Повторные анекдоты

Беседуют двое интеллигентного вида:
- Ты слышал, какой таки национальности руководители страны?..
- Не может быть!..

- Маша, может, 200 грамм водочки для храбрости?
- Ик, я сюда уже храбрая пришла…

У нас инь и янь заменяет одна хрень.

- Розочка, "Хересу" хочешь?
- Фима, таки не спеши так быстро, давай для начала вина выпьем…

- Сара, ты такая красивая, стройная, элегантная...
- Абрам, ты задумал меня трахнуть?!
- И умная!

На привозе:
— Сара, если вы торгуете говяжьими мозгами, то, значит, это кому-нибудь нужно?!
— Ум нужен всем, даже рогатым и безмозглым!

Оказывается, вес коровы совсем не влияет на жирность молока.

Национальный вопрос:
Почему в правительстве евреи, в телевизоре - армяне, на стройках - таджики, в магазинах - азербайджанцы, в российских новостях - украинцы, а в жопе - русские?

- Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Не-а.
- Понтами, Сеня, только понтами!

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, успокоительное.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!

- Женщины должны выходить замуж за археологов.
- Почему?!
- С каждым годом мужья будут любить их всё сильнее.

Тракторист колхоза "Красный пахарь" дядя Вася бросил пить... И через неделю он таки вспомнил - вспомнил всё! Вспомнил, что он случайно приехал в эту деревню пять лет назад из Ленинграда, что он никакой не тракторист, а зубной техник... И не дядя Вася кукушкин, а Семён Львович Шниперзон...

- Роза Марковна, вот ви усё время говорите, шо хотите постройнеть, ну так почему бы вам не сходить до бассейну и не заняться плаванием?
- Ой, я вас умоляю! Киты всю жизнь плавают, и шо? Они таки стройнее меня?

Доктор заходит в палату урологического отделения и говорит:
- Ну шо, Наум Соломонович, я таки хочу вас поздравить, операция прошла совершенно успешно. Так шо вы у нас быстро пойдёте на поправку. Принимайте лекарства по назначению, ночью я вам пришлю медсестру.
- Доктор, а может, медсестру пока не надо? У меня ещё всё хозяйство побаливает...

Встреча одноклассников.
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

Если не есть после 19 часов, то можно провести вечер не жря.

Мам, что такое чл*н?
Пришлось объяснить, что это – п*ська у мальчиков.
– Ерунда какая-то получается. П*ська – это главный чл*н предложения?

- Милая, а кто у тебя был до меня?
- Ты у меня, как Юрий Гагарин.
- В смысле, первый?
- Да, если не считать нескольких собак.

- Привет, дорогой! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять гадость какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.