Общий выпуск

Любишь подрезать, люби и в задницу получать.

Казнь

- Могут ли люди предсказывать будущее?- спросила младшая сестра старшую.
- Конечно, наша мама может,- ответила старшая.
- Правда?
- Да. Посмотрев твои оценки в дневнике, она запросто может предсказать, что произойдет, когда папа вернется домой.

Вчера увидел на ТВ что, дельфины играют, покусывая, с иглобрюхими рыбами и получают небольшую дозу ТЕТРОДОТОКСИНА -- они так балдеют, для них это наркотик
А есть загадка с выбрасыванием дельфинов и китов на берег
Возможно они глотали этих иглобрюхов и это их парализовало
Сам сообразил
Ученые пока не додумались
Ничего такого не нашел, что причина выброса китов-касаток и дельфинов, в отравлении тетродотоксином

за троих

Чтобы в жизни многого добиться, надо добить в себе раба.

Вы к праотцам отправитесь во сколько?

Совести у меня с годами мало осталось. Поэтому экономлю её везде, где только возможно.

Умнее с возрастом я стал -
На ум свой "ставить" перестал.

© Дмитрий Торчинов

карта высыхания

Радиоактивные могильники на юге Москвы не угрожают живущим поблизости, утверждают эксперты предприятия «Радон», привязанные к ним местными жителями.

Возвращаться домой после длительного отсутствия - это как справлять маленькое новоселье.

Жизнь - суета, извечные бега
И всё ж не успеваешь ни фига!

Носи усы,
Носи, не ссы,
Владелец дорогих часов -
Пресс-секретарь Димон Песков

Ум заходит за разум, чтобы спрятаться от мудрости.

- Владимир Владимирович, работники ГАЗа вышли на пикет перед посольством США с плакатами "Save GAZ"(Спасите ГАЗ), так как ихний завод может обанкротиться из-за санкций.
- Ну вот я же говорил что санкции приносят пользу, так и есть, люди Москву посмотрели, слова иностранные узнали

Потоскуха - это такая женщина с которой можно потосковать, а с потаскухой не соскучишься.

Возвращение домой

Жители деревни Вилланова по прежнему сами моют свои кастрюли.

А жители деревни Виллабаджо наняли иммигрантов из Африки и давно уже сами не моют свои кастрюли.

Тыкающие в клаву или экран одним пальцем редко становятся графоманами.

Настоящее счастье царит там, где делают коньячный спирт.

Почему-то иногда когда меня куда-нибудь зовут, говоря при этом фразу: ,,приходи, там будут все наши", я чувствую себя евреем который давно не был в синагоге.

Умнее всех себя считает
На сайте некий гражданин
Секс однополый почитает
И сам не критик, а кретин

Иногда щёлкая по некоторым, крупным, телеканалам, думаешь, зачем они нужны, по ним не показывают ничего интересного, причём по нескольку раз!

Не каждый, кто говорит о деле деловой. Зато дело каждого говорит за него!

Мужчины считают женщин глупее – у них же мозгов на 100-150 грамм меньше.

Деньги -- существуют только как носитель.
Как и Жизнь.
Понятие Жизнь, без Носителя, не имеет смысла.

Мозги тогда хорошо работают, когда они есть.

Бьют, значит бьюти!

Семь раз отмерь, если раза не хватает.

Где братки, там взятки.

О ПРАВИЛЬНОМ ПИТАНИИ

И не вздумай сомневаться,
поглядев на поваров:
рыбу ешь и трескай яйца –
будешь радостно здоров!

(Это катрен из романа
«Русская кочерга»):
http://russian-poker.kz/
© Вл. Горький

Рекламщики.
" За ваши деньги вас же и разорим!"
Прописные истины любой рекламы:
- не должно быть в рекламе негатива, колюще - режущих предметов или любого отталкивающего.

Пепси-Кола так ещё выше подняла планку- на одной и той же странице с их рекламой не должно быть негатива ( негативных статей/ заметок, фоток и т.д)

Но бывают заказчики которых так и хочется наказать а то и разорить.

Например, была крупная телефонная компания, рекламщики уговорили запустить рекламу где падает гвоздь.
Компания обанкротилась раньше, чем истек контракт рекламы.

Другие сняли рекламу на фоне дантиста и бормашины, компания сдохла быстрее чем истек срок оплаченной рекламы.

Соседний магазин оплатил огромный билборд с колюще - режущими как фон, закрылся магазин а библборд ещё жив- не истёк срок рекламы!

Всё таки был прав старик Бернард Шоу: негативная реклама разорила 90% всех обанкротившихся компаний.

Воду опасаюсь и стараюсь не пить. Ведь в ней столько людей утонуло! А вот про утонувших в водке мне слышать не доводилось.

СКАЗКА ПРО ГОЛУБОГО ПЕТУШКА

Жил на свете петушок,
Был он непоседа.
Присмотрелся наш дружок
К заднице соседа.

Но пацанчик был реальный,
Рассердился неспроста,
И однажды в день печальный
Петушок слетел с моста.

Жив курилка, хрен бы с ним,
Везучий он, зараза,
Но остался он с одним
Петушиным глазом.

Вот теперь понятна нам
Мораль печальной сказки,
Что нормальным пацанам
Нефиг строить глазки :)

О ПОПСЕ

Мы сознанье не погубим,
понимая всем умом:
ведь попсу за то не любим,
что она – говно говном!

(Это катрен из романа
«Русская кочерга»):
http://russian-poker.kz/
© Вл. Горький

Ереванский таксист Давидсен N. писал стихи и хвастался всем, в том числе и мне, что его ценит  сам Оганес Шираз, культовый и в советские времена (а дело было тогда), и сейчас армянский поэт. Однажды черт дернул Давидсена рассказать своим коллегам-таксистам, что Шираз, читая его, был потрясен и воскликнул:
– Давидсен, ты Гёте!
Надо сказать, что фамилия  великого немецкого поэта созвучна с тюркским словом "гёт", т.е. задница, и все закавказские народы часто используют его для обозначения лиц нетрадиционной ориентации.
 Долго еще в гараже судачили, что Шираз обозвал нашего Давидсена пидорасом!

Днями певица Нюша открыла бутылку ягодицами (не как вы себе уже представили - а открутила пластиковую крышечку!). Но кого этим удивишь в стране, которой многие годы демонстрируют "чистые руки", рассказывают про "горячее сердце" и при этом раскручивают, раскручивают, раскручивают...

Одна из древнейших профессий - вазононосильщик. Тот кто за господами ночную вазу по утрам выносит.

Лампочка с петлёй

Выпивка и болтовня

Ведущий Малахов после телемоста между Россией и Украиной поблагодарил рекламное агентство «Миротворец» за включение его в свою базу.

После работы президент и премьер вместе ходят в тренажёрный зал.
В положении лёжа Путин качает свой мощный пресс, а Медведев сладко спит.

Сумоисты для тренировки используют игру в шашки.

Перед операцией я написал на своей руке просьбу хирургу быть аккуратнее. Отойдя от наркоза, увидел на второй руке надпись:
"Где мой мобильник???"

не помню, 1992 или 1993 год.
несколько придурков ( в т.ч. я ) зарегистрировали фирму.
отметив это дело в течение полугода - пошли в налоговую.
3-4 комнаты, в наличии две юных тетеньки:
"ой, а вы в прошлом-то квартале че отчет не предоставили ? этож пеня и штраф !
ой, нам целый этаж в 01-м дали, переезжаем, приходите в октябре, тогда все и принесете..."
Я: "а штраф тогда чего, утроится ? и пеней плюс 30% ???"
Дамы: " ой, да придумаем чего-нибудь, все у вас в порядке будет"

Порошенко призвал украинцев бойкотировать мытье унитазов в Италии из-за осужденного там киборга.

Подслушал разговор двух дам в кафе.
- Как жизнь и вообще?
- Хуево.
- Так это хорошо.
- Чего тут хорошего?
- Так у меня вообще год никого не было.

Комментарий к истории №1029131

Сначала я полысел.
А потом меня задавила жаба платить в парикмахерской, особенно после того, как я сев в кресло, через 2 минуты был выпущен из него с очень короткой стрижкой и удивленным голосом мастерицы:
- Всё?
И я купил машинку. Немецкую. DOMOTEC.
Она стоила (Вы не поверите) целых 200 руб.
В 2003 году.
С тех пор я не стригусь. В парикмахерских.
Как поется в известной песне:
"У меня для этой самой цели
есть моя законная жена."
Кстати.
У меня навсегда исчезла перхоть.
Как класс.
Вот что такое собственная парикмахерская машинка.

Что такое микс и почему он страшен.
Когда то давненько заехало к нам это чудо химии под названиями Спайс, Микс и т.д.
И как везде говорилось что данные курительные смеси были легальными, и продавали их на каждом углу. Все конечно же началось после наверное неправильного разбадяживания это дурительной смеси каким то сумашедшим алхимиком, и люди начали резаться, прыгать с окна и делать очень страшные вещи.
Конечно в юношестве мало кто думает о опасности той или иной дури что трава что алкоголь. Но что бы понять откуда ноги растут хватает лишь одного неудачного раза употребить гадость что бы мозги на место встали.
Мой случай был таков. Покуривали мы спайсы один из них назывался Обама. Легкий был. Создавал не большую эйфорию и мелкие голюны. Из птичек слова в небе складывались, все маленькое казалось большим и на оборот. Но как наверное понимает каждый их запретили, и что бы смесь была не запретной меняли ее состав. И каждый раз сила менялась под корень, соответственно из за чего им всем сносило крышу. Взяли что то покурить, покурили вставило. Взяли еще раз а там уже сильней, забил как в прошлый раз бабах и все ходячий труп. Вот и тут такая же история. Сел значит на лавочку днем, и вечером очутился непонятно где с какой то телкой на коленках, которую я даже раньше и не знал. Отбило на прочь. Так же и знакомый. Долбил долбил, проснулся огляделся. Говорит чет жизньто какая то беспонтовая. Бросил. Держался держался. Пить начал. Ну под водочкой сорвался и дунул. Очнулся в реанимации. Полежал в коме денек. Прошло много лет, а тот ведет здоровый образ жизни. К морю уехал и купается там каждый день говорит с того раза ни ни. Фраза в жизни нужно попробовать все лучше не относить подобные вещи. Попробовав раз на всегда отпечатаются в памяти ощущения. А воспоминия ощущений тошноту и рвотный рефлекс. Меньше нужно музыки про эту гадость в народ выпускать, а то от детей только по улице и слышно песни про наркоту да секс. А ведь фестивали Рок против наркотиков собирали толпы. Куда катится наш гребаный мир не понятно...