Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 июля 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Слыхал, Мишаня то наш в Израиль эмигрировал, живёт теперь в городе Задрот.
- Может Здерот?
- Может, но, судя по тому кто туда переехал, Задрот будет правильнее звучать.

(с) Нестор Бегемотов
- А вот интересно почему женщины никогда не пердят?
- С чего ты взял.
- Ни разу не слышал как пердит женщина!
- А слушать и не надо, надо нюхать.
- Ну ты извращенец!
- Ленка, покажи письку.
- Зачем тебе?
- Посмотреть хочу.
- Просто посмотреть? Тогда не покажу!

(с) Нестор Бегемотов
- Ты какой рукой дрочишь?
- Я вообще не дрочу.
- Не может быть!
- Ещё как может, мне жена дрочит!

(с) Нестор Бегемотов
- Доктор, у меня жопа постоянно чешется, что делать?
- Чешите.
- Спасибо, доктор!
- С вас три тысячи.

(с) Нестор Бегемотов.
Лежат парень с девкой в постели после секаса. Парень спрашивает:
- А зовут то тебя как?
- Я после первого раза не знакомлюсь.

(с) Нестор Бегемотов.
- Тебе чай с молоком, или без?
- С молоком и с сахаром.
- Ты трахаться хочешь.
- А как ты угадал?
- А чего тут гадать -все хотят трахаться.

(с) Нестор Бегемотов.
Вот скажите мне, как можно одновременно снисходительно посмеиваться над совками, которые стирали полиэтиленовые пакеты, и возмущаться строительством мусоросжигательных заводов?
В Кремле практически моментально отреагировали на появившееся расследование проекта Baza, журналисты которого придали гласности информацию о строительстве Игорем Сечиным роскошнейшего особняка баснословной стоимостью 18 МИЛЛИАРДОВ рублей!!!
В свете объявленной президентом компании по срочному ускорению борьбы с масштабной коррупцией среди чиновничества, пресс-секретарь президента Песков тут же собрал по этому поводу пресс-конференцию, вызвонил глав всех силовых ведомств и уже через пару часов перед всей страной безжалостно пригвоздил к столбу позора зарвавшегося главу "Роснефти" грозным окриком: «Впервые слышу про проект База, поэтому ничего не могу сказать».
Арестованные чекисты-грабители признались, что их совратил пожилой ветеран спецслужб многократным коллективным просмотром в сауне фильма "Берегись автомобиля". Не в силах больше терпеть, они со слезами на глазах отобрали 140 млн рублей у клиента банка. Полученные деньги везли в Минфин на выполнение майских указов президента.
10
Российское проклятие. Что б ты дожил до пенсии!
- Вынужден повторить вопрос, откуда у вас 100 миллионов долларов ? Вы безработный уже 20 лет. Где вы их взяли ?
- Ваша честь, а в чем проблема ? Я их украл, да, да, украл. У кого, не скажу. И заплатил 13 % налога.
- Свободен.
12
Петрович, после того как выпил 10 литров пива, стал на 90 % состоять из воды.
Раньше, я очень огорчался, что не могу себе позволить поездку в Париж. Сейчас, после того как сгорел Нотр Дам де Пари и в городе поселились два миллиона арабов, я понял, что там делать нечего.
- Иногда мне кажется, что ты диван любишь больше, чем меня!
- Представь себе, да!
- Вот же гомосеки…
После съеденной конопли у слонов начинается ломка деревьев.
В России налажен выпуск специальных бронежилетов, в которых размер защитных пластин точно соответствует размеру банковских пачек банкнот. Эти бронежилеты уже успешно опробованы сотрудниками ФСБ во время обысков для незаметного похищения денег у подозреваемых.
Она – Ему:
- Ну что же ты, дорогой, в загс на свадьбу не явился. Мы уже все подумали, что с тобой случилось самое страшное – что ты живой, сука…
В детстве я был счастлив, что родился в Советском Союзе, сейчас счастлив, что в нем рос и жил.
- Россия пошла навстречу президенту Украины Зеленскому.
- Что ты имеешь в виду?
- "Спартак" продал Зе Луиша.
Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет - это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.
Кличко объяснил, что киевляне могут платить за воду в два раза меньше, но для этого им необходимо тратить в два раза меньше воды.
Ватикан. В ходе встречи с Папой Римским Путин нарушил протокол и разрешил понтифику поцеловать свой перст.
23
чем прямая линия с президентом отличается от поля чудес с якубовичем? на прямой линии подарки дарит ведущий, а на поле чудес подарки дарят ведущему
24
Путин опоздал и на встречу с Папой Римским. Ну-ну... С боссом Папы Римского такой финт уже не прокатит.
25
Похоже, что мы вернём Америку в родную гавань раньше, чем наступит коммунизм.
26
В цирковых училищах Украины появились не только кафедры
государственного управления, но и кафедры политической анатомии.
Там учат, как искать руку Москвы, ногу Москвы, ухо, горло, нос Москвы
во всех уголках страны и сферах жизни.
Если в башенном кране нет воды, значит, в регионе большого затопления нет.
Киев получил первую партию нефти из США.
Теперь ее разольют ее по флаконам для духов и
будут продавать под названием "Демократия по-американски".
Самый смешной анекдот за 12.09:
Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ.
Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1,4% с 1 июля 2019 г.
Рейтинг@Mail.ru