24 июня 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Блин, Димон, ночью я Тимчемко, Вексельберга, Усманова посадил. Якунина в международный розыск объявил. Пенсионный возраст уменьшил на 7 лет. В Шиесе назначил референдум по строительству мусорного полигона.
- Владимир Владимирович, ну...... А народ-то доволен?
- Не знаю. Собаки разбудили, на улицу попросились...
- Владимир Владимирович, ну...... А народ-то доволен?
- Не знаю. Собаки разбудили, на улицу попросились...
Раскачивать лодку приятно. И даже полезно. Ту, в которой плывём не мы.
22 июня в 4 часа утра Германия вероломно напала на Советский Союз. Но сразу же застряла в жёстких пробках из дачников.
В Грузии митингующие выносят флаги США и Украины, скрещивают с грузинским, а ехать к ним должны русские
Небольшой город - это когда при виде надвигающейся грозы ты спокойно доходишь домой из любой его точки.
Идея отменить срок давности по налоговым преступлениям пришла от умных экспертов. Они честно написали, что единственный реальный шанс найти средства для выполнения "майских указов" - собрать с народа в казну все недоимки по налогам всем предыдущим царям до Ивана Грозного включительно. И с пени, конечно.
9
"Между жопой и диваном доллар никогда не пролетит" - сказал Билл Гейтс.
"Как бы не так" - подумал копирайтер, лежащий на диване и что-то быстро набирающий на планшете.
"Как бы не так" - подумал копирайтер, лежащий на диване и что-то быстро набирающий на планшете.
После того, как президент Грузии обвинила Россию в массовых беспорядках в Тбилиси, Путин произнес тост, которым запретил полеты российских самолетов в эту страну.
В России все вкривь и вкось кроме прямой линии с Путиным
Прямую линию с Путиным называют «Шоу спецслужб». Причем, шоу считается успешным, если Путина вызывают на бис только через год.
Каждая «Прямая линия с Путиным», как приговор России.
- Люся скажи, а ты пойдёшь со мной в разведку?
- Ни фига себе откуда у тебя прелюдии начинаются, а можно без разведки, сразу в постель?
- Ни фига себе откуда у тебя прелюдии начинаются, а можно без разведки, сразу в постель?
Беспокоюсь за пожарного с Прямой линии, как он теперь жене объяснит, что заначек с зарплаты не делает, а всю целиком приносит?
16
Отец учит маленькую дочку:
- Будешь плохо учиться, проведешь всю жизнь у станка, как твоя мать.
- Наша мама работает токарем на заводе?
- Нет, она - балерина.
- Будешь плохо учиться, проведешь всю жизнь у станка, как твоя мать.
- Наша мама работает токарем на заводе?
- Нет, она - балерина.
- Братан, откуда наркотики?
- Полиция подбрасывает.
- Полиция подбрасывает.
- Дмитрий Анатольевич, операция по оккупации и анексии грузинского стула завершена успешно!
- Стул - наш!
- Стул - наш!
Гибридная сила Кремля растёт невообразимыми темпами. Теперь уже чтобы России разжечь беспорядки, например, в Грузии, достаточно просто сесть не на тот стул.
- Владимир Владимирович, а не замутить ли нам в Грузии беспорядки, а?
- Ну, Дмитрий Анатольевич... Это же так сложно, стоит ли?
- Да не сложно вообще! Как стакан воды выпить. Или, например, как на стул сесть...
- Ну, Дмитрий Анатольевич... Это же так сложно, стоит ли?
- Да не сложно вообще! Как стакан воды выпить. Или, например, как на стул сесть...
- Вы что, хотите как в Грузии?
- Да, мы хотим как в Грузии - тоже хотим посадить депутатов Госдумы!
- Да, мы хотим как в Грузии - тоже хотим посадить депутатов Госдумы!
ЯМЫ - Иван Голунов, простой грузинский супервайзер над менчердайзерами, сторонник церкви Свидетелей Иеговы и ценностей ЛГБТ.
(изучая формулировку) Вот теперь все правильно
(изучая формулировку) Вот теперь все правильно
24
Мимино спокойно встретил запрет российским самолетам летать в Грузии, а грузинским - в Россию, потому что он уже давно не хочет Ларису Ивановну.
Военные пидорги на «Киевпрайде-2019» шли со строевой песней:
«Не надо печалиться, вся жизнь впереди, разденься и жди»
«Не надо печалиться, вся жизнь впереди, разденься и жди»
26
В Грузии агенты ФСБ разогнали агентов Кремля. Ну шо, Путин, выкусил?
- Исаак, почему ты всегда платишь наличкой, у тебя же есть Visa?
- По ней сдачи не дают.
- По ней сдачи не дают.
28
Маленький Вовочка с друзьями смотрит фильм «Золушка». «Я поссорюсь с соседями - это я умею»,- изрекает Мачеха. Все в комнате смеются. «Как же так можно»,- укоризненно говорит Вовочкина мама. «Вырасту, стану президентом - обязательно попробую»,- думает и улыбается Вовочка.
Роскосмос составил список внештатных ситуаций, когда космонавтам разрешено переходить на язык эвфемизмов!
В Челябинске щкольники настолько суровы, что на "уроках мужества"
смотрят не исторические фильмы, а изучают и конспектируют
"Криминальную Россию" и "Следствие вели..."
смотрят не исторические фильмы, а изучают и конспектируют
"Криминальную Россию" и "Следствие вели..."
То, что сейчас делают с сетью Интернет правительства, очень напоминает сказку "два жадных медвежонка".
Судя по всё новым жертвам, изнасилованным Трампом, в Америке вполне успешно начали лечить склероз.
36
В IT-эпоху для отправления естественных надобностей нужны отнюдь не туалет и бумага, а смартфон и интернет: заходи в любое время в любой паблик и сри сколько душе угодно!
Пришел к шапочному разбору - получи по шапке...
38
Лучше пойми меня неправильно. Если поймёшь правильно, то наверняка обидишься.
Вовочка:влюбился в Машу, Катю, Дашу, Ксюшу.
Маша, Катя, Даша, Ксюша:влюбились в Васю.
И вот потом верь в любовь!
Маша, Катя, Даша, Ксюша:влюбились в Васю.
И вот потом верь в любовь!
40
Посольство Грузии в США призвало всех американцев приехать в Грузию насладиться красотами и попробовать местную кухню и вина. Американцы радостно откликнулись на это предложение и увеличили турпоток в Атланту в несколько раз.
Народ плохо живет потому, что набрал кредитов в банках. Для возврата банки нанимают коллекторов.
А чиновники живут хорошо потому, что набрали кредитов у народа. И вся задача - чтобы народ не нанял коллекторов.
А чиновники живут хорошо потому, что набрали кредитов у народа. И вся задача - чтобы народ не нанял коллекторов.
Заходит как-то айтишник на прямую линию, ему дают микрофон.
- Владимир Владимирович, как пропатчить KDE2 под FreeBSD?
- Ну, этот вопрос из нулевых, он уже устарел и всем надоел... Wait, OH SHIT!!!
- Владимир Владимирович, как пропатчить KDE2 под FreeBSD?
- Ну, этот вопрос из нулевых, он уже устарел и всем надоел... Wait, OH SHIT!!!
Жена купила мужу таблетки, чтобы разбудить мужскую силу. Тот выпил, взял тяпку и пошел полоть картошку.
Уважаемый интернет. Предупреждаю тебя по вопросу бесконечной отсылки мне всевозможных предложений. Я рассматриваю только предложения безвозмездной материальной помощи и бесплатного секса без обязательств.
По данным опроса ВЦИОМа, почти половина россиян негативно относится к сокращению рабочей недели. Опрос проводился среди той же постоянной группы россиян, что и определяла рейтинг Путина
Детство - это когда "Американский пирог" - порнуха.
Приехал знаменитый датский трагик в Ковент-Гарден играть Гамлета. Наутро появилась лицензия в лондонской газете: "Вчера датский гастролёр в Ковент-Гардене играл Гамлета. Играл его до 12 часов ночи".
- Почему есть Доктор Зло, а Доктора Добро нет?
- Блин, вот и выросло новое поколение! Айболит же есть!
- Блин, вот и выросло новое поколение! Айболит же есть!
У здания собеса идёт опрос пенсионеров. Корреспондент спрашивает пенсионерку:
- Какую самую важную вещь вы сделали в этом году?
Старушка отвечает:
- Выжила...
- Какую самую важную вещь вы сделали в этом году?
Старушка отвечает:
- Выжила...
- Почему ты так быстро расстался с той девушкой? Вы же только познакомились.
- Она не прошла тест-драйв на чувство юмора.
- Она не прошла тест-драйв на чувство юмора.
Главные враги России:
1. Америка.
2. Европа.
3. Геи.
4. Мужчины после 65-ти лет.
5. Женщины после 63-х лет.
1. Америка.
2. Европа.
3. Геи.
4. Мужчины после 65-ти лет.
5. Женщины после 63-х лет.
В Лилипутии Гулливер развлекался тем, что ловил очередного лилипута и спрашивал, кем тот будет, когда вырастет.
Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому, как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением.
- А у вас в европейских парламентах , наверное, много пидарасов заседает ?
- Э-э, простите, Вы хотели сказать - геев ?
- Ну да.
- Есть штук пять. А у Вас тоже ?
- Нет ни одного. Но ведут себя как дети пидарасов ...
- Э-э, простите, Вы хотели сказать - геев ?
- Ну да.
- Есть штук пять. А у Вас тоже ?
- Нет ни одного. Но ведут себя как дети пидарасов ...
- У меня жена завелась!
- Что случилось?
- Плойку купила!!!
- Что случилось?
- Плойку купила!!!
56
- Сделал себе татуировку на голове!
- Ни у как?
- Никак, шляпа какая-то!
- Ни у как?
- Никак, шляпа какая-то!
57
Самый смешной анекдот за 11.03:
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...