Свежие анекдоты - основной выпуск

Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.

Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.

- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...

- Ленка! Чем занимаешься?
- Стою у "вечного огня".
- Чего???
- Да жрать готовлю!!!

Женщины расставляют косметику в ванной так, чтобы сразу можно было уронить вообще всё, разбудить весь дом за стеной заплакал ребёнок на районе завыли собаки губернатор объявил чрезвычайное положение президент ввёл в город правительственные войска

Говорят, что поводы всех войн в мире не стоят слезы одного ребёнка, но давайте-ка сначала уточним, нет ли случайно у этого ребёнка портативной колонки.

Согласно договору о космосе от 1967 года, законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею. Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком.

Если говорят «дед воевал» - ты представляешь его героем в орденах. Если говорят «дед опять воюет» - это значит он бухой в трусах спать не хочет ложиться.

- Девушка, а сколько вам лет?
- А сколько вы мне дадите?
- Две тысячи и после секса ещё и посуду помоешь.

Предлагается переименовать ЦИК Украины в - Центральную Избирательную Ридну Комисию.

Лучше находиться в политическом цирке, чем на политическом кладбище.

Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я
буду гореть. Глупые пожарные.

Абрам приходит к Изе на день рождения:
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!

Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одиноки.

Однажды проститутка увидела фото учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.

Порошенко просто обязан сменить фамилию на ЗеОнегин и вызвать ЗеЛенского на теле-дуэль.

- Всё, хватит, надо завязывать! А то уже допился до чёртиков, до зелёных человечков!
- Но... Пётр Алексеевич, это не зелёный человечек! Это Зеленский.
- Да? А тогда где это я?
- На дебатах. На стадионе...

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.

- Господин президент, а что вы сделали для того, чтобы победить врага?
- Я смешил его!

- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!

Одного председателя колхоза избрали президентом и он превратил свою страну в огромный колхоз. Следуя этой логике, можно предположить, что у другого президента - КВН-щика - страна будет смеяться. А смех - это не так уж плохо!

Удивите свои наушники - перед тем как засунуть в карман запутайте их сами.

"Ленин и бревно. Интимная жизнь вождя." Так будет называться новая книга из серии "ЖЗЛ"

Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: "Ну а что вы хотели?"

У Алевтины для мужа существует гибкая система сцен.

Дебаты Порошенко и Зеленского на стадионе – явно идея Коломойского. Решил навариться еще и на билетах.