Остальные новые анекдоты

В Москве с чистотой непросто. Как собрать народ на субботник, если слоган "Очистим Москву от грязи!" могут признать призывом к свержению правительства?

- Что случилось с вашим фонтаном?
- Он сгорел...

Готовлю плохо. Не потому что готовить не умею. А чтобы мне больше доставалось.

Очковая кобра - любмое животное гомиков.

После возгорания фонтана на ВДНХ Собянин с перепугу так сильно крестился на Пасху, аж порвал пиджак подмышкой.

Если бы российские биологи давали вновь открытым патогенным вирусам и бактериям имена самых зловредных депутатов, то последние были бы более осмотрительными, при выдумывании идиотских законов. Только представьте, как скрупулезно и тщательно законодатели сопоставляли бы свои законопроекты с реальными нуждами народа, если бы в сотнях венерологических кабинетов страны звучали имена их коллег: «О боже, да у вас же клишас!» или «Доктор, что это у меня за мизулИна выскочила?».

Мы все учились понемногу. Кто-то - не тому, а кто - не так...

Есть фильмы, лучшее в которых – попкорн, купленный вами до начала сеанса. А есть фильмы, которые из уважения нужно смотреть стоя. Подавляющее большинство последних снято при проклятом тоталитаризме.

- Мама, почему, как только наш сосед уйдёт от нас, папа всегда говорит: "Какой хер тебя занёс?"? Он что, не знает, кто отец соседа?
- Он даже не знает, какой хер тебя занёс. А, честно говоря, я этого и сама не знаю.

Производители автомобилей борются за увеличение мощности двигателя.
Но не подумали, что с этим параметром, надо увеличивать еще один главный параметр-прибавлять мозги водителю.

- Петрович, с праздником тебя! Сегодня День независимости государства Лимпопо. Заходи, за это надо выпить!
- Вот спасибо! А то я уже подумал, что сегодняшний день прожит даром, и никто меня не поздравит. А где оно находится?

Футболист Кокорин замахнулся (стулом на Пака) но промахнулся.
А как ещё могло быть иначе?

- Мужики, секс - это не роскошь, а а средство наслаждения и размножения.
- Да, только надо иметь достаточно средств для такого наслаждения.
- Н-да... А кто-то вынужден наслаждаться им только под благовидным предлогом размножения...

- Ты любишь летать?
- За что ты мне хочешь дать пинок под зад?

Стоматологическое кресло - место, где мужчина беззащитен перед женщиной.

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле женщина. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?

А вот не надо язвить над американскими астронавтами и говорить, что их Луна снята в Голливуде. Они же нам показывают путь!
Постройте на дачном участке домик в виде лунного модуля с такими же опорами без фундамента. Направленная вверх параболическая антенна пусть собирает дождевую воду. стены покройте солнечными батареями.
И можете плевать на аппетиты налоговиков!

А теперь космические новости:
Роскосмос вывел на орбиту очередной пилотируемый космический корабль.
Следователи вывели в Роскосмосе на чистую воду очередных аферистов, на этот раз укравших 500 миллионов рублей.

- Что это у вас всё время там гремит? Связка ключей?
- Нет, кости. Вы нам зарплату уже год не выдаёте.

Наш пастор вынужден был переехать из-за скандала вокруг секса с несовершеннолетними. Его изнасиловали трое детей

Я был в тюрьме всего лишь пять минут и меня уже дважды изнасиловали. Мой дядя зря времени не теряет, когда мы играем в Монополию.

- Слушай, ну когда мы поедем в круиз? Ты же обещал… Я уже и подружкам всем похвасталась.
- Пока совсем не получается. Отхвастайся как-нибудь обратно.

Грабить с помощью закона, всегда продуктивнее чем с помощью ножа.

Глава "Мираторга" призвал отказаться от хамона и подумать о России.
Народ призвал родственника "неДимона" отказаться от прибыли и подумать о России.

Глава «Мираторга» призвал отказаться от хамона и подумать о России. Глава АвтоВаза призвал отказаться от "Мерседесов" и подумал, не сболтнул ли он чего лишнего.

"Медведь наступил на ухо", - ничто, в сравнении с тем, что кому-то он наступил на сиськи.

В камчатских школах последнюю парту по-старинке называют Аляской.

Соединенные Шулераты Америки (США) давно и последовательно выступают за свободу судоходства во всех акваториях планеты. Для своих авианосцев.

На следующее Евровидение отправить Микеллу Абрамову - и пусть этот клан старается на благо страны.

- Вовочка, к тебе репетитор по русскому языку приходила?
- Да, Марья Ивановна, конечно.
- Ну и как прошли занятия?
- А можно, Марья Ивановна, я стихами отвечу великого русского поэта?
- Это очень не похоже на тебя, Вовочка! Молодец! Давай!
- Поначалу "аз" да "буки", а потом х@ишко в руки.

- Подождите, вы говорите, что на карте у вас было 5 000 рублей, а телефонные мошенники сняли 20 000 рублей. Это как?
- Так я им ещё о второй карте потом рассказала...

Всего два дня понадобилось, чтобы прилагательное "сказочный" стало политическим.

Как на Украине вычисляют агентов Путина? Показывают человеку видеозапись с юмористическими выступлениями Зеленского. Не смеётся - значит, точно агент Путина.

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой.

Найдите разницу:
"дуракам закон не писан" и "дураками закон писан"

Хамон надо есть в Испании, бреазолу — в Италии, а чевапчичи в Сербии

Новость ,,Алсу объявит на Евровидении баллы от российского жюри"

Тьфу, так не интересно, теперь все знают, что победит Микелла Абрамова.

- Дорогой, знаешь почему вымерли динозавры?
- Дорогая, я послушаю твою версию, но все равно не соглашусь.
- Потому, что они не слушали своих жен.

Как учил меня старший прораб: на любой бюджетной должности, включая Президента государства, можно спокойно работать три месяца. Месяц принимать дела, месяц валять дурака, месяц передавать дела следующему.

- Во что играешь ?
- В "Дум".
- Это про Государственную Думу ?
- Не знаю, но монстры те же

На сайте знакомств.
- Здравствуйте, Елена! Это вы на работе? В туалете что ли?
- На какой работе?! Это селфи сделано дома! На кухне!
- Бл@! Но селфи на фоне липкой ленты с парой сотней мух не лучший вариант!

На каждого Мадуро найдётся свой Хуан.

- Сегодня суббота. Я вам дам карточку, пойдёте в кабинет, а уж там хирург решит, острая у вас боль или нет, принимать вас или отправить домой.
- Да я с этим зубом всю ночь не спал!
- А хирург определит, спали вы или врёте!
- Вы меня просто троллите!
- Охрана! Выведете этого немолодого человека из клиники!
- Да мне всего 25!
Охранник выводит парня за дверь и говорит регистраторше:
- Круто вы с ним...
- У тебя сегодня много работы будет. Хирург забухал, и попросил никого сегодня не назначать.

- Ну как так можно жить?! У нас, врачей, зарплата 11-12 тысяч! А в майских указах знаете сколько?!
- Значит надо работать на 1,5-2 ставки и тогда будете столько получать!
- Но президент ведь не говорил о двух ставках!
- Не говорил - не значит, что не подразумевал!

Футболист московского "Локомотива" Антон Миранчук:
- Любимая книга? "Портрет Дориана Грея". Правда, я не дочитал.

- Мы раздадим паспорта всем желающим в вашей стране.
- А мы раздадим всем желающим в вашей.
- Мы раздадим в странах бывшего СССР.
- А мы - в Европе.
- А мы - в Северной Корее, Иране и Судане.
- Раздавайте.

Уже лет двадцать радостно наблюдаю по телику стабильный, устойчивый рост нашего ВВП - метр 70.

Люблю пострелять, но пробавляюсь жалкой пневматикой. Казалось бы - взрослый мужик, не судим, справка о психическом здоровье есть, что мешает получить разрешение на огнестрельное оружие? Взял бы полуавтоматическое. Но я его не запрашиваю. Слишком велик соблазн...

Пресс-конференция - это когда собираются вокруг тебя близкие люди, и начинают тебя дружно чмырить, что ты - грёбаный пузатый жирдяй!

Жизнь развивается по-спирали. Адам и Ева ходили голыми. А нам заморачиваться схренали?

- Я помню времена, когда хотелось всё изменить!
- Да что уж там! Я помню времена, когда хотелось изменить, и всё!

Эх, СССР!
Молодость, танцы, девушки ...

А сейчас:
Старость, скамейка, бабушки..

Если перед фанатом "Игры Престолов" выключить телевизор, то он ещё двадцать минут будет думать, что смотрит битву за Винтерфелл.

Если бы Назарбаева нарекли не гордым именем Нурсултан, а более скромно, скажем, в честь отца, то казахам чего доброго пришлось бы мириться со столицей по имени Абиш.

Нет, дело заходит слишком далеко: в проверку голосов на детском «Голосе» необходимо вмешаться Путину, ведь без него у нас как без поллитры – не разберёсьси!

Что такое чудо?
Чудо-это волшебство, которое обещает правительство, а приходится исполнять богу.

И синица в руках и журавль в небе не в кайф, если руки кривые, и небо в алмазах!

Эволюция человека: Австралопитеки - Человек умелый - Человек прямоходящий - Неандертальцы - Человек разумный - Человек пострадавший от закона.

Логичнее было бы рассчитывать тариф на мусор не с 1 человека, а с 1 килограмма веса этого человека.

Лет через 10, собираясь посмотреть футбол по телеку, ты будешь покупать 20 бутылок пива на вечер по той же цене, что и сегодня. Но будет оно в таре по 150 мл....