Общий выпуск

У иностранных студентов спрашивают:
- А раньше вы где переводили?
- Мы у украинцев переводчиками были, больше не можем этим заниматься.
- Почему?
- Они заставляли нас пить с ними пахучий виски и закусывать твёрдым жиром.

Дочь бывшего президента Казахстана, Дарига Назарбаева решила сменить имя. Так, на всякий случай, может пригодится потом, для большей популярности...

Теперь она не Дарига, а Астана Назарбаева!

Пропадёт напрасно дар –
Приложи к нему пиар!

Для безвестного художника:
Парень! Ты ж не ротозей,
Дуй, шедевр свой сняв с треножника,
В Исторический Музей!

24 марта 2019
В Историческом музее неизвестные повесили собственную картину.

Не знает муж …

Куда уехала жена?
Где много юношей прекрасных,
Где кружит голову весна!
Зачем уехала, - всем ясно …

Тихоня2

Нет, не уйдет ВВП из президентов, пока мы Владимир не переименуем....

Если ваш кот просит впустить его именно через эту дверь - смиритесь. Это ещё один способ доминирования над человеком.
© Малый Кыс

Однажды показал свой длинный пенис
С тех пор и статус начал подрастать

Был Распутин, был Распутин,
а потом хуяк и Путин.

Утвержденный бюджет

Многоступенчатая ракета .

Сегодня советское время принято вспоминать только в негативе: даже простые лютики оказывается были ядовитыми цветами.

Африканцы не жалуются, когда их заливают соседи сверху.

— Ghbdtn, rfr ltkf?
— О, вы из Англии?

Моя девушка из германии оценивает меня в постели по шкале от 1 до 10. Прошлой ночью мы попробовали анал. Она продолжала вопить 9. Это было лучшее, что я когда либо делал.

На кладбище - исходящие бесплатно, входящие по тарифу Администрации.

В Казахстане продолжается кампания по переименовыванию городов в честь великих казахстанских деятелей. Предложено в честь двух великих борцов переименовать Петропавловск в Борат, а Павлодар в Азамат

Помогите

ОТДАЙТЕ АЛЯСКУ.

В музее скоммуниздили
Картину – «КРЫМ».
И кое-где, уже
Пустились, в пляску.

Но КРЫМ – то мы
Уже нашли.
Отдайте, сволочи –
АЛЯСКУ!!!

А нами пора назвать Москву Путиницей.

Почему переименовали в Казахстане только столицу?
Надо переименовать вообще все населенные пункты.
Областные центры - в Нурсултан номер такой-то. "Поехал из Нурсултана 3 в Нурсултан 5".
Аулы и деревни - так же, только порядкой номер будет побольше. Как у бывших закрытых советских городов: "Нурсултан 63", Нурсултан 157"...

- А что общего в лучших шахматных партиях и самых смешных анекдотах?
- мат!

Разница менталитетов.
Американец считает,что ничто не может выглядеть лучше,чем новенькая свежеотпечатанная стодолларовая банкнота.
Русский считает,что ничто не может выглядеть лучше,чем непочатая бутылка высококачественной водки.

В детстве мечтал стать гинекологом. Мечта сбылась, но наоборот: трудится проктологом.

стог сена

Ной, Зволюция

После опубликования доклада Мюллера о
непричастности России к выборам в США,
демократам остается только обвинить
Господа Бога во вмешательво в выборы и
помощи Трампу.

Госдума предложила переименовать Владимира Путина в Мирсултана Путинбаева

Раз уж пошло такое дело, то и Жузы казахские тоже нужно переименовать. По современному, ориентируясь на карты, где север - это верх.
Например: Младший Жуз, он на западе Казахстана - переименовать в Левый Жуз.
Старший Жуз, на юге - в Нижний Жуз!
Ну, а Средний Жуз, который на севере Казахстана, будет тогда - Верхний Жуз.

Слуга приносит кофе и газеты Элтону Джону:
- Сэр Джон! Газеты пишут, что русские считают, что вы - пидарас!
- Мне плевать, что обо мне думают эти русские...

- Ты где так здорово мускулы накачал?
- Сыновья-близняшки каждый день приносят из школы "двойки", вот и приходится постоянно пороть их ремнём.

У узбекского радио спрашивают-почему у армян носы длинные?Узбекское радио отвечает-а потому длинные,что у русских растут рога,а у армян носы.

Brexit

Я работаю в банке. У меня совсем нет друзей. Все только тыкают в меня пальцем и разводят на деньги. Вы спросите, кто я? Я - банкомат.

Решил заняться спортом, купил форму, кеды, пошёл в спортзал. Но не выдерживаю такую нагрузку... Купил полукеды.

- У нас командира части, полковника по фамилии Нахер, вчера изнасиловал наш новый сослуживец-майор.
- За что?
- Командир всегда любил кричать на подчинённых: "Я вас уволю нахер!", Я вас выгоню нахер!" или "Я вас посажу нахер!". И вот вчера он за что-то закричал на своего нового подчинённого: "Я вас посажу нахер!", тот не стал ждать и опередил его.

Зрелая супружеская пара занимается любовью, всё как обычно, мужик уже почти кончил, и тут жена говорит:

— Пошепчи мне в пизду.

Мужик охуевает, останавливается и переспрашивает:

— Чего?

— В пизду мне пошепчи.

Ну, мужик — в краску, делает вид, что не услышал, завершает как обычно. На следующее утро за завтраком теща перегибается через стол и говорит:

— Мне тут дочь сказала, что ты ей в пизду шептать не хочешь.

Мужик снова охуевает, говорит, мол, не ваше дело, а сам думает — что за чертовщина? Значит, быстро доедает, на работу спешит, на завод. Начинается смена, и тут фрезеровщик Колян ему говорит:

— Слушай, я слышал недавно, мол, если бабе в пизду во время перепихона пошептать, такое будет, охренеешь.

Мужик уже не знает куда деваться, уходит раньше времени домой, по дороге слышит со всех сторон — "в пизду пошепать..." "я вчера нашептал своей..." "вот щас бы пошептаться...."

Прибегает в мыле домой, не ужиная, ложится в кровать, лицом к стене, и засыпает беспокойным сном. Оказывается в огромном таком сине-зеленом королевстве, всюду трава, деревца кудрявые, и только один замок посреди поля торчит. Он, значит, заходит туда, открывает тяжеленные ворота, а там винтовая лестница — он вверх по ступеням, час бежит, два, три, наконец, весь потный, вваливается в какую-то спальню. На кровати, в белоснежных подушках, лежит принцесса небывалой красоты. Он нагибается, целует её... принцесса вздрагивает, просыпается и шепчет:

— Спасибо тебе, богатырь. Я Василиса Премудрая, спрашивай меня что угодно за то, что освободил от сна вечного, только говори тише, а то разбудишь Змея Горыныча, что меня сторожит.

Мужик говорит:

— Слушай, Василиса, меня уже так все заебали. Жена попросила, представь, в пизду ей пошептать. Мне это очень неприятно и вообще стыдно, я все-таки на Крайнем севере служил, двадцать лет на заводе отпахал, а тут, на те, в пизду шептать. И все будто сговорились — советуют мне, как один...

— Богатырь, прошу, тише, разбудишь же Горыныча.

Мужик, снизив голос:

— Так вот, ты же Премудрая, может, посоветуешь...

— Богатырь, погубишь нас...

Мужие переходит на еле различимый шепот:

— Ну, посоветуешь, то есть, как мне...

И вдруг просыпается от оглушительного стона, а у него на лице жена сидит.

Когда мне было 15 лет, отец взял меня с собой в Зугдиди. Там мы посетили нашу дальнюю родственницу, которую я никогда не видел. Он уже очень старая была, но держалас с невероятным дастоинством. Благородство в ней можно сказать сквозило. Отец относился к ней с падчеркнутым почтением.

Мы попрощались. На улице я спросил отца, кто она такая. Отец сказал:
- Я тебе расскажу, но ты не болтай. Взрослый уже, панимат должен. Она из рода грузинских царей Багратиони. Это очень древний род, они идут от царя Давида. Их признают все царские фамилии в мире. А один из них был отцом русского царя.
- Отец, - говорю я, - как такое может быт? Как грузин может быт отец русскому царю?
- Гога, - отвечает отец, - ты совсем наивный. Очен может быт. Наш цар Ираклий I в молодости жил при русском царском дворе. Был царю ближайший друг. Было ему тогда 25 лет, был он высокий , красивый, силный как Шварцнеггер. А цар был толстый, больной, все дети у него умирали. Цар боялся не оставить наследник, боялся, что бояре воевать будут и погубят Россию. Поэтому попросил царевича Ираклия войти к его жена. И она родила русского царя Петра I. Открой учебник, посмотри на Петра: он тоже высокий и сильный - настоящий грузин! И еще. Царю Петру сватали грузинскую царевну. А он сказал, что на родственницах не женится. Понимаеш?

С тех пор прошло много лет. Я уже немолодой человек. И до сих пор незнаю, правда это или нет.

Звонит партнер ( миноритарий небольшого металлургического комбината), рассказывает:

"Смотрим с женой мой любимый фильм - Весна на заречной улице. К нам на диван подсаживается сын- подросток, фильм ни разу не видевший. Смотрит минут 15 и спрашивает:
- А как завод приватизировать будут, покажут?
- Так это же середина 50-х, какая приватизация? Ты что?
- Да ладно! Частный извоз за бабки, сдача недвижки частниками, браки по расчету, хохлы в Сибири на заводе робят- это что, реально совок?
- Это время такое было, Хрущев пришел после Сталина, были послабления...
- Ну так что ж он завод не приватизировал? Хотя... не, правильно! А ты бы ты батя нихрена бы не получил и сейчас в жопе бы сидели!
МХАТовская пауза...