Общий выпуск
24.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
24.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.05.2019, Новые истории - основной выпуск
Мы считаем, что, чем больше языков человек знает в совершенстве, тем лучше - поэтому отдали нашего сына в частную А-школу. Где обоим языкам с самого начального класса отдается по 50% времени.
И вот, близится конец второго класса. Детям выдают задание: подготовиться к диктанту по языку Ф, 120 слов, из них на диктанте будет 20 случайно выбранных. Собственно, диктант - повторение того, что учили втечение года. Ну мы, по методикам еще советской школы, которую нам довелось посещать - сели и выучили эти 120 слов, не очень обращая внимания на писки и визги обучаемого. На диктанте ученик сделал две ошибки: одну собственно в словах, а вторую - в предложениях, написанных им самим с их использованием. Обе ошибки - из-за банальной невнимательности, за что потом вынужден был дома писать эти два злосчастных слова много-много раз. Суровые у нас методы, да...
Ну так вот, остальные в классе диктант написали намного хуже. Во-первых, так сказал сам сын - а, во-вторых, учительница назначила повторный диктант, уже по тем 20 словам, что были в первом - на следующий день. Такой вот звоночек родителям, мол, обратите внимание...
Ладно, написали и второй раз - сын без ошибок, а как остальные не знаем, ну вроде получше. Через некоторое время супруга, забирая сына из школы, встречается с родителями одноклассников - и те начинают жаловаться на тест. Мол, детям сложно запомнить такое огромное (!) количество слов. Но самая-то изюминка в том, что жалующиеся родители - носители того самого языка Ф. То есть как раз из числа тех, кто считает, что мы, иммигранты, плохо знаем язык страны, куда приехали, что мы такие-сякие, и что нас за это надо гнобить нещадно (например, тестировать на знание языка, ограничивать нас в правах на получение работы и социальных благ и прочая и прочая).
Когда эти родители, отжаловавшись, спросили жену "ну а ваш-то как" - она благоразумно ушла от прямого ответа. А то еще, чего доброго, возненавидят нас "местноурожденные" за то, что наш ребенок внезапно оказывается впереди их - в том, что им просто стыдно знать плохо. Они ж на этом самом языке говорят дома с самого рождения их ребенка - в отличие от нас, поддерживающих в домашних стенах русский (я ж говорю, чем больше языков, тем лучше...)
И это ж, напоминаю, еще только начальная школа. А что будет позже - когда выяснится, что по успехам в учебе, прилежанию, да и способностям - дети иммигрантов обходят "местноурожденных", что называется, на две головы, и поэтому гораздо больше достойны высокооплачиваемых работ, более высокого положения в обществе. Какие еще ухищрения местноурожденные придумают, чтобы таки протолкнуть своих ленивых и туповатых деток - вперед, на теплые местечки. Не уставая при этом разводить демагогию про "равные права", и прочая и прочая.
24.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.
24.05.2019, Остальные новые анекдоты
24.05.2019, Остальные новые анекдоты
24.05.2019, Стишки - основной выпуск
Наверну стакан сивухи,
«примы» выпущу дымок,
и себе отрежу ухо –
стану гений, как Ван Гог!
© Философский Саксаул
24.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
24.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
24.05.2019, Остальные новые анекдоты
Устал выносить стеклотару
24.05.2019, Остальные новые анекдоты
-А кто она у тебя?
-Она у меня мастер спорта по боям без правил.
24.05.2019, Остальные новые анекдоты
Давайте построим храм под водой. Представьте себе как будет звучать подводный колокол. А чтоб попасть в храм надо будет арендовать акваланг в спорткомплексе Динамо рядом.
И да пребудет с нами святой Дагон!
24.05.2019, Стишки - основной выпуск
но в этот раз он слышен из штанов...
24.05.2019, Остальные новые стишки
и свою гиперсексуальность
он в толстомясие вогнал.
24.05.2019, Стишки - основной выпуск
Слухом полнится земля:
во второй палате
посадили короля
за чужое платье…
© Философский Саксаул
24.05.2019, Остальные новые стишки
В марте месяце, – пора любви?!
Проявлению подвержены и цветы,
И пыльце бы упасть на рыльце …
Это к тому, что зов живой плоти
Сильнее и зова пролитой крови!?
24.05.2019, Стишки - основной выпуск
Народ мы самый
Померковный.*
Пьем самогон...
И сок морковный.
Померковный – (покладистый, послушный).
24.05.2019, Остальные новые анекдоты
24.05.2019, Стишки - основной выпуск
(по Фэншую).
Эй, Творцы,
Ну, хватит ржать!
Бизнес нужно
Поддержать.
Они бизнес
Круто «держат»,
Он для них
Хороший стержень.
Помогают
По «Фэншую»,
Тех кого «доят» -
«Крышуют».
Кто дает –
Тому и льготы.
Ты, то кто тут?
Да, не кто, ты.
***** *****
Изловчаются
«Проныры»
«Пистоны» вставить
Во все дыры.
Вот повезло ИП –
Поддержку ощутили.
Не повезло, что
Вытащить забыли.
24.05.2019, Стишки - основной выпуск
пятилетками. А вот планы круче, чем в СССР.
ГРОМАДЬЕ ПЛАНОВ.
Громадье планов
Каждой пятилетки,
Стране на пользу,
Нам не повредит.
Хоть 9 мужиков пусть
Переспят с дивчиной
Она вам через месяц
Не родит.
24.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
24.05.2019, Остальные новые анекдоты
24.05.2019, Остальные новые анекдоты
- Вы бы не хотели принять участие в социологическом опросе?
- Ну давайте попробуем.
- Если бы выборы состоялись в ближайшее воскресенье, Вы бы скорее проголосовали за президента или скорее против?
- Ну знаете, пожалуй, всё-таки скорее против.
- Спасибо за участие в опросе, высылаем группу захвата, старший группы майор Пронин, встречайте.
24.05.2019, Остальные новые анекдоты
24.05.2019, Остальные новые анекдоты
24.05.2019, Стишки - основной выпуск
Ну, не хотят платить долг ФрискИ! –
Приятно брать – но отдавать!
На Фонд с детьми им наплевать! –
Долг пристав взял лишь через иски.
Отчитаться об оставшихся 21,6 млн рублей семья певицы не смогла. Тогда Русфонд обратился в суд, который решил, что долг обязаны вернуть наследники - родители Жанны и её маленький сын Платон. Решение суда семья Фриске не выполняла, и приставы в прошлом году арестовали банковские счета должников.
24.05.2019, Стишки - основной выпуск
Так были рады,
Продали «ТРАНСГАЗ».
Его имели мы,
Теперь... «ИМЕЮТ» НАС.
24.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
24.05.2019, Стишки - основной выпуск
собрании Президент пообещал среднюю
зарплату к 2015 г. в 1000 «баксов».
Аплодировали стоя. Пока, для белорусов,
2015 год, не наступил.
ПОХЛОПАЛИ – «ПРОХЛОПАЛИ»
Похлопали,
«Прохлопали».
Потом штаны
Заштопали.
Теперь у всех
Нас голый зад.
Чему народ
Безмерно рад.
Но нам твердят:
«Прибавили зарплаты».
Мы на штаны
Добавили заплаты.
24.05.2019, Остальные новые анекдоты
- Не волнуйтесь,больной, я — хороший кардиохирург.
24.05.2019, Остальные новые анекдоты
24.05.2019, Остальные новые анекдоты
24.05.2019, Остальные новые анекдоты
В отличие от зарубежных аналогов, основанный на нано-технологиях электровеник Чубайса может работать без потребления электроэнергии!
Тем самым Роснано вносит неоценимый вклад в борьбу с глобальным потеплением.
В базовый комплект поставки электровеника сетевой шнур и электомотор не входят, но опционально могут быть установлены на электровеник следующго поколения.
В каждый десятый комплект электровеника вложен дверной коврик с изображением Чубайса.
Рассматривается создание дочерней компании Роснано - Росвеник, заявил Чубайс.
24.05.2019, Новые истории - основной выпуск
С этой его особенностью я был знаком долгие годы во время многочисленных, совместных командировок и общего бизнеса.
Наш грузовик водил он, так как у меня нет категории, и частенько, проснувшись, и тронувшись по ночной трассе после короткого пересыпа, я замечал странное выражение его лица, всматривающегося в темноту.
Вряд ли в такие моменты он отдуплял, куда и зачем мы едем.
Лесик и сам рассказывал мне случаи типа того, когда он после сна собравшись на работу, целый час блудил по знакомым улицам, пытаясь найти автобусную остановку, находящуюся в полукилометре от его дома. Но однажды это наваждение Лесика навсегда отпустило.
Дело так случилось.
Однажды глубокой ночью его благоверная, супруга то есть, Марина, еще молодая, но уже своенравная особа, столкнула спящего Лесика с супружеского настила, и раздраженно приказала разобраться с соседями.
Гремят они, дескать, среди ночи очень громко и дочурок евойных, не дай Бог, разбудят.
Наряженный в мятые семейные трусы в виде эррегированной палатки (хуй знает, что ему там приснилось), и попавшиеся под ноги женские, лохматые тапки-спаниели, Лесик шагнул на лестничную площадку, и толкнул соседскую дверь.
Дверь тихо поддалась, пустив сомнамбулу внутрь.
Прошлепав несколько шагов по прихожей, Лесик остановился в дверном проеме большой комнаты, и рассмотрел присутствующих.
Пока присутствующие, в свою очередь, исподлобий разглядывали Лесика, его мозг стремительно просыпаясь, зафиксировал наличие двух мужиков с увесистыми гвоздодерами, и еще одного мужика с ломом. Причем соседа по площадке среди них не было.
А его и не должно было здесь быть, продолжал просыпаться Лесик, потому что вчера сам довез его вместе со всей семьей на вокзал, и посадил на поезд.
Здесь, для понимания происходящего, позволю себе небольшое отступление. Все описываемое действо, происходило в самом начале 90-х, в отдаленном и не телефонизированном районе небольшого приморского городка.
Лесик очень строго посмотрел на мужиков, и сиплым, не терпящим возражений голосом, приказал:
- Вы это, потише тут ремонтируйте! Детей разбудите.
А утром Лесик взял самые большие гвозди, и крепко заколотил соседскую дверь.
24.05.2019, Новые истории - основной выпуск
Со связистами не только дружил, но и поставлял им спиртику, для тонкой очистки контактов, это когда дыхнуть только нужно на плату!)
А мне за это был неограниченный доступ к телефону. Звонил домой, друзьям, прямо из кабинета ротного! При командире роты. Заходил:
- Товарищ капитан, разрешите выполнить сыновний долг и успокоить волнующихся родителей!?
- Сержант, это ваша обязанность! Гражданские должны знать, что в армии порядок и сухпаёк на три дня, если заблудимся! (Было однажды, как в анекдоте: сидят старушки на развилке дороги. Подъезжает военная колонна. Выходят офицеры, карту достают. Одна из старух: - Опять касатики заблудились, дорогу спрашивать будут!) Мы в Копейск топали, 21 км. И командир роты, спросонья повернул не туда, а ночь, октябрь, Дождик моросил.. Сбились с курса! Крюк в пять кило сделали. Пока в трассу не уткнулись!
Отвлёкся!
Звонил постоянно!
Два своих отпуска - тупо пропил. Один очередной, второй за задержание на объекте шпионов) английских, типа туристов!
И вот именно второй отпуск, должен был уже завтра выезжать, решил отметить со связистами. В штабе они располагались.
Под нехитрую и негромкую музычку, меня поздравили с возможностью сменить портянки на качественную домашнюю еду, в кругу друзей пошалить, в поезде выспаться...
Стопки стали стукаться с частотой колёс поезда о стыки рельсов...
Смутно помню, но вышел на крыльцо штаба. И опал, как озимые (из фильма ДМБ)
А вот дальше события развивались по логике чёрта: - срабатывает сигнализация на охраняемом объекте, за 20 вёрст от части. Дежурный офицер вызванивает комбата. Тот приезжает и ...
Видит мёртвого сержанта на пороге штаба! Расчехляет ПМ, входит в караулку штаба, нервы на пределе, а за пультом ТСО - сидит пьяненький офицер тыла! С пивасиком! Получает сей дежурный по личику, рукояткой Макарова. Батя рыщет по штабу, никого. К связистам - они в хлам. От них и узнал, через пиздюли, что мёртвый сержант, это скорее всего тот, кто в отпуск собрался!
Часть - в ружьё! Моё тело подполковник тащил за ноги до плаца. Оставил мя на серёдке. Часть выстроена! Мой ротный пожирает меня глазами и понимает, что прилетит ему нехило! Я тихо посапываю...
Батя толкает речь! О том, как в части по ночам отсутствует дисциплина и процветает пьянство! Всех командиров переводит в казарменное положение, пока - я! Не протрезвею! Обещает всем офицерам, если на мне хоть синяк найдёт, уволить всех! И уходит в штаб. Меня уносят в роту.
Утром продираю глаза. Рядом стоит таджик! Охраняет.
Через час вызывает к себе комроты. Вхожу.
- Бля, как хочешь, но вылизывай жопу комбату, чтоб я не при делах был! Он звонил час назад. Требовал, как проснёшься - к нему!
Топаю в штаб.
У комбата настроение на удивление хорошее! Прохожу.
Начинаю срывать сержантские погоны, сам, пока Батя не поскучнел от моего жалкого вида.
Он ржёт!
- Солдат! Ты понимаешь, что благодаря тебе я увидел реальную службу в своей части!? Иди, разводящим на месяц! Лично буду проверять, чтоб спал не более двух часов в сутки!
И сдержал слово! Я по пятнадцать минут спал за раз. Постоянные проверки постов в карауле, все наряды - мои! И постоянно со мной был офицер. На ночь в части меня отправляли в дежурку штаба, я там тупо сидел и травил анекдоты для дежурного, под утро он отправлял меня в роту.
Зомби отдыхают!
Реально месяц в таком режиме прожил.
А потом была осенняя проверка. Мой взвод и вся рота тоже - набрали очень положительных оценок! Я через две недели уже привык к отсутствию сна, занимался с солдатами. Через ортоскоп учил солдат целиться (до армии имел разряд по стрельбе), тактику преподавал, как учили меня в учебке!
В итоге, через неделю после проверки - мне Батя утверждает звание старшего сержанта и отправляет начальником караула! Офицерам даёт отдохнуть!
Караул был штатным. Статус начкара, мне особо не льстил. Ибо первым помощником беготни куда больше, чем начальником. Но вот сержантский состав был вдохновлён! Впереди маячил Новый год! И иметь начкара - своего сержанта - это круто!
С 1992-го на 93-й год я в новогоднюю ночь заступил начальником караула...
Но это уже отдельная история, как я на лошади поехал поздравлять часовых, предупредив всех заранее, чтоб не шмальнули!)
24.05.2019, Остальные новые анекдоты
24.05.2019, Остальные новые анекдоты
Разговор в Одессе:
- Сара, таки выходит шо Беня Коломойский это Каха Бендукидзе.
- Какой Миха, такой и Каха...