Общий выпуск

Украинская Рада в полном тупике и раздрае: гей-парады всемерно одобрили, русский язык окончательно запретили. А что делать, если на гей-параде понесут плакат на русском?

- Почему европейские СМИ так ополчились на Алена Делона?
- Из-за баб, они хотели, чтобы он не трогал их баб, а только своих мужиков.

Сообщают, что Сергей Лазарев потребовал проверки итогов и пересчёта голосов «Евровидения». Ох, и заразителен пример нашего детского «Голоса»!
BorisV

Неразменный миллиард

Как в горе Петросяна не понять
(Тут даже бомж вокзальный слёзы лей!):
В долгах! – бедняга хочет разменять
«НЗ» −банкноту в миллиард рублей…

Евгений головой колотится о стенку:
«Сам на груди согрел змеюку Степаненку!»


20 мая 2019 г.
Юмористу Евгению Петросяну придется брать в долг миллионы рублей из-за бракоразводного процесса с юмористкой Степаненко - суд решил, что экспертизу их миллиардного имущества (в т.ч. 6 квартир в Москве, одну из которых, площадью в 516 кв.м., занимает Степаненко) должен оплачивать он один.

- Где мои драконы???
- Эмилия проснитесь...Бар уже закрывается...

Путину лучше не шутить с Зеленским...

Краткий профессиональный словарь английского языка.
Front-end developer: фронтовик
Back-end developer: работник тыла

Финал «Игры престолов» по крайней мере объясняет ненависть Смауга к гномам.

Чёрный джин

Порошенко после подачи налоговых деклараций:
- Почему-то с моих доходов все негодуют, а этот комик нашутил несколько миллионов долларей, и всё нормуль.
Народ:
- Так он много лет смешит всю страну.
- А ничего, что я пять лет смешил весь мир?

Достаточно уверенно произнес инаугурационную речь на государственном языке г-н Зеленский. И шутит он вовсю на государственном языке. Особенно удалась шутка про роспуск Верховной Рады.

Если все вас видят насквозь, значит вы – бутылка водки.

дед мороз и снежинка

Ёлки мушкетеров

Еврей Зеленский кладет руку на Евангелие, приносит присягу и в заключение выкрикивает бандеровское приветствие "Слава Украине!". КВН форэва!

-Какой муж тебе нужен?
-Треба, щоб вин був справжним украинцем.
-А в постели каким он должен быть?
-И в постели должен быть украинцем.
-Что ты имеешь в виду?
-Чтобы обладал томосом и хорошо владел языком.

Тот, кто хвалится, что ему дали, не всегда мачо: может, он взял?

В Одессе есть много привозных товаров,- но все они с Привоза...

«Аэрофлот» разлетелся с производителями запчастей SSJ100 перпендикулярными курсами к земле!

- Сулико, если в пустой гранёный стакан положить алмаз, бриллианта мы не увидим.
- А если в полный?
- Всё небо будет в алмазах.

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, а чем тюремный хэштег отличается от обычного?
- У тюремного хэштега, Изя, решётка и спереди, и сзади.
Например, #Порошенко#.

- Почему ты так долго смотришь на кошку?
- Кошка в моих сапогах - замечательный повод остаться друзьями!

Четыре агрегатных состояния Homo happyens:
1. Нет баблишка, нет бухлишка. Жизнь - боль.
2. Есть баблишко, нет бухлишка. Счастье рядом.
3. Есть бухлишко, нет баблишка. Жизнь удалась. Но это пройдёт.
4. Есть баблишко, есть бухлишко. Нирвана.

Чай для похудения

На инаугурации Владимир Зеленский правую руку держал на Библии, а левой рукой прикрывал свою обрезанную "булаву".

Мужчина без бороды - как лев без гривы.

Даже если совесть и гложет, — лишь бы не подавилась.

Навеяло историей про "снаряд дважды не падает".

США, Колорадо, 2003 год, осень. Учусь в "хайскуле" по обмену, дядька с теткой и малышом у которых я жил (долгих им лет здравия)- уехали к друзьям в соседний штат, на выходные я остался у их друзей в 10 км от дома. Эти тоже айтишники - домик, дворик, ребенок.

Ну значит навалило с деревьев листьев, целый ковер. А мне делать нечего, скучно, дай думаю приберусь. Взял грабли, приступил к работе. Через часик дворик уже почти чистый, темнеть начинает - самое время для перекура (в 16 курил и сейчас продолжаю). Докурив начинаю искать инструмент - нахожу наступив на него. Прилетело в затылок, хороший такой удар был, помню этот "цзинь", в драке палкой как-то ударили по затылку. Находясь в предобморочном состоянии но почему-то не падая (видимо заложено так в генах), потеряв равновесие но почему-то еще не упав наступаю второй раз - на этот раз в лоб. Приземляюсь на пятую точку и в сердцах матерюсь сразу на трёх языках. Когда боль чуть отступила мне вспомнилась фраза "дважды на одни грабли не наступают" и начал ржать над этой ситуацией.

Видимо из-за того что на мне была спортивная шапочка шишек на голове не было.

Когда у жвачки заканчивается вкус, а мусорки рядом нет, я засовываю ее в жопу. А потом выковыриваю и выкидываю при виде бака. Я же не свинья, чтобы мусорить. Да и прохладная мята в жопе освежает и бодрит.

Где-то в Прибалтике русский спрашивает у местного:
- Извините, не подскажете, как пройти к супермаркету?
- Два квартала вверх по улице, повернёте направо, пройдёте ещё два квартала, потом направо... Вот там и будет вокзал.

Хуцпа всегда рулит, даже если абсолютно дебильна. Посудите сами: вот задумать срубить дом и тут же распилить заготовленные для этого брёвна на дрова - это ж кретинизм, так? А вот озвучить Верховной Раде план её работы на ближайшее время и тут же распустить её - это уже хайп профессионального комика!

Многие хорошо знают имя японского специалиста по качеству дорог - Тояма Токанава.
Немногие знают грузинских спортсменов, прыгуна в высоту Асмогулия, и стайера Добегулия.
И совсем никто не знает французского бомжа-алкоголика Де Пье Тамблие.

- Путин не поздравил Зеленского с инаугурацией…
- Не, ну гибридная агрессия. Однозначно.

Бегут два муравья и поют: "Нас не догонят!".
На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь?..".

Ушёл от жены, напился. Поставил Tinder, стал лайкать девок. Налайкал кучу. Выспался, опять напился, смотрю - есть взаимные лайки. Нескольким написал, мол, "давай кофе выпьем?". На следующий день опять напился, смотрю - меня в тиндере на кофе зовут, да не одна, а несколько. Ну, я им всем ответил, мол, кофе, в центре, с удовольствием. Через два дня понял, что сам себе отвечал, а девушки потихоньку удалились. Ну, я их понимаю.