитал свой текст и не знаю, что там не правильно.
Любить нужно всех.
Детей, жену и СОСЕДЕЙ! Кооперируйтесь, друзья!!!!

З.З.З.Ы.

А сверлованам - Сверлите перфоратором, а не дрелью маломощной! Заебали! Это к вопросу о кооперации.
Всё. Я спать. Ночная смена окончена.

25.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Где-то на Западе.
США: - Дания, продай мне Гренландию.
Дания: - Иди на хуй!
США: - Да что ж так грубо-то? Румыния, скажи, что ты против «Северного потока - 2».
Румыния: - Я против «Северного потока - 2».
Германия: - Иди на хуй!
США: - Да что ж вы такие грубые все! А давайте Данию пригласим в G8.
Канада: - Пусть сперва отдаст Гренландию.
США (после паузы): - Дания, ты чего молчишь? Я же знаю, что ты сейчас скажешь.
Дания: - Конечно, конечно, забирайте.
США: - Блин, а что так можно было?
Дания: - Конечно, можно. Кстати, у меня еще есть Фарерские острова, так, может, вы меня за них еще в какое-нибудь G пригласите?
США: - Дания, ты сейчас серьезно или издеваешься?
Дания: - Иди на хуй!

25.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Сижу около дома,курю на лавке.Две дамы из ЖЕКа с телефонами шастают вдоль подъездов,всё фотографируют,нервно дают указания дворнику.Мелкие чиновницы двигаются дальше. Дворник объясняет мне :Префект приезжает."
Посмотрел в интернете,охренел!
ПРЕФЕКТ-"В Древнем Риме: административная или военная должность, а также лицо, её занимающее."
Итальянцы город захватили!?
Думаю,да куда же русский царь-то смотрит? Опять в словари! А там -ПРЕЗИДЕНТ!
"Президе́нт. Это слово было заимствовано из французского языка, в котором président восходит к латинскому причастию praesidens (в значении «сидящий впереди»). "
Совсем перестал соображать...Значит француз назначил итальянца Россией управлять! Этак совсем свихнуться можно!
Неужто, опять Великая Смута началась...
Пенсионер.

25.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Наше телевидение регулярно стебется по поводу географических знаний американцев - то они собираются направить эскадру к берегам Белоруссии, то типа считают Гренландию южной страной (потому что Green - зеленый). Наши граждане в этом плане дадут американцам сто очков форы, но за маленьким исключением. Почему-то мы путаем буквы И и Й. Я имею в виду Таиланд и Дубай, которые особо грамошные называют ТаЙландом и ДубаИ.

25.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Война с летучими бесами или с бесячими летунами

Ребята, это жопа! Живу в Италии в маленьком городке, с дикой влажностью. Зимой жопа, но терпимо. Летом совсем совсем жопа. Жара под сорок. Здесь даже мёртвые обильно потеют.
Но я отвлекся от сути. Короче из-за вышеупомянутой влажности, в нашей зоне сверх-дохера комаров. Летают, пищат, кусают. Бесят, блядь неимоверно. Спастись от них, совершенно невозможно. Перепробовал всевозможные спреи, вонючки-врозеточные, вонючки-зажигательные, даже пару горшков лемонграса поставил на балконе. А этим летучим обмудкам, похеру. Ещё в прошлом году, действовало хоть что-то. В этом же, результат моих оборонительных действий равен нулю. Ну точнее я то их порой убиваю, предварительно оглушив из детского водяного пистолетика. Но вручную поймать на лету или убить на себе, уже не получается. У меня есть теория, что где-то есть специализированная лаборатория по изучению и улучшению тактико-технических характеристик этих летучих кровососов.
Пока писал историю, укусили 7 раз. Два камикадзе. Остальные, успешно ретировались.
Пойду в гараж, сооружать электрическую гасилку.
Если не вернусь, знайте что я пал смертью храбрых, в неравном бою с превосходящими силами противника

25.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Клубника со сливками и с сахаром - есть. А виноград со сливками с сахаром - нет. Вино из винограда есть. А вино из клубники как-то не в ходу... А почему? Сдаётся мне, что ещё многое мы не знаем...

25.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Счастья всем и пусть никто не уйдет обиженным.

Ездили с коллегой на конференцию по работе, ну как, на коллективную пьянку с небольшим отступлением, какие мы все хорошие и как процветаем сообща.

Добирались долго, часов 5 на поезде от города. Приехали в пятницу, отпраздновали, заночевали в гостинице, и на следующий день с похмелья в обратный путь. И тут выясняется, что главную железнодорожную станцию на выходные закрыли, поэтому обратно ехать придется окружными путями через большой город на севере. Решили мы, раз такое дело, сойти с поезда и достопримечательности этого города посмотреть.

А в городе все нарядные — улицы, люди, магазины. А в городе праздник и народные гулянья.

Центральные улицы для машин перекрыты, люди рассаживаются вдоль проезжей части. Семьи, парочки, компании — все занимают места поближе к дороге и ждут карнавал. Папа-единорожек с дочкой-бабочкой на плечах, бабульки в сарафанчиках, усыпанные блестками, девушки-феи, дети бегают по дороге, толпы на тротуарах, еда, флаги и гирлянды цветов. Музыкальные установки на тележках и фурах, приплясывающие люди на улицах, танцующие стайки-представители компаний, магазинов, банков, а уж как там зажигали товарищи из страховой, так аж зависть берет. Мимо промаршировал оркестр местной полиции с парадной музыкой. Прям первое мая из детства (с поправкой на современность), так душевно и счастливо, что признаюсь, украдкой всплакнула. Все радуются, ну почти все... небольшой островок ненависти с транспарантами: "бог", "спаситель", "грешники", "всполохи ада", "опомнитесь". Что-то про честь и совесть, бедных и богатых с надрывом орет проповедник. Рядом 2 полицейских с мрачными лицами, на которых написано "свалились тут на нашу голову". А веселая толпа обтекает потоком проповедника и полицейских и тянется за карнавальным шествием. Так хорошо было, что очень не хотелось возвращаться на поезд.

Манчестер. Ежегодный гей-парад "Гордись собой, гордись тем, какой ты". Если это геи такую красоту организовали, то пусть я гей :)

25.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Помидорка

Сидела в холодильнике ягодка среди своих, в пакетике. Прохладно, темно и страшно - скоро сожрут.
Открывается дверца
Рядом ставят водку.
Ну всё! Теперь время пошло на минуты.
- Тааак, где тут бактерии и прочие паразиты? Нужно вывалиться из пакета и к ним!
Всё, водку забрали. Нужно падать на пол.
ААААА
Подняли, суки! Оставалось чуть-чуть закатиться за угол холодильника.
Ну вот. Теперь ещё и помыли. Точно не вытошнят.

Но зато я красивая. Светло и празднично!
Но печально. Стать высранкой, как-то не улыбается. Вот бабушка рассказывала, что сгнить это счастье! Разложение медленное, но не страшное! Семечек можно высвободить, детки вырасти смогут...

Бля бля бля! Только не в эту рожу!!! Ну куда тебе закусывать? Спи уже, дай подышать.
А вот та дистрофиня - надежда моя! Возьми меня. Вооот! Нежно вилочкой и на краешек тарелки! Неужели съебусь под стол? Там помоечка светит! МММ - рай!
Деточка, только не пей. Тебя развезёт, жрать захочется... И меня под салатик слопаешь. И жопа мне засветит!

О! Тосты пошли. Это я люблю. Слышала, что под них можно состариться и на помоечку уехать!
Вроде темнее стало.
Они это вечером называют. А это значит что почти дожила до счастливого забвения!! Тортик скоро принесут, чай пить будут. Разговаривать...
Всё! Гости одеваются! Скоро в ведро и на помоечку! Высиранкой не стану!
Эй, бля! Ну какие нахуй посошки!?
Запей , мудило! Я не вкуснаяяяя, запей! Кто тебя вообще с чужих тарелок жрать научил???
Надкусил. Пиздец мне.
Ладно, зато с язвой познакомлюсь, помучаю убивца моего. А я была такая красивая. Может сблюёт меня сволочь?
Но не похоже. Тепло тут. Даже жарко.
- Мужик, запей хоть немного! Жарко мне! Жарко. Ад и жопа...
21

25.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Начнём с грустного:у друга в ночь с суботты на воскресение помер Прохор. Не пинайте меня заранее просто попугай. Но это был Попугай, я конечно не знаю как у них в попугайской теме расклад,но это был ПАХАН, как говорится, он не просил, ему самому несли, он хоть и волнистый, но когда тебе сначало в висок пару раз, а потом демонстративно грецкий орех раскалывается, дожил до 10+ и ночью помер, сегодня купили нового, крестник очень просил, проха номер два первым делом проку ил своим клювом моего товарища теперь, верещит, соседи принесли кошку крысоловку, люлей получила, а тот сидит и верещит
51...100 • 101...150 •

Вчера<< 25 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.09:
Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ.
Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1,4% с 1 июля 2019 г.
Рейтинг@Mail.ru