Общий выпуск

Самое большое заблуждение считать, что если ты женат, то ты на эту женщину имеешь какие-то бОльшие сексуальные права.

Находчивый чиновник

- Странные у вас пирожки с мясом - величиной с кота. А что там внутри?
- Кот.

- Петрович, ну чо будем вербное воскресенье завтра праздновать?
- Давай лучше сегодня вербную субботу, а то в вербный понедельник на работу, а там не до вербы будет -про хрен вспомнишь.

Пивная тумба

Всем сестрАм – по серьгАм, а братьЯм – по мордАм.

- Я совсем не такая, какая ты думаешь.
- Я думаю, какая, ты не думаешь.

Дебатировать с Зе - все равно, что играть по правилам в шахматы с голубем - он раскидает фигуры, насрет на доску и улетит.

ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
П О С Т А Н О В Л Е Н И Е
от 18 апреля 2019 г. № 460-25
Перечень товаров, запрещенных к вывозу из Российской Федерации на территорию Украины:

Нефть сырая и нефтепродукты сырые,полученные из битуминозных пород...Этилен, пропилен, бутилен и бутадиен... парафин, воск...ВАЗЕЛИН!

Сууууууууууууки!
Как же теперь в Украине Европу строить?

Сегодня украинцы выбирают своё будущее:
цирк в свинарнике или свинарник в цирке.

Зато с непредсказуемым результатом.

А знаете зачем придумали диван? Думаете, чтоб на нём сидеть, или валяться? А вот и нет! Это такая ловушка для клопов.

Шпагат

прогулка вдвоем

ПО ИТОГАМ ВСТРЕЧИ.

Мне показалось странным, что с Порошенко
вышел дебатировать не Зеленский.
И даже не Голобородько.
Вышел Свирид Петрович Голохвастов.
Что значит талант.
Сыграл отлично!

Кто такой православный?
Это адвокат, прославляющий право.

Like a Boss

- Я хочу, чтобы наш секс был при закрытых дверях, в кромешной темноте и под одеялом.
- Дверь я уже запер на ключ, сейчас зашторю окна. А где же я найду одеяло в рабочем кабинете, дорога?

Команда Зеленского настолько пророссийская, что из неё можно отжимать березовый сок и делать кокошники.

- Ах ты ж сволочь -орёт жена - опять нажрался как свинья!
- Чо орёшь -возмущается муж - как тебя такую страшную ебать, если не нажраться! Тебе даже косметика не помогает.
- Ну я же с тобой ебусь и не бухаю, а ты тоже далеко не красавец.
- Вопервых у тебя нет выбора -куда ты денешься!? А вовторых тебе не страшно, что хер не встанет.

Навеяно Лебедевым-Кумачои и Дунаевским:
"Сперцем, тебе не хочется покоя,
Сперцем, как хорошо на свете жить!
Сперцем, как хорошо оно такое,
Спасибо, сперцем, что так мне хочется любить!!!"

Петр Порошенко и Владимир Зеленский провели “Тотальный диктант” по русскому языку. Ни тот, ни другой кандидат на пост президента Украины не смогли написать диктант без ошибок. Каждый из них допустил по одной ошибке: вместо “на Украину” они написали “в Украину”.

- За кого голосовать будешь?
- За Порошенского.
- Такого нет.
- Ну, тогда за Зеленко.
- И такого нет.
- Ну и один хрен!..
BorisV

На самом деле, самая женская машина это LADA. Не верите? Просто поменяйте слоги местами...
© Зосима Тилль

Мужику приспичило по малому. Стоит ссыт в подворотне на стену дома. Мимо проходит бабёнка и ворчит:
- Вот ведь мужики сволочи, ссут где попало - ни стыда ни совести.
Мужик:
- Можно подумать ты не будешь ссать в подворотне, если сильно не приспичит.
Бабёнка:
- Да я ж не ты кобель, я присяду, не стану стену обоссывать!

Открыли значит в Питере автоматизированный платный туалет на программном обеспечении, все дела. Суёшь туда купюру, или карточку, оплачиваешь, заходишь, дела свои делаешь. Всё бы ничего, да дорого блин. Приспичило тут одному хакеру посрать, а денег жалко. Ну он сунул в карт-ридер карточку с вирусной программой дос-атаки. Ну дверь туалета и открылась. Заходит хакер, дверь за ним закрывается, пол туалета раздвигается, он падает в ёмкость с гавном-мочёй. А на дисплее появляется надпись: "ВИРУСНАЯ БАЗА ПОПОЛНЕНА".

В советские времена экономили валюту, снимая "заграницу" в Риге, Питере, Калининграде. Фальшивую "Англию" выдавала правосторонняя разметка на дорогах. Сейчас смотрю украинский сериал "Нюхач". На экране крупный город, высотки, красивые машины, у одного героя подмосковный регион, у другого - почему-то 43. Сомнения закрались, когда по метромосту проехал поезд метро из 5 вагонов. Сомнения развеялись, когда герои бегали по крыше, на которой была вывеска "Готель..." Тоже экономия.

Сижу слушаю тяжёлый рок на всю громкость. Тут прибегает соседка и начинает орать типа ты чё дебил музон на всю катушку в три часа ночи врубил! Я говорю: тётка ты чо обкурилась, посмотри светло ведь и на часах три часа дня. Она такая:
- Да это ты обкурился! Ты не на часы смотри, а за окно. Три часа ночи, у тебя просто лампа дневного света горит.

Мусоропровод рядом с балконом на этаже. С балкона выход на запасный выход. Лестница до первого этажа почти всегда пуста, два лифта не ломались одновременно ни разу. так что там обычно наркоманят, пьют и .. то самое!)

Выношу мусор. Подхожу к мусоропроводу, открываю, кладу пакет..
Тут со стороны балкона общественного шум, возня, мат.
Вбегает с балкона девка, лет 25.
- Не опрокидывайте! Там презерватив!
Стою в непонятках!
Подбегает, выкидывает мой пакет из мусорки и... Тоскливо посмотрев в зев мусоропровода, отходит.
- А что потеряли? (Вопрошаю)
- ЗАМУЖ ХОТЕЛА!

Пару лет назад прочёл на любимом сайте историю. Муж с женой поговорили на тему обновления кухни в ближайшей перспективе. Ну а что, – планирование, в целом, нормальное явление, ничего плохого в нём нет. После разговора он зашёл в сеть и увидел – что? – правильно! Рекламу обоев, техники и кухонной мебели. Прикольненько, однако, наводит на некоторые размышления о Большом Брате, который, падла, пасёт нас как овец. Ну и ладно, бес с этим "братом", у меня для "родича" сюрприз: выхожу с компа, монитор без камеры и микрофона, смартфон отсутствует как класс, планшет, кстати, тоже. А с телефона выхода в сеть нету. Опаньки! Съели?

Йестыдысь ближе к вечеру зашёл на пару-тройку кофе старый приятель, музыкант. Попили (кофе), поговорили о делах наших скорбных. Среди прочего показал ему фотокамеру, которой намерен плотно пользоваться. Да и забыл бы про этот трёп, если бы с утра не попёрла реклама с разными брендами и линейками. Вот как!…

P.S. Для скептиков: вчера никаких запросов не было. Сегодня с утра было два: карта города и приоритеты работы центрального процессора.
P.P.S. Через час после выложенного поста (на другом ресурсе) реклама камер пропала. Снова аккумуляторы, звуковые мониторы и фотохромные очки. Всё как всегда.
P.P.S.S. Будете ржать, но на моём любимом сайте до сих пор висит реклама с фотокамерами.

Но последний писк был, когда голосовая Алиска вдруг встряла во время просмотра очередного ролика: – Как интересно! Буду знать. Одну минуточку…
Я ещё щутканул, типа, время пошло... Вдруг открывается Яндекс, и пошла Алиска шелестеть по ссылкам.

Робин Гуд - справедливый проститут: берет (в рот) у богатых, дает (в жопу) бедным. )))

Едем мы как то со своей бабой с дачи по ярославке. И вот она мне всё жужжит на ухо то помедленнее то пропусти кого то то притормози. Короче достала. Ну так это останавливаюсь и прошу её протереть номера а то уже Москва близко.
Она взяла тряпку вышла из машины а я по газам и уехал домой. А она там осталась Я приехал домой а она часа через 3 тоже появилась. Думаю закатит истерику. А она как будто ничего и небыло. Так мы с ней об этом эпизоде и не говорили. А она больше никогда мне советов не давала когда я за рулём

.

Интересно, вот спросить тех, кому нравится Сталин: чем именно он вам нравится?
Ответ, скорее всего, будет такой: он наведет порядок, посадив или расстреляв всех плохих людей.

А если спросить: так может он как раз тебя и посадит/расстреляет?
Ответ будет как в том анекдоте: а меня-то за что?

Хотя, думаю, они правы - зачем их-то расстреливать. Они же обычные бараны - их можно заставить вкалывать за копейки, а в случае чего - отправить на какую-нибудь войну.

Мой кот - извращенец. Кормлю его, в основном, кошачьим кормом. Когда делаю себе бутерброд с колбаской, котику режу ломтик. С удовольствием вылизывает ванночку от "Янтаря"... Косточки с остатками мяса... Молоко с хлебом... А вот с курочкой - облом. У дочери кот съедает куриную спинку вместе с бульоном так, что за ушами трещит. Мой сначала понюхает, потом начинает требовательно мявкать, типа голодный кэт щас отбросит копыта и склеит ласты. Потом отходит от миски и ложится отдыхать. Через полчаса убираю миску в холодильник. К очередному сеансу приема пищи достаю миску и предлагаю ее котику. Котик презрительно ее осматривает и уходит отдыхать. Миска в холодильник. Вечером я накладываю на кусочки курицы кусочки кошачьего корма - все-таки кот весь день ничего не жрал. Котик укоризненно смотрит на меня, презрительно съедает пару кусочков корма и ложится отдыхать. Через полчаса собираюсь убирать ужин в холодильник - обнаруживаю, что его количество уменьшилось. Пока я размышляю: оставить до полного съедания или все-таки убрать, кот подходит и лениво, типа делает величайшее одолжение, начинает грызть останки бедной птички.

у нас 10 лет уже коту. Умница серый дымчатый....А еще к нам приезжает подруга собачкой какой то тармбабпа терьер, такая старохолюдина мелкая с загнутым носом.
Поначалу оба очковали потом ка то сдружились. Собакин в очредной приезд успел все пожрать у кота старые там всякие припасы и затосковал. Но самое смешное что кот видя раззор кинулся спасать, что осталось и извените у обоих случился запор...
Немного отступлю от темы кот когда ему припирает на горшок а по его мнению лоток не очень чист начинает орать что мол уже не могу, по крику и протяжности очень напоминает крик осла которому наступили на ....педаль.. Короче кот издал крик осла, на кухне упала посуда гости перекрестились...
А собакин по моему побледнел попятился от кота и наверное понял - что в коте просыпается Чужой и как анекдоте пятиться назад , а пардон какать перестать УЖЕ не может ....

15 апреля многие ждали с содроганием. Наверно, это было страшнее, чем ожидание конца света. Телевизор нагнетал, что все пропадет, что надо бежать, перенастраивать, покупать. А что в итоге? Облегченный выдох утром 15го. Все работает, как прежде. Но. Сколько времени и нервов потрачено на бежать, перенастраивать, покупать? Сколько в итоге куплено того, чего не нужно? Телевизоров, приставок... Сколько звонков на горячую линию? Зачем людей было вводить в заблуждение? Может, для глухой деревни это все и хорошо, но так озвучьте, что это для глухой деревни. Короче, итог. Мой отец, услышав, что цифра бесплатна, сказал, что не будет платить за общедомовую антенну. А свекровь чуть не купила два телевизора, поддерживающих цифру.

Была недавно на anekdot.ru история от женщины, которая не разрешила мужу купить радиоуправляемый вертолетик и он позвонил - сообщил в службу по насилию в семье.
Прочитал я ее жене, посмеялись.
На следующий день вижу ее ходящей босиком по квартире. А пол холодный, у нас сквозняки приличные.
Попросил жену надеть шлепанцы.
Она задумчиво отвечает:
- Может мне тоже по тому телефону позвонить...

Никто не помнит меня, пишу редко и косноязычно, берегу время и пишу коротко. Но лишь правду.

91-92 гг. Работали мы в Шардже, снимали там квартиру, потому что так дешевле, чем отель. Водку покупали в дьютифри, благо, летали через интернациональный аэропорт по два раза в неделю, и хранили ее в морозилке. И раз захожу я уставший после рейса домой, а там сидит пара местных полицейских, пьют с моими коллегами пиво. Наши там чего-то нарушили, но быстро все познакомились, поговорили, и вот патруль уже наши гости. Преступность в Эмиратах была никакая, полиции работы нет, вот они и сошли с маршрута, буквально на минутку. Я не стал заморачиваться компанией, поздоровался, с устатку пива не хотел, достал водку из морозилки и всем наливаю по рюмкам, а она так застыла, консистенция как у зубной пасты, ну натрес там каждому по кусочку. Наши сразу махнули, мол привет и с приездом. Арабы переглянулись и тоже выпили, вот тут у них и пошел разговор. Я не стал слушать, вечер, устал, более суток в дороге, ушел в спальню и закрыл дверь.

- Я добился безвизового режима с ЕС, укрепил армию и украинский язык. Но главное - это томос. А Вы, Зеленский, чем можете похвалиться?
- У меня томос больше, чем у Вас.

БАРМЕН: Тебе хватит. С этого момента могу налить тебе только воды
ИИСУС: [саркастично] О нет

Что такое уважение к коллегам?

Это будет не совсем история, скорее детектор. Для обсуждений.

Рабочая ситуация: относительно мелкий клерк к наименьшему из клерков, показывает своё пренебрежение или даже хамство и на вполне необходимые вопросы просто не отвечает.
Столкнулся с этим, весьма неожиданно.
По моей работе приходиться обучать коллег, не свойственным их работе, действиям.
В частности: работе с Вордом, Екселем и прочими аутлуками...
Обычные работяги, которым начальство ставит задачу фотографировать, для отчёта , места уборки - до и после. И отсылать фотоотчёт о проделанной работе (с моей почты, но чтобы делали они всё сами! Типа развивались!).
Бюрократия и ИБД.
Я работаю наладчиком. И кто не в курсе, могу умчаться по настройке и ремонту в любую минуту. Для помощи в этих вопросах, не могу физически помочь часами.
Да, у меня есть корпоративная почта и доступ через логин, к файлам для оперативной информации или для отчётов начальству. Там же находятся многие "плюшки" для упрощения написания тех же мануалов фото и инструкции к оборудованию. Это сильно экономит время, когда нужна информация по техническим параметрам или для поиска артикула нужной запчасти.
Ещё в обязанность входит обучение работников смены на вверенном им оборудовании. Написание мануалов и проведение тренингов при введении новых агрегатов или изменении рабочего режима оборудования. Моя повседневная работа.
Всё просто! Сидишь себе у компа, смотришь в начале смены график ТО и рассчитываешь по времени, когда сделать то или иное действие. (К сожалению, такой роскоши, как провести ТО при остановленном, по плану оборудовании, у меня нет! Всё делается по максимальным интервалам, где линия не встанет, пока я "ковыряюсь")
Но вот поступила команда и весь персонал усердно "пидорит!" всё, что не блестит, перед приездом очередной группы директоров из Европы.
Но просто так - не комильфо! Нужны фото - до и после! Чтоб отчитаться не перед европейскими Боссами, а чтоб "свои" понимали, куда вести начальство можно, а куда не нужно...
И вот тут у обычных операторов затык!
Почистили и сфоткали. А вот как эти фотки попарно разместить в аутлуке 10 Винды, никто и не знает. Задают вопрос сведущему человеку:
- Подсоби, Брат!
В ответ: ...
А вот дальше хочу поспрошать? А как у Вас происходит обмен довольно простой информацией? Помогают ли снобы?
Мне иногда бывает даже стыдно, за "своих", которых я этому обучал, но которые просто шлют лесом тех, кто рангом - "на пол-шишки" ниже.
Неужели только у меня встречаются такие?

Я не фанат жрачки, но готовить время от времени люблю. Приятно сделать что-нибудь этакое и, смущенно потупив глазки, внимать восторженным комментариям по поводу моего "Птичьего молока". И себе тоже - когда готовлю гороховый суп, обязательно варю этот горох часа два до полного растворения, и ребрышки копченые добавляю, а не только мясо "мясное". А тут наткнулся в воскресенье на восторженную оду полуфабрикатам, разбавленную анафемой кухонным плитам и ресторанной сервировке. Я сейчас живу один, выпендриваться можно разве что перед котом, но кофе пью из чашек, а сок - исключительно из красивых высоких стаканов, потому что в чашке это похоже на анализ в большом количестве, а в стакане навевает мысли о пальмах и горячем песке.
Но я отвлекся. Хотел просто этому товарищу, любителю полуфабрикатов, дать совет - не останавливаться на достигнутом. Теток ебать надо тоже по-современному - зачем тратить время на всякие прелюдии, эти нелепые фрикции? Зачем? Смазал руки подсолнечным маслом (оно еще и дешевле всяких там буржуйских интим-гелей), 5-10 минут нежно поласкал себя именно так, как ТЕБЕ САМОМУ нравится (тетки, они же даже нормального минета сделать не могут) и с удовольствием кончил. Ну а если тетка - это твоя жена, и она решила завести детей - значит в этот момент должна быть поблизости в соответствующей удобной позе. Кстати, можно пользоваться и готовыми детьми - детских домов у нас пока предостаточно.

Я на выборы никогда не ходил, но в этот раз точно пойду за Зеленского голосовать.
Кандидат от народа!
Богом избранного!

Про счасть.е

Именно так. Про него и писать то не стоит. Спугнуть можно. Оно. Третий род. Кофе опять же, кто как хочет. Многие хотят и пьют его в свой рот. Я не исключение. Утро. Да. Вот человечка обнимаешь - оно. Заболел он - уже не оно. Ты прихворнул, и она тоже не... А так обнявшись на берегу, ну там в лодке, кораблик разных размеров подойдет тоже. Неплохо, если луна полная, дорожка лунная на воде, вообще ух! Или речка шуршит. Паска например. Одно озеро с другим соединяет, речушка такая. Ферапонтово. Сидишь на лавочке, на воздушке свежайшем. Чаечек пьешь с девочкой своей. И все просишь подливать и подливать его. Просто. Без всего. Девочка, воздух ферапонтовский и мы там, вдвоем. У меня рыбин куча сорвалась и с удочки и со спининига. Хорошо. Рыбы дальше жить будут в водичке. Мне тоже хорошо. Еда же есть другая. Жизнь рыбью не забрал. Нужды не было. Справедливо. Спасибо! Ничего не надо больше. Хорошо так, что сердце щемит. Вот хочешь это, и есть оно. В обнимку вдвоем, под шум маленького водопадика под именем Паска. Так славно.

Когда мне было лет 12, я стала уставать от своей семьи. От ночных гостей с их сигаретами и разговорами за кофе, который почему то все любили пить из чайных перламутровых чашек... от дыма, смеха, запаха коньяка. Кофе, твердая копченная колбаса которую всегда где то доставала мама, смотрели на меня укоризненно по утрам, неубранные с журнального столика в гостиной..как можно пить кофе с колбасой, злилась я, как можно говорить до бесконечности....... приглушенные голоса мешали спать, а утром в школу...ну не ходи, легко соглашалась мама, там ядро расщепят и без тебя, и я не ходила, досматривая прерванные сны. Меня начинали раздражать итальянские страсти моей семьи, родители то мирно выбирали новые обои в спальню, то самозабвенно ругались, били посуду, а потом бурно мирились. И новые обои меня тоже раздражали, потому что тогда в квартире начнется переселение народов, будут ходить хмурые дядьки с ведрами, и мои вещи запихнут в кладовку, а потом папа будет громко смеяться над моей недовольной физиономией, и призывать всех юнг драить палубу после ремонта...и бабушкины куриные котлеты раздражали, и бутыль с красной икрой, которую для меня возили папины курсанты с дальнего востока раздражал особенно, и папины блины по воскресеньям, и то, что вся семья вертелась вокруг меня юлой....и вот тогда, я уходила к своей подружке, в квартиру с ремонтом от строителей коммунизма, синие стены, покрашенные масляной краской, стенка, кухонный серенький гарнитур, вот стол и вот табуретка, а вот суп с перловкой ровно в три, почему ровно, потому что папа военный, и всяких этих глупостей не допускал. Суп с перловкой в три, каша в семь, спать в девять. Вот диван, вот шкаф, там два платья: одно мамино, одно подружки, и папин мундир, и пальто из детского мира, и демисезонная жизнь... смеяться нельзя, есть не вовремя нельзя, гулять нельзя, гостей нельзя, я была странным исключением, благосклонно принимаемым папой. И надышавшись новизны, практически, глотнув свежего воздуха, я бежала домой, и готова была клеить обои, и кушать бабушкины котлетки, и даже драить палубу, под папиным чутким руководством, меня не раздражали кофе, колбаса и гости, и даже, о ужас, я была готова кушать красную икру из бутыля на нижней полке холодильника. Мои вылазки зажравшейся девочки были безопасны, мне всегда было куда вернуться. Туда, где будут родители, дующие в попу, братик, исполняющий все, что видит в моих глазах, бабушка с дедушкой заносящие хвост внучке, опизденевшей от любви и достатка. У вас такой возможности не будет, ровно 21 го апреля, вы останетесь в доме со строителями коммунизма, военным мундиром, шкафом на два платья и перловым супом ровно в три. Просто подумайте, или оно вам так надо.

Люблю грибочки. Ходить за ними не особо люблю, но поесть очень даже не против. Узнал, что вешенку из магазина можно и сырой есть. Пробовал, понравилось. Заместо крабовых палочек в салат само то. Заказал тут с дурости опят с леомакса. Да, знаю, что лохотрон, но уж очень хотелось посмотреть. Соблюдал все инструкции, но грибочков не было. Больше чем через месяц всё же появились. Выросло не так много, как в рекламе, но выросли. Вспомнил про вешенку, а чем хуже домашние опята? Короче, сожрал всю партию сырыми. Как вкусны сырые опята! Дочка тоже с удовольствием полакомилась. Ждём вторую волну. По отзывам в соцсетях ни у кого ничего не растёт. Может мне просто повезло? Зато попробовал сырые опята. Ну правда вкусняшка! Эх, выросла бы вторая волна. Вроде бы что-то опять пробивается, но то, что до жарки и варки ни один грибок не дойдёт это точно.
PS. Не реклама этого телемагазина, просто про грибы.

Реально вчера, недалеко от дома.

Топаю домой. Трио собачниц возрастом 65-70+, останавливают девушку лет 25-ти, с ребёнком пятилетним, или около того.Возможно - знакомую им.
Предлагают погладить одну, довольно чистую дворнягу ребёнку.
- Пусть мальчик потрогает вот эту собачку! Мы её мыли сегодня! Посмотри, какая мягкая шерстка у неё! Не бойся!
- Я не дам ребёнку гладить Вашу собаку! Она может укусить! Я не хочу рисковать, До свидания!
Одна из старушек Шапокляк, наглаживая под горлом весьма мерзкой дворняги, заявляет:
- Ну помыли гадину, так она теперь никого не кусает! Ей хорошо теперь, сама морду вверх задирает!

Ну вот, мы наконец то встали и пошли. Сначала лежали, потом стали переворачиваться в кроватке. Затем ползать Ручками машем на встречу солнышку и родителям. Ножками сучим, Чему то, кому то . Не знаем. Инстинкты. Пузырики и слюнки пускаем. Я до сих пор покупаю комплекты мыльный пузырей. И я их запускаю. Кайф. Меня нет в этом процессе в социалке. Лично все. Школьные драки на переменах. Кровааые пузыри из носа. Замыть холодной водой в туалете, и на следующий урок. Никто никого не сдает. Пацаны. Ссымся просто так, ну от радости и безграничности. Те кто рядом. Они в умилении. Если конечно срущий и ссущий ребенок родной. Это мы к младенцам вернулись обратно. Мысль гуляет. А ты читатель не расслабляйся. Вон - эта новая жизнь радуется сама себе, ни о чем не подозревая. Она родившись уже обречена. Кирдык ей. Не до этого сейчас. Азм есмь. Это как получится. Не повезет. Повезет - это когда для начала с первого вашего этапа тебя не грохнут. Меня вот за голову щипцами тянули. Не хотел покидать теплое местечко. Итог: правый глаз визуально значительно меньше левого. Диагоз однокласников - косой. По медецински - птос. Результат драки до 7-го класса. Потом повзрослели дети. Жестокости чуть меньше стало. Доказывал, что не правы, кто так обзывался. Дети. Они же очень чувствительны и ранимы. В тире пневматическом с моим визуальным псевдодефектом я из трех спичек три тушил тремя выстрелами. Папа - очень хороший стрелок. Из калаша очередь из трех патронов на вытянутой руке в сто метров бутылка - вдребезги. Вот он сказал мне, что я очень неплох. Я и сам понял. А в десятом классе на медкомиссии по предварительному приему в череповецкое училище мне сказали: вам лицо надо симметричное. Советский офицер должен быть визуально прекрасен. Безупречен. Делайте операцию по поднятию века. Вий, блять. Гоголь. Ну и на весенних каникулах в нашу областную клинику и отправился. Под общим наркозом мне подшили веко. Глаз красным после операции был два месяца. Вампы вологодские нервничали и страдали от ревности - где можно получить такой прекрасный кровавый зрачок. Увы.
Думайте: зачем вы, для чего, почему, для кого, кому сгодитесь может?
Эх. Далее по списку.
Важно это.
Очень.
Для вас самих.
Зачем вы здесь?
Обнимаю и верю, что все вы здесь не напрасно.
Будьте взаимно счпстливы.

Недавно выкинул трусы. Почему-то образовалась дырка на заднице, хотя трусы не заношенные. Просмотрел остальные труселя. На всех в одном и том же месте ткань заметно прохудилась. Странно. Померил, прикинул, сопоставил всё. Мда, надо просто меньше пердеть.

Валахия

… поживу я, воля божья, у румын. Говорят они с Поволжья, как и мы…

Месяца два как Оля начала мне задавать вопросы о не проеханных нами странах Восточной Европы. Когда, мол? И вот уже нашла билеты до Бухареста за 26 евро. Что ж, согласился….
9 апреля старт, а к моей днюхе шестнадцатому, нужно быть дома. Сделаю себе подарок к 67летию. Летим из Дортмунда на Бухарест. И при встрече в аэропорту нас ожидает разочарование. Билеты нужно было регистрировать, онлайн. А у нас опоздание и доплатили по 35 ещё. Не то что нам так уж жалко или денег нет, а принципы автостопщика прямо противоположны пакетному туризму.

И вот он уже – Бухарест! В автобусе не платим и делаем приличное привычное выражение лица - тяпкой. Мол у нас всё схвачено и оплачено! Едем до конечной и далее пешком в полумраке находим пристанище. Тихий дворик, второй этаж, винтом лестница. Все удобства и номер на четверых. Я сплю на втором этаже, а на первом, подо мной, молодой хмырь неизвестно к какой стране приписанный. Часов до двух ночи этот гад что-то там печатал в лапте. Не иначе как инстаграмился. Меня штормило на верхнем ярусе. Лучше над дизелем спать чем над компьютерщиком. То он наушником по металлической кровати царапнет, то позу со скрипом меняет. Не выдержал я и написал ему в телефоне переводчиком по-румынски просьбу – мол, имей совесть, или мне уйти в холл на диване спать?
Не понял он и промычал невразумительное. Я перевожу на пендосовский тот же текст, потом на немецкий…. Наконец проняло и он выключил свой ноут. Но тут залаяла во дворе собака…. Короче Хер сон в Бухаресте!

Утром овсянка с сахаром, которую мне в дорогу подарил Костя. С мукой проглотил и заел жаренными куриными пупками взятыми из дома. Оля подержала пупок во рту, завернула в бумажку из-под батончика и отложила на вечер. Не моя еда овсянка, не её пупки. Оказывается москвички не знают, что куриный желудок называется пупком и у них ассоциации….

Но вот мы уже идем осматривать дворец Чаушески. Это действительно грандиозно! Самое большое здание в Мире! Правда стоит оно на бугре и к нему близко не пущают, поэтому оно не выглядит таким уж большим. Опровергается выражением « большое видится на расстоянии». Это, оказывается, не так вовсе. Но приблизиться всё таки удалось. С тыла. Для этого мы прошли еще два километра. Шли их не менее часа, так как Оля Фасебукалась и Инстаграмилась, а может быть и блогировала каждые сорок, сорок пять метров. Сделает фото и тут же выложит его в интернет. Дитя цивилизации. Я за это время, стараясь не терять напарницу из вида, дошел до задней стены Парламента (он же дворец Чаушески) и попытался посетить музей Модернового искусства. Встретил меня в музее затылок охранника увлеченно инстаграммирующего в это время очередной пост в пространство интернета. Я забежал спереди и «халлёкнул». Он не издал ни звука и не повел ухом. Тогда я снял куртку, снял рюкзак и уложил все это на ленту возле детектора металлоискателя. Ноль внимания на меня!
Взял я рюкзак, куртку, послал охранника с его навязчивым сервисом по-русски и вышел в дверь. Плюнул в урну как культурный человек и вздохнул с облегчением. Не люблю общаться с неинтересными людьми! И пошел к своей Инстаграммке навстречу.
Невдалеке от музея большая стройка. Возводят самую большую в Свете православную церковь!

Мы, в том же замедленном темпе, вернулись на главный бульвар и Оля там засела на лавочку. Сказала что утомилась и отпустила меня на осмотр монумента который был на карте совсем недалеко. Я и пошел и нашел этот монумент величиной с тётку с веслом и той же знаменитости. Зато стоял он в сквере на берегу самого большого в Мире фонтана-бассейна!
Попытался посетить пластмассовый туалет, но открыв дверь обнаружил там сидящего человека в погонах и с дубинкой. Это был встреченный мной ранее дуболом полицейский патрулирующий бульвар в компании двух дедов дружинников. Все дружинники и Сигуранты, кажется так они в войну назывались на Херсонщине и Одессщине, где были хозяевами, имеют смартфоны и полные карманы семечек. Ими они и заняты. Европейцы!

Постоял, посидел на берегу канала идущего через весь город. Наверное, самый-самый в Мире этот вонючий канал. Воды в нём мало и несёт из него болотным кислым духом.
Возвращаясь к Оле сфотографировал несколько небольших церквушек. Похоже каждый квартал имеет свою церковь на 50 – 80 прихожан. И каждая деревушка по пути дальнейшему тоже оборудована церквушкой. Все они православные. К моему удивлению узнал, что почти 90% румын – православные. По внешнему виду не сказал бы. Кстати о виде. Ожидал, что увижу цыган. А их тут нет. Хотя народ мелкий и черняво несимпатичный, но всё таки не цыгане. Никто нас за руку не хватал и на пузе танцующих я не видел. За двое суток ничего не украли. Ни мы, ни у нас.
Женщин красивых нет совсем. Хотя Пушкину бы понравились.

Наткнулись на старый город и прошли его насквозь и вдоль и поперёк. Обнаружили музей. Похоже краеведческий. В нём нас целенаправленно, с помощью экспонатов, убеждали, что румыны это римляне. Мы ушли из него с противоположным мнением. А все оттого что занимаясь поиском музейного туалета, еще находясь за поворотом, его почуяли. Давненько я нюхом не искал туалета!
Музей этот очень полезен для посещения тёткам. Тут весь подвал увешан золотыми украшениями. Наверняка Самая Большая в Мире Коллекция! Остальные залы можно пройти быстрым шагом…. При выходе обращает внимание скульптура из папье маше. Это бычок, аллегорически Буковина, топчет Русского мутанта – двухголовую курицу. Типа орёл под ним. Это посвящено отделению Буковины от России. Есть и текст, но там только буквы, а слов ни прочитать, ни разобрать – румыны говорят и пишут весьма невнятно.

Тротуары в Бухаресте не приспособлены для езды ни на веле, ни на самокатах. Когда-то это были Самые Лучшие Тротуары из плиток в Мире. А теперь плитки пришли в негодность и даже передвигаясь на двух ногах нужно смотреть и в оба глаза. В одном месте я зацепился ногой за арматурину и вот уже неделю спустя обнаружил синяк на полстопы. Чёрт побери! Хорошо не гипс. Цигель-цигель ай лю-лю не побегаешь. Поэтому хожу очень неспеша, да с Олей по другому не получается. Она на дорогу смотрит сквозь смартфон. И не упала ни разу! В старом городе мы расстаёмся и я начинаю фланировать в свободном полёте. Уже не нужно заботиться чтобы напарница не потерялась – у неё навигатор и хостел она сама найдёт. Смотреть особенно не на что и не на кого. Разве только на дружинников патрулирующих и публику жующую в уличных забегаловках. Вспоминаю об обязанности виночерпия и прикупаю двухлитровую бутылку «москателя».

Поворачиваю в сторону дома и к восьми вечера накрываю стол. Стол у нас тут сколочен из толстенных досок и очень узок и высок. Но барные стулья помогают видеть сверху дно тарелки. А там суп лапша и москатель в фужерах рядом. Я бы и из пластмассовой посуды попил, да Оля же ж женщина. И поэтому наливаем в хрусталь. Сразу после выпитого полутора литра моя спутница вспоминает, что ей нужно бы помыть голову. Но откладывает на утро…..
Ночь прошла спокойно – лаптёжник, так в компьютерном мире называют владельцев лэптопов, уже съехал и на его месте лежит молодуха из Аргентины. Её друг с гитарой спит над Олей. Я храплю четыре раза. Но об этом узнаю уже утром. Винцо-с!
Собаки не лаяли.

Утром бы нам побыстрее выехать из города. У нас впереди планов громадьё. Добраться до Будапешта – 800км. Или хотя бы до Темишоары – 500. Оля хочет мыть голову, но я бухчу и она покорно идёт завтракать и потом хотела бы инстаграмиться. Не получается – я жду её на улице и вскоре мы начинаем выезд на автобан.
Помогли мои вечерние консультации на автобусной остановке с местным населением. Прошло не более часа как мы уже на автобане и еще через час нас подбирает и увозит на Север на целых сто километров «ГАЗелька». И там оставляет прямо на автобане. Сеет дождь и пролетающие фуры обдают шквалами ветра с пластами воды. Уговариваю Олю уйти, а она боится повернуться к фурам спиной. Но тихонько крадётся за мной, беспрерывно оглядываясь и подгоняемая моими жестами. Выражений она не слышит. Деваться нам некуда – только вперёд. Наконец добираемся до съезда и спускаемся на развязку. Еще полчаса выстойки под дождём и Оля ловит! Вот польза тётки! Ещё одна «ГАЗелька» с обаятельнейшим румыном ни в зуб ногой ни на одном постороннем языке, и мы в пути на, не поверите – Темишоару! А до неё 300! Повезло. В пути чирикаем с хозяином. То есть я развлекаю его вопросами в телефоне – - Как Вас зовут? Ионель.
- Сколько до Тимишоары? 300? – Кивок!
- Сколько Вам лет? – Показывает пятерню. 50.
- Вы не похожи на румына. У Вас нос картошкой, русский! – Улыбается.
Вот в таком духе до почти центра пресловутой Темишоары. Ноги и куртки наши просохли, сами мы угорели за пять часов дороги – в машине жара! Теплолюбивые румыны.

Полтора километра под дождём и мы уже сушимся в хостеле. Номер огромный! Кухня полна посуды, столовая просторна как спорт зал. Я в душ, Оля в инстаграмм, потом ужин. …. А у нас было! И я, выпив москателя, у койку, а Оля мечтает помыть голову, но Фасебук отвлекает.

Утром завтрак из бутербродов и круасана с мёдом и маслом. Включено в восемь евро! Официант, директор, постельничий, дворецкий – всё в одном лице, чрезвычайно предупредителен и ненавязчиво заботлив! Хостел выше всяких похвал! За соседним столиком трое непонятного свойства и вида. Но в одном я угадываю знакомые с детства по журналу Мурзилка черты то-ли Лёлека, то ли Болека. И, хотя трезв, дождавшись когда компания соседей прожуёт, разрешаю свои сомнения. Оказался прав – этот господин оказался паном. Все три поляка едут в Польшу, домой. Из богом забытого румынского городка, где преподают на английском языке в местном университете. Задаю сакраментальный вопрос – а не возьмёте ли вы нас, пане, хотя бы до выезда из города, а еще лучше до развилки где нам налево, а вам прямо?
Глаза они спрятали сразу, но я попросил их обдумать и они очень неохотно, под моим контролем и активным участием паненки, мной обаянной, решили – берём.
Как-то кстати у Оли голова высохла, и мы ровно в девять уже мчимся до самого жд переезда. Но это не помеха для нас. Нам времени целый день отмеряно на дорогу в 300 километров.
Поляки тихонько шипят, как у них принято, и это гораздо лучше чем тут орали бы по телефонам сразу вместе трое итальянцев или румын. Такое испытывал я. Но вот уже и развилка и мы проехали 60 км. Мы уже в Венгрии! До Будапешта нам 250. Выходим с заправки и становимся на выезде с круга и одновременно на въезде на автобан. У нас конкурент. Парнишка из местных. Он быстро сдувается и уходит в кусты – понимает что с профессионалами ему не стоит тягаться. Через час нас подбирают три румына и мы счастливы – почти до Будапешта!

Познакомился я в забегаловке с тёлкой, я её угостил, она меня к себе пригласила. Пришли к ней а у неё дома как раз какие то гости приехали а уже поздно вот она меня на сеновал и засунула а сама приду попозже. Я залез лежу задремал
Чувствую кто то рядом завалился я потрогал мужик какой то пьяный в дым и захрапел. А тут и она появилась .
-Это то кто
-Да брательник домой жена не пустила . А тут он частенько спит
Ну мы тут с ней целоваться стали а этот брательник начал икать а потом блевать а там темно ничего не видно только вонь стоит. Я психанул и сдёрнул оттуда. Больше там и не появлялся и с ней не виделся.