Остальные новые анекдоты

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России я отвечу: искусственный интеллект ворует.

Совсем немного добавил к своим грехам Петрович. Да и забывчивость вряд ли можно отнести к смертным грехам. Всего-то навсего забыл оплатить в супермаркете пол-кило колбасы, бутылку водки да пару плавленых сырков.

- Ложь, что граф Дракула - упырь! Он похоронен у алтаря, где лежат добрые люди, жертвовавшие многие имущества церкви!
- Правильно! А откуда у них, по-твоему, многие имущества?!

Иногда, если чешется нос, - это к тому, что ты его почешешь. И нечего сразу за бутылкой бежать.

" Те, кто копаются в мусорных баках в поиске еды - это любители халявы"!!
Да, давно так не троллили депутаты нищих россиян.

Российские военные с ужасом сообщили, что против России американцы запустили операцию "троянский конь".
А тот, кто рассадил такие кадры , очевидно провёл успешную операцию " арбатский осёл".

Банк России начал оценивать рост экономики по новостям ВГТРК

В ГосДуме поддержали идею сажать за неуважение к чиновникам. Теперь при встрече с ними надо присесть и сказать "Ку!"

- А вот почему все кричат "Моего сына развращал священник!", а "Моего сына развращал депутат или банкир!" - не кричат?
- Потому, что если они захотят развратить, то вы его и он сам себя ещё предлагать будете!

-Дорогой, почитай мне Есенина...
- Э-э-э... Как-же там было... "Шапокляк, ты моя Шапокляк!..."
-???

Так же,как большинство людей, не мыслят завершение обеда без сладкого "на десерт", мой дед не мыслил его начала, без стакана "крепкого"!

28.02.2019 г. Новость часа. Саммит США и КНДР во вьетнамском Ханое завершился досрочно. Лидер КНДР Ким Чен Ын и президент США Дональд Трамп разъехались, не подписав какого-либо соглашения.
- А что, так можно было? – спросил М.С. Горбачёв, которого мы попросили прокомментировать это событие.

Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:

- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!

Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:

- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.

Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.

...но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.

А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал.

Когда Россия дойдет до состояния Венесуэлы, скорость ракеты "Циркон" превысит скорость света.

А вот слова французское "сомелье" и русское "похмелье" это заимствование или копирование?

Как говорят наркологи: "Если любишь - закуси!"

- "Вечер в хату!", - сказал космонавт Кононенко, вплывая в Драгон и подумал, уместно ли это было?

Картины Василия Верещагина хороши. И особенно - если не походить к ним близко или не подходить вообще.
© Виктор Буренин, "Новое время", 1875 год

Оскар Уайльд - король выпендрёжников. Ему нечего было сказать, и он это сказал.
© Амброз Бирс, 1898 год

На толстой жопе хорошо сидеть , а вот носить её тяжеловато

Вы все ещё сверлите?
Тогда мы летим без вас!
Илон Маск Рогозину

Началось! Искусственный Интеллект не только спиздил деньги у Грефа, но и, падла такой, пристыковался к МКС!

Для того, что бы делать, что хочешь, нужны деньги. Что бы добыть деньги, надо делать то, что не хочешь. Реши этот парадокс - и стань свободен!

- "СЕКСИСТ" это мужик, а как будет женщина ?
- Ну наверное "СЕКССИСЬКА".

Башкирских школьников, съевших санкционные яблоки раздавят бульдозером.

Два бомжа копаются в помойке:
- Путин молодец, никогда мы так хорошо не жили как при Путине !
- Ну объедки довольно тухлые все-таки.
- Ты что американцам продался ? Родину не любишь ? Ты только посмотри сколько тут всего хорошего, и все это наше, и никто это у нас с тобой не отнимет, никакие солдаты НАТО !

А между тем в катавасии и мурмурации есть что-то общее.

И жили они душа в душу, пока друг друга в один день ...не задушили.

Не бойтесь писать анекдоты – всё равно не получится.

Новые правила проведения украинского отбора на Евровидение.

1. Отборочный конкурс на Евровидение проводит Институт национальной памяти.

2. Уже только по внешнему виду должно быть понятно всем – на сцену вышел Украинец.

Балаклава скроет лицо, поэтому лицо для участника не важно. Шаровары скроют фигуру, поэтому и фигура тоже роли не играет. Из балаклавы должен торчать оселедец - это обязательно.

3. Голос кандидата должен с первой ноты убедить всех, что победила Украина.

Песня исполняется только на украинском языке, желательно чтобы кандидат не понимал ни одного языка, кроме родного.

4. В песне обязательно должны быть отражены великие подвиги Украины - копание моря, межзвездные странствия, межгалактические встречи с прародителями с Марса.

5. Кандидат оплачивает все расходы по участию в отборочном конкурсе сам, в том числе и аренду концертного зала. В случае победы в отборе на Евровидение едет за свой счёт.

6. До начала конкурса проводится замер черепов на предмет соответствия претендентов украинско-арийским стандартам.

Если бы самый богатый шейх мира увёз к себе мою жену,
я бы ему ещё и доплатил.

МИД Украины расценил слова Путина о похрюкивании как грубейшее вмешательства во внешние дела суверенного краинского государства

- Марик, как ты относишься к колбасе?
- Толерантно. Я же понимаю, что людям, которые производят эту рубленную туалетную бумагу под названием «Колбаса», нужно на что-то жить.

Новости на ТВ. Показывают сюжет. Навальный:
- Вот смотрите, каждый раз когда я моргаю в Африке умирает 1 человек.
Диктор: - Навальный - убийца!

Жена приходит неожиданно домой. Вдруг из спальни выскакивает полуодетая дама, накидывает шубу, натягивает сапоги и выскакивает из квартиры. Жена, офигевая:
- Что это было?!
Муж: - Ну, помнишь, мы вчера вечером купили виагру?
Жена: - Ну да...
Муж: - Так вот, я позаботился о тебе! Решил проверить безопасность воздействия препарата на этой даме.

У российского олигарха интересуются:
- Говорят, у вас на счетах в швейцарском банке лежит 5 миллиардов долларов?
- Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдёте, можете забрать себе.
Через месяц.
- И правда! Всё досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли, никаких миллиардов на счету нет!
- Как это миллиардов на счету нет?!

- Вокруг одни дебилы!
- По королю и свита.