Собор Парижской Богоматери - теперь должен называться Собором Парижского Богородителя.
Только не помню, мать - это у них родитель один или родитель два?
22 апреля 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДля аборта в Флориде будет необходимо чтобы судья признал зрелость пациента для принятия такого решения.
- Отлично, эта девушка ещё незрелая, давайте ей ребенка дадим!
- Отлично, эта девушка ещё незрелая, давайте ей ребенка дадим!
Похоже, государство всерьез решило натянуть глобальную сеть на маленький глобус...
3
- В случае чего, всю ответственность за последствия я беру на себя.
- Даже если все пойдет совершенно непредсказуемо?
- Нет, в этом случае я буду абсолютно не виноват, я беру на себя лишь положительный исход.
- Даже если все пойдет совершенно непредсказуемо?
- Нет, в этом случае я буду абсолютно не виноват, я беру на себя лишь положительный исход.
Перед Новым годом Ипполит открывает дверь Нади своим ключом и что же он видит: на диване Женя и Надя занимаются непотребством.
Возмущенный Ипполит кричит:
- Надя, кто это?
- Это совершенно незнакомый человек.
- Но почему ты его в себя впустила?
- Я не впускала! Он сам вошел! У него «ключ» подошел!
Возмущенный Ипполит кричит:
- Надя, кто это?
- Это совершенно незнакомый человек.
- Но почему ты его в себя впустила?
- Я не впускала! Он сам вошел! У него «ключ» подошел!
Приходит мужик в гости, ему говорят:
- Чувствуйте себя как дома.
- Но я сейчас не хочу рыгать и пердеть.
- Чувствуйте себя как дома.
- Но я сейчас не хочу рыгать и пердеть.
После алкашей всегда приходят Владимиры...
Что такое тещин нотр дам? Поджечь ее дачу и вызвать пожарных через 23 минуты.
Нотр Дам: Квазимодо не сдается!
Зе!Ленский...
Хммм... Вспомнилось, что одного Ленского один питерец уже пристрелил, однако..
Хммм... Вспомнилось, что одного Ленского один питерец уже пристрелил, однако..
После того, как Зеленский стал президентом Украины, именно Дмитрию Грачёву - "Путину" из Камеди Клаб, - а не Гарику Харламову нужно начинать президентскую кампанию в России: хотя бы на портретах в чиновничьих кабинетах сэкономим!
Анекдот 2001 года:
Путин тридцать первого декабря заявил об отставке: "Я устал, я ухожу! Ведь у России есть молодой энергичный перспективный политик - Максим Галкин!"
Путин тридцать первого декабря заявил об отставке: "Я устал, я ухожу! Ведь у России есть молодой энергичный перспективный политик - Максим Галкин!"
сенсация!!!
-учёные из сколково доказали,что в россии выпускают абсолютно безвредные сигареты,алкогольные напитки и продукты!!!!
-и как же они называются?
-"не прикуренные","не выпитые","не съеденные" ....
-учёные из сколково доказали,что в россии выпускают абсолютно безвредные сигареты,алкогольные напитки и продукты!!!!
-и как же они называются?
-"не прикуренные","не выпитые","не съеденные" ....
Зеленского на избирательном участке встретила голая активистка Femen. Вова, конечно, знал, что народ после правления Порошенко голый и босые, но что - настолько…
В сказках Порошенко - ложь, но в них - намек.
Буду брехать и второй срок.
Буду брехать и второй срок.
Президент Порошенко перед выборами сделал для себя открытие - он узнал о существовании украинцев.
Если бы собаки умели варить борщ-сколько браков распалось бы!
Хочешь, чтобы тебя любили
неутомимо и разнообразно?
Заведи себе Правительство РФ.
неутомимо и разнообразно?
Заведи себе Правительство РФ.
19
У Петра Алексеевича с самого начала не было шансов на этих выборах. Потому что каждый второй украинец голосовал за Голобородько, каждый третий - за Зеленского из 95 квартала и лишь каждый пятый за пятилетние обещания сладкой жизни от Рошена.
20
Лучшим ответом России на победу Зеленского станет победа Павла Деревянко в 2024 году.
22
- Что бы сказал Остап Бендер о деле Мамаева-Кокорина?
- Пилите, Шура, стулья, они — золотые.
- Пилите, Шура, стулья, они — золотые.
Складывается впечатление, что пенсионеры - это партизаны, которые ведут против своего государства партизанскую войну на выживание.
Год нзад удалил из списка программа телевизора " 1 Канал", " Россия1", "НТВ". Результат - перестал болеть, повысился жизненный тонус и сексуальное желание, появилась радость жизни.
26
Лучше бы хуй так рос и был твердым, как ногти на ногах!
Единственное предназначение Украины, это развлекать домохозяек на российских тв, по всей видимости бывший президент Украины уже перестал с этим справляться, пришлось назначать профессионального комика.
Если бы Христос сегодня решил войти в любой российский город, его вполне можно было бы встречать, за неимением пальмовых ветвей, пальмовыми сырами, йогуротом и молоком.
30
ПОРАЖЕНКО ПРИЗНАЛ ПОРОШЕНИЕ
Или наоборот?
Или наоборот?
"А что так можно было!?!?!?" - воскликнули утром 22 Апреля 2019 года Ревва, Мартиросян, Незлобин, Слепаков, Хрусталев, Светлаков и команда уральских пельменей всем составом.
32
Не так страшно, когда твоей страной руководит клоун, страшно когда вся страна сплошной цирк.
33
22 апреля - родился советский вождь Владимир Ленин.
22 апреля - родился украинский вождь Владимир Зе!Ленин.
22 апреля - родился украинский вождь Владимир Зе!Ленин.
35
Украинские выборы показали, что в эпоху постправды общественный запрос на шоу гораздо больше, чем запрос на конструктивную дискуссию.
А может, запроса на конструктивную дискуссию вообще больше не будет?
Только «гы-гы», попкорн и «лол»?
А может, запроса на конструктивную дискуссию вообще больше не будет?
Только «гы-гы», попкорн и «лол»?
36
Загадка зарождения Вселенной никогда не будет разгадана учеными, заявил патриарх Кирилл. Ученым, наконец, следует признать сотворение Вселенной Богом.
Можно предположить, что загадка зарождения самого Бога патриархом уже разгадана. Поделился бы, в конце концов, с нами.
плохой парень (回族人)
Можно предположить, что загадка зарождения самого Бога патриархом уже разгадана. Поделился бы, в конце концов, с нами.
плохой парень (回族人)
Первый указ президента Зеленского:
«С целью борьбы с коррупцией переименовать Верховную Раду в Сходняк, бюджет – в общак, а налоги - в откаты».
«С целью борьбы с коррупцией переименовать Верховную Раду в Сходняк, бюджет – в общак, а налоги - в откаты».
38
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Платон, Платон Ротенберг.
- Платон, Платон Ротенберг.
39
С 22 апреля на Украине прекращают производить водку.
Вместо нее будут выпускать «Зелено вино».
Вместо нее будут выпускать «Зелено вино».
40
- Здравствуйте, меня зовут Владимир. Я ваш новый президент.
- Очень приятно!
- Это не на долго.
- Очень приятно!
- Это не на долго.
41
Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером, это уже болезнь.
42
Глас народа
Почти за 40 лет в СССР я ни разу не воспользовался своим правом голоса. После 1991 г. проголосовал за Кравчука, Кучму, Януковича, Обаму, Трампа, Зеленского. Глас народа во мне ни разу не ошибся! И я с негодованием наблюдаю весь этот шухер с выдвижением, регистрацией кандидатов и избирателей, рекламой, подтасовками и прочей лабудой. А ведь всего ничего - вовремя спросить меня...
Почти за 40 лет в СССР я ни разу не воспользовался своим правом голоса. После 1991 г. проголосовал за Кравчука, Кучму, Януковича, Обаму, Трампа, Зеленского. Глас народа во мне ни разу не ошибся! И я с негодованием наблюдаю весь этот шухер с выдвижением, регистрацией кандидатов и избирателей, рекламой, подтасовками и прочей лабудой. А ведь всего ничего - вовремя спросить меня...
43
Что сгорит, то не сгниёт (ц)
К Нотр Даму тоже относится
К Нотр Даму тоже относится
44
Ну вот и настало время для г-на Зеленского разучивать инаугурационную речь на государственном языке...
45
Вельмишановный пан Порошенко!
От души поздравляю Вас с большим успехом - почти первым местом в Президентской гонке 39 претендентов. У Вас ещё остается 40 дней в кресле и за столом президента, за это время вполне можете написать чистосердечное признание, которое, как известно облегчает...
Кроме того, я бы советовал Вам обратиться в вашингтонский обком с предложением о введении на Украине поста вице-президента и назначение на этот пост пана, который занял второе место в гонке. Функция вице-президента - взять под жёсткий контроль над неопытным президентом, чтобы он не наделал глупостей, как-то: прекратил войну на Донбассе, восстановил отношения с Россией, пересажал коррупционеров и снизил тарифы ЖКХ...
От души поздравляю Вас с большим успехом - почти первым местом в Президентской гонке 39 претендентов. У Вас ещё остается 40 дней в кресле и за столом президента, за это время вполне можете написать чистосердечное признание, которое, как известно облегчает...
Кроме того, я бы советовал Вам обратиться в вашингтонский обком с предложением о введении на Украине поста вице-президента и назначение на этот пост пана, который занял второе место в гонке. Функция вице-президента - взять под жёсткий контроль над неопытным президентом, чтобы он не наделал глупостей, как-то: прекратил войну на Донбассе, восстановил отношения с Россией, пересажал коррупционеров и снизил тарифы ЖКХ...
46
КВН - сила! Рошен - могила!
47
нашёл ходак шлём княжеский позолоченный в Бобруйске , позвал профессора тот говорит был князь у вас , собрался народ и профессор говорит это шлем по возрасту совпадает с княжением Изяслава Владимировича, надо памятник поставить 1000 летию государственности... будут ли возражения? раздался голос из толпы: Та не поставьте таки Изе памятник...
Не многочисленные ли проявления религиозного фанатизма более всего плодят атеистов?
BorisV
BorisV
51
Не тот враг народа, кто бензин ослиной мочой разводит, а тот, кто водовку колой бадяжит.
Настоящий охотник тот -у кого трофеи - рога настоящего оленя, а не собственные.
Много будешь курить - скоро состаришься.
Если тебе легко какается, значит ты входишь в 20% счастливейших людей на планете. Гордись этим, не скрывай! Ты - элита!
Говорите молчание много значит? Вы ещё не пробовали удар в челюсть!
Вот говорят, самое лучшее пиво - выдержанное. Чуваки, остыньте - лучшее пиво то, которое не пахнет мочёй!
Как соблазнить девку? Легко! Если это блондинка -скажи ей, что она заучка, как брюнетка, если это брюнетка - скажи ей, что она тупая, как блондинка... И беги... Беги чувак! Она тебя догонит и сама соблазнит.
А знаете какое самое лучшее применение бальзама звёздочка? Просто намажте ей анус того, кто сделал так, чтоб она нихрена не открывалась! А вообще-то нельзя. Нельзя потому, что всё равно не откроешь.
Навонял -это не когда пёрнул. Навонял - это когда звонишь ментам и жалуешься.
Чем чёрная дыра отличается от блондинки? Во первых - цветом, во вторых, первая всасывает, а вторая нихрена не всасывает, но сосёт.
Что будет, если ударить по голове пивной бутылкой? Будет больно... Да шучу я, шучу. Если я ударю - больно уже не будет
- Мам, вилка упала, к чему это?
- Женщина в гости придёт.
- Но упала вилка, которая вставляется в розетку!
- Значит коза эта женщина, коза!
- Женщина в гости придёт.
- Но упала вилка, которая вставляется в розетку!
- Значит коза эта женщина, коза!
А знаете зачем придуманы освежители воздуха? Да чтобы приучить вас хоть что то читать, дебилы!
- Привет, как дела?
- Кака...
- Неужели всё так плохо?
- Говорю же кака...
- А ты не преувеличиваешь?
- Бля, да говорю же кака...
- Ну не может быть всё так плохо...
... Удар в челюсть и возглас:
- Бббля йййа бббухой чччо ннне вввидддишь!? Кака...я тебббе разззниццца кккакк у мменння дддела ггговвворррю!
- Кака...
- Неужели всё так плохо?
- Говорю же кака...
- А ты не преувеличиваешь?
- Бля, да говорю же кака...
- Ну не может быть всё так плохо...
... Удар в челюсть и возглас:
- Бббля йййа бббухой чччо ннне вввидддишь!? Кака...я тебббе разззниццца кккакк у мменння дддела ггговвворррю!
В супермаркете. Муж:
- Слушай, а нахрена тебе ватные палочки? Чо деньги на всякую хрень тратить!? Не нужны они!!!!
Жена с возмущением:
- Я понимаю, что у тебя есть уже одна ватная палочка, от которой ты в восторге. Но во-первых я от неё не в восторге потому, что она ну совсем ватная, а нужно, чтоб хоть местами было твёрдо. А во-вторых мне нужны палочки для ушей, а твоя чуть чуть не влазит... Ну совсем чуть чуть.
- Слушай, а нахрена тебе ватные палочки? Чо деньги на всякую хрень тратить!? Не нужны они!!!!
Жена с возмущением:
- Я понимаю, что у тебя есть уже одна ватная палочка, от которой ты в восторге. Но во-первых я от неё не в восторге потому, что она ну совсем ватная, а нужно, чтоб хоть местами было твёрдо. А во-вторых мне нужны палочки для ушей, а твоя чуть чуть не влазит... Ну совсем чуть чуть.
Если есть Тина Канделаки, то где Паутина Засираки???
- Ты такой скользкий, что без мыла в жопу пролезешь!
- Ловлю на слове! Куплю вазелин и через 20 минут зайду в гости!
- Ловлю на слове! Куплю вазелин и через 20 минут зайду в гости!
Клоун, он и в президентском дворце клоун.
69
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
— Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
— А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — пидор.
Жирная:
— Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
— А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — пидор.
Ученик как-то спросил у мудреца:"Скажите, мастер, если мужчина бреет жопу, то он пидор?" Мудрец медленно повернулся и задумчиво произнес:"Если мужчина убирается в доме, то он ждет гостей".
Сила, наглость и хамство. Коротко о дебатах в Украине.
Объявление.
Решаю проблемы. Поднимаю проблемы. Создаю проблемы. Любая прихоть за небольшие деньги.
Решаю проблемы. Поднимаю проблемы. Создаю проблемы. Любая прихоть за небольшие деньги.
Кота заводят не себе и не кому-либо ещё, кота заводят в дом - и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота.
© Малый Кыс
© Малый Кыс
- ЗДРАВСТВУЙТЕ, СЭР!
- Та сам ты сэр! Издеваисси шоли! Я ужо неделю просратси не могу!
- Та сам ты сэр! Издеваисси шоли! Я ужо неделю просратси не могу!
В Россиюшке Миха Галустян, начал чесать репу: А, чё, так можно было?!
76
В связи с итогами голосования запрещается употреблять слово "комик", как неполиткорректное по отношению к президенту. Отныне и впредь следует писать полностью - "комосексуалист".
77
Самый смешной анекдот за 17.04:
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...