Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 апреля 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда люди не могут найти работу на родине, они уезжают в другие страны.
Но там же тоже безработица!
Подросток 22 века, прочитав учебник истории, очень удивился тому, что оказывается великий пост бывает не только в facebook и в вконтакте.
Мой дед больше всего любит рассказывать про две вещи: про то какое раньше все было вкусное, и какое было тогда суровое время.
Двадцать семь миллионов лет я ждал пока эти людишки научаться строить космические корабли.Все, теперь уже можно прилететь.-подумал огромный метеорит.
Между первой и второй перерывчик небольшой.-сказал Гитлер в 1939-ом году.
-А кто вы по профессии?
-Я писатель.
-Мм, и сколько же у вас читателей?
-200 тысяч.
-Вы столько книг продали?
-Нет.В интернете.На прозе.ру.
-А сколько у вас произведений?
-Эм, ну 20 тысяч.
-Да я посмотрю вы Чичиков номер 2.
Если мужчина, который живет за счет любовниц - альфонс,то мужчина, который заводит любовниц с помощью айфонов - айфонс.
-Ну я пошел?

-Да пошел ты!
Никого не жаль!-сказала мать маленькой пчелке.
Что думал, в сказку попал?-сказала лиса и съела колобка.
Объявление в зоомагазине: "Акция - всем женщинам, ждущим принца на белом коне, каждая десятая кошка в подарок"
Днем Рапунциэль была само очарование, только принц знал ее страшную тайну - после полуночи она превращалась в Храпунциэль.
-В чем отличие 21-ого века от каменного?
-В том, что в каменном на дичь охотились, а теперь ее говорят по телевизору, и пишут в интернете.
Вышел фильм "Гоголь. Начало".
Даешь новую команду супергероев с мистером Толстым, человеком Пушкиным и доктором Чеховым ...
Мир захлестнула волна референдумов, попирающих сами основы демократии.
Лайфхак от Госдепа США:-Что делать если вы оказались на улице в сильный мороз без перчаток?-Побродите по округе, найдите какую-нибудь страну, подожгите...
Табличка на нудистском пляже:"Оставь одежду всяк сюда входящий".
Мало кто знает, но на свет минотавр появился вполне обычным человеком, рога ему наставили уже после свадьбы.
Веками алхимики пытались узнать секрет философского камня, а надо было всего-то посадить каменного философа на каменный унитаз.
Если имя Ходор получилось из "Закрой ход",то еще более вероятно,что имя Дайнерис получилось из "Дай мне рис".
Если вам удалось кого-то убедить, что он идиот, значит он не идиот.
«Старик и море»
-Отгадай произведение, это очень великое произведение, его обязан прочитать каждый...
-Не томи.
-Короче,там есть старик и рыба. Никто из них не отступит, потому что таков этот старик и такова эта рыба.Это сложная
борьба, столкновение двух титанических характеров.И за этим кроется мудрость не знающая пределов по своей глубине...
-Еще короче.
-Ну...как бы...старик ловит рыбу в море.А в конце он теряет все ради чего старался.
-А, так это же "Сказка о золотой рыбке".
Он так сильно себя винил, что из него нарезали грампластинок.
Объявление:
- Сегодня в нашем платном туалете день открытых в кабинках дверей.
Рабинович считал себя злостным оппозиционером, потому что ставил своим друзьям унлайки, сидя за чужим компьютером.
Мужской член – это единственный орган человека, который постоянно расписывается на стенах и заборах.
xxx: После сгоревшего собора Путин собирается помогать французам. Кто бы России помог...
yyy: Тут масштаб побольше, чем у французов. Одним собором не обойдёшься - город спалить придётся.
xxx: Какой?
Я, как профессионал, могу все делать с закрытыми глазами. Каждое утро прихожу сонный на работу и сплю.
На секс вы должны бежать, как на праздник, а не по праздникам.
Стою на жд переезде по часу. Вот это да! Государство работает, а я теряю.
Одна блондинка спрашивает другую:
- Кем работает твой муж?
- Таксидермистом.
- В такси дерьмо возит?
Манчестер Сити- Тоттенхем - лишнее доказательство низкого уровня английского футбола. Настоящие профессионалы играют в ФНЛ 0-0 и не допускают просчетов!
Состояние Романа Абрамовича оценивается в 13 млрд.$. Мое состояние оценивается как стабильное. Итого, наше совместное состояние с Романом Абрамовичем оценивается в 13 млрд.$ и еще 65$.
Медведев по своему обыкновению заварил какой-то компот.
А расхлебывать, как всегда, нам.
34
Мой друг заядлый рыбак и про рыбалку может рассказывать много и интересно. Но каждое повествование он сопровождает фразой: Только расположишься на бережке,тут сразу УХАЖЕРЫ налетели! Его,естественно, спрашивают-Кто такие?
Так это... комары,слепни,оводы! Они же,паразиты, все УХИ СОЖРУТ !
Есть люди, которые не матерятся и не пьют - но после общения с которыми начинают материться и пить другие.
Вот когда французы пришли в Москву и она вообще вся сгорела, они стали её восстанавливать или всё же тихо ушли домой?
Каждый раз, когда моя микроволновка пикает о готовности, кричу "Ок, Гугл, спасибо!" Американская корпорация в шоке. Давайте все так :)
- Дед, а как так получилось, что у вас был интернет, выборы, предпринимательство, свободный выезд из страны и, говорят, даже туалетная бумага, в вы снова оказались по уши в дерьме?
- Прикольно, да?
Умный человек – тот, кто, потерпев крах своих ожиданий при столкновении с грубой действительностью, для начала старается внести коррективы в собственную модель мира. И только после исчерпания своих возможностей призывает на помощь универсальный успокоитель «Какие все-таки кругом козлы»…
Дмитрий Медведев сообщил о том, что 19 млн россиян живут в бедности. Странно. Я до сих пор полагал, что население России составляет 140 млн. По-видимому, остальные 121 млн вообще не живут.
- Что вы можете сказать о людях?
- Фу!
Все думают о разном и молчат об одном.
98% россиян ненавидят свою страну. Опрошено 20 человек коллектива Эхо Москвы. Уборщица в студии не голосовала.
Если у вас есть единомышленники, значит, вы просто что-то недостаточно хорошо понимаете.
45
Сложно создать устойчивую политическую систему без канализации и тёплых туалетов.
46
Ответ, который ты ищешь - в тебе самом. Но найти его бывает нелегко.
© Конфуций
47
— Ты мне звонил? Привет.
— Нет, не звонил.
— У меня от тебя пропущенный.
— Нет.
- Давай скатываться и деградировать?
- Норм, это можно, только подожди, я быстренько пару селфи сделаю.
Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, но она должна быть квадратной, с чуть скруглёнными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щекотать пальцы.
50
- Послушай, - спросил я, - вот твои приятели - братья Кастро, оба, Фидель и Рауль - почему у них нет детей?
- Ты с ума сошёл! - ответил друг. - У них не может быть детей! Они же родные братья!
51
Когда поверхностный человек изрекает что-то, по его мнению, возвышенное, он становится похож на обезьяну: чем выше она вскарабкается на дерево, тем лучше виден её зад.
52
Каждый раз, стоит мне купить новые тапки, с котом случается истерика. Власть сменилась!
53
Старость наступает тогда, когда понимаешь, что мир не стоит того, чтобы пытаться его изменить.
54
На каждой пачке чипсов "Lays" написано: "Может содержать арахис".
Это как: может, вы его найдёте, но сильно на это не надейтесь?
55
Сила воли – это когда ты вечером на ужин положил себе 10 сосисок, а потом вспомнил, что на диете, вздохнул и мужественно положил одну обратно в кастрюлю.
- Смотрю я на все эти комеди-клабз да комеди-бабс. Какой же все-таки у них изжопов язык…
- Ты хотел сказать «эзопов язык»?
- Нет.
В детстве делал вид, что пьяный. Сейчас приходится делать вид, что трезвый.
58
- Сулико, прикинь, Волочкова вызвала Навального на шпагатную дуэль.
- А он?
- Стал учить боевой гопак.
Грядущие выборы наконец докажут: кто в реале рулит в стране- президент, претендующий на звание КЛОУН, или клоун, претендующий на звание ПРЕЗИДЕНТ.
- Доктор, у меня болит вот тут.
- Так у вас там, голубчик, ничего нет.
- Правильно - ничего нет, а должна быть рука.
Из думских новостей:
"Володина и Матвиенко просят разработать нормативы по неприятным запахам"
Как стало известно из достоверных источников, пожар Нотр Дама это очередная пиар акция Павленского
Мизулиной приснился страшный сон: приходят к ней Жириновский с Клишасом и принуждают заниматься с ними йогой.
- Стоять, кошелек, часы и смартфон сюда быстро !
- Не дам !
- Ты чего хочешь чтобы 90-е вернулись ?!
- Добрый день, можно у вас посмотреть «Игры престолов»?
- А вы откуда?
- Из Украины…
- Вам скучно будет.
Россия решила помочь Франции лучшими реставраторами для восстановления собора. Скульптор-говнолеп из Якутии уже пакует чемоданы.
Медведев: Что, ежемесячного пособия на ребёнка 50 рублей не хватает? Да что вы глупости говорите! Сам ребёнка, сыночка растил, такое же точно пособие получали, и вполне хватало, хорошо помню. В Советском Союзе дело было…
От несчастной любви глупая Лена решила отравиться и поэтому съела пачку глюкозы и пачку слабительного… Через полчаса Лена плача восседала на холодном белом друге в сортире, где у нее потихоньку и выходила жизнь.
Если сказать вместо «позавчера мы нажрались как свиньи», «третьего дня, господа, мы до неприличия злоупотребили хлебным вином», то ты уже не пьянь, а слегка перебравший русский интеллигент.
- Ты заметила, у моего парня новая татушка?
- А ты заметила, что у меня весь парень новый?
- Если она дура, зачем он с ней встречается?!
- На "да" начинается и на "ёт" заканчивается..
- Любовь?
Питер недаром – культурная столица России. У них даже пивнушка на перекрестке улиц Культуры и Просвещения.
Забавное наблюдение:
Люди, которые кичатся своей самодостаточностью и считают что никому ничего не должны, ни государству, ни обществу, как правило абсолютно не приспособлены для жизни в местах где фактически нет государства (Сомали) и где нет общества (глухая тайга).
74
Прожил с этим человеком душа в душу 45 лет и тут на тебе. Раздвоение личности! Предатель.
"Газпром - народное достояние." Я, конечно, догадываюсь, о каком народе речь. Но перед русским-то народом они зачем бахвалятся?
Путь к кошельку мужчины лежит не через желудок.
В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он - муж, а она - жена.
78
- Дети мои! Запомните! Чёрная "Волга" таки никуда не впадает. Она въезжает в угловое здание на перекрёстке улиц Бебеля и Бабеля. То самое, куда вы, дети мои, будете регулярно приносить сочинения на тему: "Что говорят мои друзья и знакомые".
79
- Я смотрю, что там, в салоне связи, все чехлы, сука, дорогие! Больше трёхсот рублей за штуку. Платить такое бабло за маленький кусок ткани вокруг мобильника?..
- Ну ты, бля, и жмот! Ты же себе и мобилку сам собрал, а вот теперь сокрушаешься, бля, по поводу тряпочки для мобилки! Да возьми и сам чехол сшей, жмотяра!
- А это мысль!
80
- Морщинки, говорите? Глупость какая! Просто я немного помялась...
81

Вчера<< 19 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.05:
Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.
Рейтинг@Mail.ru