Общий выпуск

- Кто Генеральный директор Первого канала?
- Константин Эрнст... И еще восемь человек.

Играем в настольную игру. Игра жутко азартная! На карте страны каждый игрок должен выкупать железнодорожные пути по маршрутам, которые знает только он. Пути выкупаются по карточкам которые видят все и можно прикинуть, кто и что может купить. Если твой путь перекупили, то придется выкупать дорогу в обход, а это дольше и тяжелее. Идет напряженная борьба за пути по самым оживленным направлениям!
И вот, осталась пара важных путей, кто успеет быстрее набрать карточки для их выкупа? Напряжение возрастает! и... iWatch одной из участниц выдает напоминание - "Дыши!!"

Дочь мясника надела на выпускной платье с вырезкой.

Овечкин возвращается домой после игры с финнами.
– Продули? – грозно вопрошает жена. – Не забил?
– Не дали… – понуро отвечает хоккейная суперзвезда.
– Ах, не дали? Ну, вот и я не дам. Дрочить сегодня будешь всухую!
BorisV

На телепередаче выступает "дива" из каких-то стэнд-апов:
- У меня два сына, близнецы. Меня все время спрашивают тупые вопросы: "Кого из них больше любите?".

И тут же сама себе отвечает:
- Я очень люблю Максима. И этого, второго...

Живу в Полтаве. Заказываю в интернет-магазине в Харькове посудомоечную машину. Продавец - у нас она на складе в Киеве - хорошо, отправьте на Полтаву - нет, так не можем, придет к нам в Харьков, а мы вам отправим Новой Почтой - ну почему, Полтава же по пути 150 км от Харькова? - не можем, у нас ЛОГИСТИКА ТАКАЯ...

Неоднократно слышал, что все люди братья. О сестрах говорить не буду, разговор о мужиках. Смотрю в инете китайский документальный фильм об их армии. Вот здесь и вспомнил эти слова. Крупными планом показывают китайского прапора. Он проводит строевую подготовку личного состава. Рядовой состав китайцы как китайцы. Четко видны характерные признаки свойственные этому народу. А прапор хоть и китаец, но явно рожден для командования строем. Будка кирпичом, на котором ясно читается, что приказ начальника - закон для подчиненного, кто тут самый умный, и копать будете отсюда и до обеда. Там было еще достаточно такой информации. Почему-то подумал, что такой мужик в нашей армии смог бы далеко пойти, и никакой пятый пункт ему бы не помешал.

Наше дело правое – враг будет распит!

Если нарюмкаться не получилось, то остается только устаканиться.

СИЛЬНЫЙ ИГРОК
Раньше в Нескучном саду в Москве был летний шахматный павильон - потом сгорел. Внутри павильона и снаружи располагались шахматные столики и стулья, где любители могли поиграть в своё удовольствие. Я жил неподалёку от Нескучного сада, нередко приходил в выходные со своими шахматами, расставлял фигуры на доске и ждал какого-нибудь желающего поиграть.
Однажды к моему столику подошёл человек лет тридцати. Он был в очках, в шляпе и при галстуке - солидный такой мужчина.
- А ты сильно играешь? - спрашивает.
- У меня второй детский разряд! - соврал я. На самом деле у меня уже был первый взрослый.
- Второй детский! - воскликнул мужчина.- Так ты мне фору дашь?
- Конечно,- ответил я и снял с доски своего коня.
В игре незнакомца чувствовалась школа: он хорошо расставлял фигуры и при правильной неспешной игре должен был победить. Но я стал взвинчивать ситуацию, погрузил партию в хаос, и в этой мутной водичке мне удалось отыграть фигуру, затем выиграть пешку и постепенно победить.
- Да ты здорово играешь,- сказал человек в шляпе.- Давай ещё одну, но уже без форы.
Во второй партии я уже играл спокойно, где-то незнакомец допустил едва заметную ошибку и снова потерпел поражение. Очень, помнится, расстроился.
- Вообще-то я сильный игрок,- сказал он на прощанье.

Расскажу одну поучительную историю. О никотине и далеко не капле, убивающей далеко не лошадь. Будучи начальником караула на объекте в Казахстане, бойцы поймали тушканчика, мышка полёвка с длинными задними ногами. Посадили в банку под крышку. Решили провести эксперимент. Взяли беломорину, прикурили, развернули обратной стороной и приоткрыв крышку, дунули в банку, тушкан чихал, кашлял и не смешно трясся, пересыпали его ведро и тут произошло невероятное, он начал с такой скоростью носиться по дну ведра, что скоро перешел на стенки и носился по вертикальной стене ведра аки мотоциклист в цирке.. Видать чистил легкие. Решили повторить и добавить дымка побольше. После чего конвульсии были такие, что некоторые из бойцов побледнели, да и мне было не по себе. Тушкан умер, я потом до вечера не мог закурить, тогда же у меня впервые появилась мысль бросить курить насовсем. Что я не без труда смог сделать только через семь лет. Но как- это уже совсем другая история.

Случилась у нас неприятность - я набрала воды в лейку и случайно пара капель ( а может и не пара ) испортили Fritz box. Сегодня поехали покупать новый, дорогой мой мужчина объясняет консультанту - наш уже починить нельзя ( живем в Германии, здесь продавцы действительно стараются помочь покупателям) , жена его полила. Продавец в шоке спрашивает меня - с какой целью вы полили этот прибор??? Я оторопела от вопроса( ясно же - я неуклюжая) - отвечаю - хотела из прибора дерево вырастить и продавать плоды..... Он помолчал, и только потом понял, что я шучу.

- Каждому хочется почувствовать себя умнее скажем... Президента.
- А на Украине вот смогли.

"Хуавей" анонсировал выпуск персонального голосового помощника, конкурента "Алексы".
Он называется "Хуюкса".

Партия Зеленского «Слуга народа» выбрала своей идеологией либертарианство.
- Вовочка, скажи что-нибудь по-либертариански.
- Ой-вэй…

Современные вороны
Как то раз я копал на даче грядку. Посадить решил рукколу услыхал что этот овощ увеличивает потенцию. Копая значит грядку а дебильник на стол положил. Рядом там стол стоит для шашлыка . И вот копаю и слышу где то вдалеке заиграла мелодия, жена звонит. А у меня как раз стоит на звонке 4 симфония Шостаковича для скрипки с оркестром.
А рядом на границе участка с соседом стоят три ёлки высокие а на одной из них гнездо воронье и вот оттуда то оттуда где гнездо и раздаётся звуки моего телефона. Пока я копал ворону сука унесла дебильник к себе в гнездо. Я обратился к соседу у него длиннющая лестница есть он её где то приватизировал когда работал пожарным.
Вот я залез вороны сначала летали каркали а потом сели на соседнее дерево. Я залез смотрю в гнезде мой телефон лежит а рядом 3 яйца. Я забрал телефон и слез. Правда телефон обосраный оказался отмыть то отмыл а пахнет всё равно пришлось его племяннику отдать ему салаге как раз. Вот так ворона наказала пришлось новый покупать, пока покупал жил без дебильника были самые спокойные дни в жизни за последнее время

Ну, все мы знаем «научный» центр Сколково, их «инновации» и цену их «инновациям»… Но такой херни «по-Фрейду» я реально не ожидал…

Слушаю сейчас «Бизнес-ФМ», и какой-то комментарий им дает…старший менеджер по инновациям научного центра «Сколково» Кирилл Кайен!
Кирил, блядь, КАЙЕН….!!!!!!
Паша-Мерседес у нас уже был в 90-х, теперь, стало быть, Кирилл Кайен… Инноватор, бля, сколковский… Нетслов…

Но, к счастью, я все же ошибся…
Полез гуглить – да, есть такой деятель, но зовут его Кирилл Каем, слава богу…
Просто послышалось…

Шёл давеча по Бауманской, а навстречу мне топали две девахи лет 17-ти, одна из которых что-то активно объясняла своей подруге: - ….Золотой дождь…, - донеслось до меня.
Голоса стихли вдали и тут моя фантазия услужливо продолжила логический ряд: “Омлет”, “Ветка сакуры”...

Жена рассказывала.
Вышли они с подругой погулять ближе к ночи.
И видят, объект, сильно напоминающий летающую тарелку, стремительно пикирует к земле.
Побежали за ним.
Приземлились они на окраине города, в Пестовском лесу.
И она говорит - я видела их как тебя.

Хотите верьте, хотите нет, но склонностью к фантазиям она не страдает.

Утро было солнечным, теплым и выспавшимся ))). В предвкушении очередных кулинарных подвигов, я решил сделать вылазку за очищенной водой. Весело, почти вприпрыжку, шёл я размахивая 9-ти литровым пустым бутылем, при виде которого у местных котов возникал суеверный ужас загоняющий их обратно в подвалы и на деревья. Не дойдя нескольких десятков метров до автомата, торгующего самой чистой водой из самых глубоких недр городского водопровода, я увидел одинокого крестьянина продающего молочную и кислую продукцию его священной коровы. Так как накануне я уже стал обладателем килограмма творога, купленного в магазине, то взор свой обратил на другие производные коровьих дел мастеров. А именно на молоко и сливки. Первое меня интересовало ради экспериментов и потому в большом количестве, а второе просто блинчики помазать ) . Мужичок немного удивился моему аппетиту, но всё такти выудил в закоулках своего Жигуля 6-ти литровую баклажку с молоком и начал трясущимися руками готовить стакан сливок в их последний путь. Во мне уже начало просыпаться желание оказать ему посильную помощь не только деньгами, но на счастье, в этот момент, нарисовалась главная героиня рыночных отношений с покупателями и сняла с супруга груз ответственности. Округлив сумму в меньшую сторону ))), я выторговал себе 3 юаня скидки ( от UA!!! Прим. Автора )) за оптовую закупку, и затарившись белой водой, пошёл добывать прозору ( укр. или опять же UA ). Пока вода булькала в бутылку, забирая мои предпоследние деньги, я размышлял о том, что можно потратить последние и прикупить ещё творога. Крестьяне видимо тоже о чём то подумали и когда последняя капля воды упала в мою тару их автомобиль исчез за поворотом в неизвестном направлении. «Странно!»- подумал я, потому как по моим расчетам товара у них было ещё на пару часов небойкой торговли. Не судьба !!»- опять же подумал я, вздохнул и груженный как лось, двинулся в сторону дома навстречу молочно-кислым приключениям ))...
• Вернувшись домой я навернул тарелочку творога со свежими сливками и выпил стакан молока. Всё было вкусно и даже сладковато)) Наверно сахарку крестьяне кинули - подумал я ))
Впереди меня ждала увлекательная и весёлая серия экспериментов по превращению одного молочного продукта в другое. Для пущей уверенности я ещё раз пересмотрел 423 видеорецепта приготовления плавленого сыра и выбрал первый)), где через семь!!! минут меня ждали фанфары, лавровые венки и чёрный хлебушек, намазанный свежеприготовленным сыром с чашечкой ароматного кофею.
• Так как моя фантазия накидала в сыр грибов, то первым делом я начал свой тернистый путь сыродела с них. Пара жменей шампиньонов отправились на сковороду а я, помятуя о чужых граблях, решил не изводить весь творог сразу, а приготовить только часть. Так как рецепт был из расчёта одно яйцо на полкило творога а я выделил всего грамм 300, то второй шаг был посвящен выделению 3\4 нерождённой курицы в отдельную ёмкость. С помощью пинцета, двух стаканов и нескольких матерных слов я произвел страшные манипуляции и .... слил содержимое обоих стаканов в ёмкость с творогом, потому что нефиг дурью страдать!! Кашу маслом не испортишь )))
• Дальше по рецепту и технологии - сода, соль, водяная баня и калапуцай ложкой энергично в ожидании чуда... Через 38!! минут несложных процедур меня стали посещать смутные догадки, что что-то идёт не так!! Творог упорно не хотел менять свою сущность и превращаться в сыр. Как будто в предыдущих своих жизнях он(творог)уже многократно выполнял эти превращения и ему это всё чертовски надоело!! Масса в ёмкости напоминала манную кашу с явным вкусом яичного белка, но никак не нежный сливочный вкус сыра
• Так как в самом начале я немного отступил от рецепта и добавил яйца в творог, то, есестно, сразу нашёл виновного в своём грандиозном провале и даже ткнул в него пальцем. Нет, не в себя )) В автора рецепта, который придумал такие пропорции ))))
• Так как виновный был найден, остатки мыслей о харакири из-за своей криворукости были устранены чаем с мятой, а остатки то ли творога то ли каши были превращены в сладкую начинку для блинов
В холодильнике стояло 6 литров молока (без двух стаканов) из которых мой оптимизм желал получить 12 килограмм адыгейского и других сыров )))).....
Мелкие неудачи не способны сломить во мне дух великого экспериментатора. Максимум ввергнуть в глубокую депрессию месяца на два, с глубокими запоями и тяжкими похмельями. Поэтому, переделав множество мелких неотложных домашних дел, я приступил ко второй стадии моего грехопадения. Освежив память просмотром ещё одной сотни видео рецептов и выбрав самый адыгейский из всех адыгейских рецептов одноименного сыра я смело отмерял аж 2 литра молока )))!! Но затем жадность взяла вверх и долил ещё пол литра (больше молока - больше сыра ))!! Закваской в виде сыворотки, как у бабушки Таисии из аула Уляп я не располагал, но очень надеялся что лимонная кислота и мои корни по отцовской линии ( он хотя и не адыг, но родился и вырос в столице этой славной республики) помогут мне получить сырное зерно, которое можно лопатой собирать!! Должен отметить, что в сыроварении очень важен температурный режим. Имеющиеся в моём распоряжении градусники имели ограничения в виде 42 градусов. Над вопросом зачем в градуснике ещё две единицы, если, согласно страшной легенде, после 40 градусов в голове уже дохнут тараканы и испаряется спирт из крови, а без того и другого жить в этой стране невозможно и люди умирают, я решил подумать в другое время. По совету французских сыроделов в качестве градусника был избран средний палец левой руки. Инструкция его применения гласила - « Суньте палец в горячее молоко. Если на счет два вы еще не получили ожог третей степени, но до трёх вам считать не хочется, то температура достигла отметки в 82,3 градуса. Идеальные условия!! Дерзайте!» «Удача на стороне смелых!» - воскликнул я и на всякий случай добавил «Банзай!!», поднеся спичку к комфорке плиты…
Это явно был не мой день))))!!! Вместо ожидаемых крупных и сочных сгустков сырного зерна, подобных снежным сугробам Сибири зимой, в кастрюле плавали какие то мелкие ошмётки белой шерсти плешивого зайца из степей южной Украины. С любовью и энтузиазмом изготовленная форма для сыра из-под банки майонеза, продырявленная паяльником, была неспособна уловить эти наночастицы сыра. Суицидальные попытки у меня в доме отсутствовали, а вместе с ними отсутствовали бинты и марля (не знаю почему )) ). Бежать в аптеку в два часа ночи было не сподручно и далеко. Гордость не позволяла мне вылить всё в раковину, не собрав хотя бы горстку продукта для компенсации за потраченное время и деньги. Особенно деньги )))!! Сито для муки пришло мне на помощь. Я оставил свою бодягу сцеживаться, а сам вышел на балкон вдохнуть свежего воздуха и надежды. Увы!! Звезды померкли, солнце никогда не взойдет, впереди маячили годы жалкого существования в безрадостном пространстве и жареные яйца на завтрак, обед и ужин, и пельмени по большим праздникам…
Ломтик моего слегка солёного сыра с черным хлебом и чашкой зелёного чая лишь слегка приглушил мою боль рано утром и я понуро побрёл на работу. Два дня я самозабвенно предавался рабочему процессу, равнодушно взирая вечером на оставшееся молоко в холодильнике. Так как кипятить его я не стал, то оно попыталось избрать свой путь в этой жизни – превратится в творог. Это я понял, когда утром в среду захотел сделать овсянку на молоке. Судьба дала мне ещё один шанс, как Наполеону Бонапарту при Ватерлоо! Кастрюля, огонь, кислота, яйцо и… Вопли и проклятия срывающихся в овраг всадников, дикие стоны ужаса и отчаяния коней и людей, погребаемых слоем следом падающих вниз тел. Сопли, грязь, кровь, вороны, мародёры…. Эта сцена, прочитанная 12 летним ребёнком в романе Гюго (до сих пор считаю своим подвигом то, что смог осилить первый десяток скучнейших глав в этой книге ) ), опять всплыла в моей памяти как и сварившийся яичный белок в моей кастрюле ))). Французская конница, в отличие от французской гвардии, погибала глупо и бесславно. Так же умирал во мне великий сыровар )). Утром , сцеженная , спрессованная , зернистая, разваливающаяся и невкусная масса была отправлена в помойку. А я поклялся, что в ближайшие пять лет из белого буду покупать только майки, водоэмульсионную краску и кокаин, если его будут продавать в магазине )))!!
Через «пять лет», в воскресение этой же недели я отправился на рынок за дрелью. Ни одно произведение китайского зодчества не подошло мне по эргономичности и несолено хлебавши я возвращался домой. Путь мой пролегал мимо бабульки деревенского вида, распродававшей остатки молока и творога. Смело пройдя мимо неё и сделав десяток шагов я почувствовал, что нечто схватило меня за ногу и резко одёрнуло. Я оглянулся. Наглыми глазами на меня смотрело то самое - «да ну нафиг, не может быть, не такой ты рукожопый, просто не ту музыку включил, когда готовил…» и показывало пальцем на скромную старушечку….
Что бы никто из домашних не видел моего очередного позора, готовить я начал уже близко к полуночи. Первым, по традиции)), был плавленый сыр ! С грибами и куркумой для цвета. Потом адыгейский сыр. Когда я увидел как красиво и густо свернулся белок… Это вы подумали про мужской оргазм, а я про то, что карта прёт как в хороший день в покере ))))!! Следом пошла моцарелла и сыр чечил, или косичка по нашенски. И это всего лишь с 3 литров молока. Спать я лёг в 4 утра понедельника довольный, как Джерри на молочной фабрике. Впереди опять маячило светлое будущее великого сыродела и кулинара ))…