Остальные новые анекдоты

После заявления главы грузинского телеканала о готовности мочиться в "Боржоми" Елена Малышева анонсировала выход в эфир передачи о пользе уринотерапии.

- Прямо не знаю что и сказать.
- Не менее прямо не представлю: что от тебя можно услышать.

Вот говорят, времена сейчас другие, не сталинские, а между тем Президент России невинно мотает уже четвертый срок.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

Как будут двумя словами будут описывать эпоху Путина?
Молчание ягнят.

Мы в прошлый раз не все распробовали, начал свою речь следователь СКР, когда пришел с обысками в Красное и Белое...

У вас отличный вкус, Шато Марго 1988 года за 150 000 рублей.
Спасибо, ответил следователь СКР, убирая бутылку в портфель, во время обыска в Красное и Белое.

Две модели разговаривают.
- Ты лучшая красотка во вселенной! Хочешь такой оставаться?
- Да.
- Тогда не смотрись в зеркало.

- Интересно, почему китайцев так много?
- Потому что они не трахаются в попу!

Толпа свиней вокруг дуба усиленно его подкапывает.
Главный боров, стоя на пеньке рядом декларирует:
Господа, еще еще немного усилий и мы достанем все желуди, которые кровавый режим прятал от нас! Наши реформы станут необратимыми! Слава свинарнику! Свиньям слава!

Сегодня за 700 рублей доказал, что я не наркоман, за 960 - что не псих, а завтра терапевту за 750 рублей буду доказывать, что здоров.
М-да... Презумпция виновности в действии - у разума нет ни единого шанса!

По нормам Евро-6 на каждый дизельный автомобиль надо устанавливать бак с мочой
(т.н жидкость Ад-Блю) . И эта жидкость "Ад-Блю" сильно дорогая...
Но, на наше счастье, грузинские вина ведь не запретили...

Заместитель председателя правления Пенсионного фонда России Алексей Иванов был задержан по делу о взятке, рассказали источники. ПФР сообщил, что оказывает следственным органам необходимое содействие. Я прям вижу, что где-то богатеет полковник или борец с коррупцией...

- Почему всевозможные "звпёзды" так любят ругать-материть Путина ?
- Потому, что им за это ничего не будет. И более тог, недоумки всякие будут думать - вот дескать какие они храбрые.
А если бы они материли, например, соседа своего - давно бы стояли в очереди за вставной челюстью.

Илон Маск, 48 лет
В 24 года: Zip2 (продана через 4 года за $307 млн)
В 28 лет: PayPal (продана через 2 года за $1.5 млрд),
В 30 лет: SpaceX ($30 млрд)
В 32 года: Tesla ($59 млрд)
Дмитрий Рогозин, 55 лет:
Чистый убыток, по результатам проверки счётной палаты составил ₽800 млрд.

- Вот ты зря говоришь, что я бесчувственный, ты даже очень меня интересуешь… как женщина…
- Петрович, ты уже достал всех мужиков, старый извращенец…

- Дживз, слова Саломе Зурабишвили, о том, что русские туристы в любом случае должны приезжать Грузию, вызывают у меня какие-то смутные ассоциации.
- Королева Виктория в таких случаях говорила: - Раздвинь ноги и думай об Англии, сэр.
- Отлично. В самую точку, Дживз!

Новость дня: в Московский зоопарк за границей купили двух гигантских ослов... да у нас полстраны таких, взяли бы бесплатно.

Говорят, текст оскорблений грузинскому журналисту Габуния передал сам Папа Римский, который сочинил его, ожидая в коридорах Ватикана на час опаздывающего Путина.

Не связывайся с теми, кто либо ерунду плетет, либо лыко не вяжет!

Не хотите, чтобы вас преследовали за неуважение к власти? А матом обругать её всё равно хочется?
Выход есть: становитесь грузином. Вас не осудят, не засудят - у вас будет слишком много чести для этого.

- Я ездил в Грузию!
- И что ты там видел, что больше всего понравилось?
- Удивительное блюдо - суп Харчок.

- У меня одного появляется обильное слюноотделение, когда я вспоминаю как правильно называется утварь для жарки глазуньи?
- Если ты скороводке, то у меня то же самое

- А из чего воротник у этой куртки? Из Чебурашки?
- Это натуральный воротник. Из кролика.
- Из кролика Роджера?

Отзыв на алкотестер: "Работает или нет - не проверял, инструкция очень мелкая. Пока был пьяным не смог прочитать, а когда на утро протрезвел, то уже показывает, что все нормально".

Если Вас грабят, и Вы замечаете вдалеке спешащего на помощь охранителя порядка, не торопитесь с выводами - возможно, у человека сегодня выходной, и он, довольный, спешит на диспансеризацию по предпенсионному возрасту.

- Вот в советское время мороженое было по пять копеек, а сейчас цены задрали - во!
- А Вы почитайте состав: немного от Чернобыля, немного от Фукусимы, немного того-сего, даже каждый кристаллик льда снабжён сертифицированной нейросетью, которая всё подберёт индивидуально для Вашего организма, - это Вам не одни сливки! Теперь всё по-честному, и люди научились считать - Вы платите тариф за каждый химический элемент, поэтому и счётчик набегает.

Скрипачи играют стоя,чтобы успеть убежать, когда достанут своим пиликаньем

интересно,а как получают сперму для искусственного осеменения коров или свиней? неужели...?

Ну, какие мы вам старый хрыч и старая кошёлка? Это неполиткорректно. Мы теперь граждане ренессанса.

Аграрная страна - это когда представители всех профессий заводят корову одинаково.

Даже самые красивые женские ножки растут из задницы.

Нужно в законе чётко прописать, кто спермодатель, а кто - спермополучатель, пока американцы не влезли со своими пронумерованными родителями.

Когда у меня в детстве был педальный «Москвич», я чувствовал себя круче, чем сегодня, когда у меня приличная иномарка.

- Что случилось с подводной лодкой?
- Она утонула.
- Ну а с этой?
- Она сгорела.
- А с Россией?
- Ее спиздили.

Мы когда- нибудь пробовали собаку по-корейски? А жареных личинок древесного жука? А слушали шотландскую волынку? А наслаждались финским эпосом? Не нравиться? А что тогда мы лезем ко всем со своим борщом, балалайкой, «калинкой-малинкой», мировоззрением и моделью государственного устройства?

На встрече выпускников через 10 лет после окончания школы одна подруга спрашивает другую:
- Оля, сколько у тебя мужчин было?
- Нина, ты о чём?! Я - девственница. жду своего верного принца.
- Эх, Олечка! Пока ты ждёшь принца и ни с кем не трахаешься, мужчины трахаются по одной простой причине - они не ждут принца.

Вопрос министру образования. Первую часть школьной реформы мы видим - столько курящих и матерящихся людей больше, пожалуй, нигде, как возле школы, не встретишь. Когда будет реализована вторая часть - они вообще перестанут разговаривать и будут сидеть на деревьях?

Самая хреновая инфляция - это когда люди дешевеют быстрее денег... За душой один рубль, а понтов на тысячу.