Общий выпуск
20.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ - готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: "Как стать хорошей матерью?". Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и... пила чай со сладкой булочкой!
- Мама, что ты делаешь? А как же мы?! - возмущённо закричали дети.
- Ша, дети! - важно ответила та. - Я делаю вам счастливую маму!
20.03.2019, Новые истории - основной выпуск
- Ты другого места не мог найти?
А он мне отвечает:
- А мы с вами разве на "ты"?
20.03.2019, Новые истории - основной выпуск
Вечером решил поговорить с сыном - рассказать ему наше семейное предание. Все как есть, ничего не тая- все же взрослый пацан уже.
-Ваня, нужно поговорить.
- Давай пап, только быстро, а то меня там ждут...
- Вот именно об этом и хочу.
- Ну пап, опять?!
- Нет, сынок, я просто расскажу тебе о нашей семейной особенности. Возможно, ты кое- что уже слышал об этом...
- Хорошо, рассказывай, я весь во внимании!
- Твой прадед воевал в ВОВ. Был ранен, награжден орденами и медалям.
- Знаю, конечно!
-А ты знаешь как он был ранен?
- У него был бой с разведгруппой, в бою ранило и за это его наградили!
- Не совсем так. Ты уже взрослый, и я могу тебе рассказать правду.
Дедушка ночью пошел в самоволку - к медсестре. Ну понимаешь. Он на год старше тебя был, гормоны они и на войне гормоны. Так вот, когда возвращался, напоролся на вражескую разведгруппу. Пытался убежать и когда оборачивался получил пулю. Но немцы выдали себя, а командир не хотел скандала. В результате деда наградили, а не отправили в штрафбат.
- Да ладно?
- Это правда. И это ещё не все. Дедушку помнишь?
-Да.
-Знаешь почему он слегка прихрамывает?
- Упал неудачно.
- Верно. А как упал, ты знаешь?
- Нет, как то не спрашивал.
- Ну так слушай. Твой дед тоже служил в армии. как положено, 2 года срочной службы. Уже ближе к дембелю пошел в самоволку, забрался через балкон в комнату дочки зам начальника части, но был обнаружен в самом разгаре процесса её папой, подполковником, некстати вернувшимся с дежурства. Подпол в бешенстве выхватил табельное и убил бы деда, ели бы тот не выпрыгнул в окно и не сломал себе ногу. Нога срослась неправильно и вот он теперь хромает.
- Слушай, это прямо какая то мистика уже? Ты правду рассказываешь или специально придумал?
-Не веришь, спроси у деда. И посмотри на его глаза когда будешь спрашивать.
- Ну ладно, верю, верю...
- Дело в том, сынок, что это тоже не все. ТЫ прекрасно знаешь, что первые большие деньги в нашей семье появились в 90-х. Я тогда много чем занимался, время было опасное, машины бронированные , а пиджаки малиновые. Ты знаешь, как я познакомился с твоей мамой?
-Она вроде была за мужем, а потом развелась и вышла за тебя.
-Верно. Но ты уже вырос, и я расскажу тебе как все было на самом деле. Твоя мама была замужем за скажем так очень влиятельным по тем временам человеком. Детей у них не было, да и любви особой тоже. Но тот человек её очень ревновал. А я как увидел её на приеме, так и влюбился по уши. и она в меня тоже. Стали тайком встречаться.
Но через год я не выдержал и не предупреждая залез к ним в загородный дом. Она часто на даче одна была, с охранником. А тут муж решил вместе поехать. Она меня не ждала, и в итоге я на него попал. (Поднимает свитер)
-Видишь этот шрам?
-Да...
-Это он в меня попал из ТТ. А я, когда отстреливался, ногу ему прострелил. Время было такое , сынок, все с оружием ходили. Искать он меня конечно начал, полгорода поднял на уши. Меня тогда дядя Стас спас ( это как раз мой партнер).
Он из старой семьи, знал людей. Я в итоге переписал на указанного человека почти весь свой тогдашний бизнес, а тот мужик авторитетный куда -то пропал. Говорили потом, что на него РУБОП наехал, а он делиться не захотел и сгинул в подмосковном лесу.
В итоге я остался гол почти как сокол, но зато со мной рядом была любимая женщина. Хоть и тяжело было, но я нашел в себе силы снова раскрутиться. Вроде ты не жалуешься, как мы живем ?
-Нет , папа! Ты просто герой! Я на тебя вообще другими глазами теперь смотрю!
-Так вот , сынок, я это к тому, что с учетом наших семейных особенностей умоляю тебя- БУДЬ С ЖЕНЩИНАМИ ПОАККУРАТНЕЕ!
-Хорошо, папа. Только...
- Что?
- Ты ведь мне сейчас правду рассказал?
-Да. Чистую.
- Тогда я тебе тоже должен правду рассказать. Помнишь полгода назад я в синяках пришел?
- Помню. Вы тогда с Мишкой подругу не поделили и дрались пластиковыми трубками.
- Папа, ну так вот. Мы тогда не с Мишкой подрались трубками, а Ленкин папа ( той самой подруги) застал нас в комнате вдвоем. Хорошо первый этаж, невысоко, но вот когда я обернулся фигу ему показать, он в меня пару раз из травмата попал....
20.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Она хочет просто хлопать дверью.
20.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
20.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- К Государственной Думе, чтобы сложить у ее стен, в знак благодарности за разрешение собирать валежник.
- А зачем возле Думы столько пожарных машин?
- Да кто его знает, что у них в голове, все трезвые и не улыбаются.
20.03.2019, Новые истории - основной выпуск
Восточная мудрость гласит: «Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным — сердце». Но старые, опытные и умные люди говорят, что лучше всё-таки глаз.
Пересматривали с женой недавно замечательную комедию "Meet the Fockers", у нас перевели, как "Знакомство с Факерами" и опять вспомнился подобный жизненный эпизод из наших былинных уже времен. Я конечно, не такой косячник как Грег из фильма, но в подобной ситуации тоже неслабо отметился.
Привез я тогда знакомиться с родителями свою любимую. Заранее предупредил, родные расстарались, принарядились, стол накрыли, ждут...
Идем с остановки, а Ленка видно волнуется сильно, прямо прорвало на болтовню, раньше замечена не была, а тут трещит не прерываясь, а мне от этого и вообще совсем тошно. Впрочем, понятно почему. Потому, что нет внятных ответов на закономерные вопросы от родителей, где и главное - на какие шиши мы планируем жить в это непростое время (начало 90-х, а оба студенты еще).
- Вот бы притушить немного твой фонтан красноречия... - захотелось мне. Но бойтесь своих желаний, иногда они выполняются сразу и буквально. Вчера была оттепель, а сегодня подморозило с легким снежком..., тротуар скользкий, идем рядом. Я неожиданно для себя поскользнулся и пытаясь удержать равновесие, неосознанно и рефлекторно, но очень резко взмахнул правой рукой... Ведь даже сильно захочешь, так знатно никогда не попадешь. Снизу вверх ребром ладони точно и очень сильно Ленке под кончик подбородка.
- Хорошо хоть кисть расслаблена была... - первая моя мысль. Что это "хорошо" моей будущей жене отнюдь не показалось.
- КЛАЦ... - сказали ее зубы.
- Ой-ой-ой... - от острой боли возопил прикушенный кончик языка, поперхнувшись серединой последнего слова.
- Бля... - пробормотал ее ошеломленный мозг, немного оправившись от ослепительной вспышки и пытаясь остановить неудержимое кружение звездочек в глазах.
- Бряк-хрум - одновременно издали звуки упавшая сумочка и бухнувшиеся на лед тротуара колени.
- Вот нихера себе! Едва про свадьбу заговорила - сразу удар в челюсть... - это опять мозг, лихорадочно пытаясь найти причину такого неожиданного поворота событий, а сама замычала и закрыв ладонями лицо, склонилась до самой земли.
- Я случайно..., извини... Извини, пожалуйста... - я скакал вокруг, не зная, что делать и как утешить. Не придумал ничего лучше, как ухватить сзади подмышки, поднять рывком и буквально волоком дотащить до ближайшей лавочки.
Она сидела и тихо плакала, периодически сплевывая обильную кровь из прокушенного языка, я стоял перед ней на коленях на свежем снежке, обняв и бормоча какую-то извинительную ласковую чушь.
Немного успокоилась, а я резво рванул до киоска во дворе и купил бутылку водки и минералку. Ну, не зеленкой же мазать... Она несколько раз продезинфицировала и я тоже пару раз приложился прямо из горла, чтобы как-то заглушить чувство неподъемной вины и тоскливой тяжести в груди.
- Добрый день... - вот черт соседку сверху принес, аж минералка пошла в другое горло, когда я запивал гадкую водку. И столько в ее интонации было скрытого за приветливыми обертонами сарказма, жадного любопытства, в сияющих глазах сладкого предвкушения, как она про бухающую на лавочке парочку соседям будет рассказывать, что нас с Ленкой одновременно и резко передернуло. Я сквозь перханье тоже попытался поздоровался, но по звукам и интонации получилось скорее: Иди ты в жопу!
Соседку это ничуть не смутило, она поставила тяжелую сумку на лавку и приготовилась к длинной беседе, я в словно наэлектризовавшемся воздухе почувствовал, как у нее на языке крутится куча вопросов. Пришлось применять тактику полного игнора. Я стал тихонько на ухо что-то говорить Ленке, демонстративно ноль внимания на соседку, даже не смотря в ее сторону. Лена тоже опустила очи долу, сосредоточено и очень внимательно и вдумчиво рассматривая какой-то старый бычок на земле.
- Это твоя невеста? - соседка все-таки попыталась обратить на себя внимание. Не получив ответа и почувствовав наконец себя лишней и полной дурой, постояла еще несколько секунд, потом подхватила сумку и что-то недовольно бурча под нос наконец удалилась. Ох, ну и пойдет сейчас по двору сплетня...
- Дафай не пойтем, дафай ф шледуюший влаз... - кровь остановилась, но язык заметно припух, звуки выходили одновременно картавыми и смешно исковерканными. Было бы смешно, если бы не было бы так грустно.
- Так ведь ждут. Мама салатов наготовила, отец вареников с сырой картошкой налепил...
Маленькое отступление, кто не знает, как это с сырой: Картофель режется маленькими кубиками, около 5 миллиметров (примерно половина объема начинки, можно чуть больше), несоленое свежее сало такими же кубиками (четверть от объема или чуть меньше, резать замороженным) и лук тоже по возможности кубиками (четверть). Соль, перец. Фаршу надо дать с час постоять в широкой посуде под наклоном, убирая жидкость с картошки. Варить в подсоленной воде 5-7 минут. Смазать сливочным маслом или подавать со сметаной. Вкуснее вареников я не ел. Эх..., проглотил слюну и пишу дальше.
- Вот как не придем? Давай все-таки дойдем, я объясню... Не чужие же люди... Если не появимся, хуже получится... - поправила косметику и обреченно пошли...
- Штвафштфуйте! - Лена почти шепотом. Мать недоуменно на нас посмотрела, принюхалась и удивленно подняла левую бровь.
- Мам, я сейчас всё объясню...
Охи-Ахи, сетования на мою неуклюжесть, требования показать язык... и непременно, и немедленно помазать "волшебной мазью"..., а отец, чтобы не заржать тут же в голос побежал на кухню, якобы ставить воду под вареники...
Все-таки в душе каждой женщины живет СТЕРВА, иногда она прячется очень глубоко, годами не показываясь, иногда сознательно задвигается и подавляется, иногда напротив выпячивается, иногда демаскируется только перед близкими людьми или наоборот, но знайте - она там есть всегда. Неоднократно в этом убеждался. Вот и мать, впервые примерив на себя роль свекрови, неожиданно для меня повела себя как последняя она. Нет, никакой грубости, ни в коем случае, все тем же умильным и ласковым голоском..., но темы, вопросы, интонации, двусмысленные паузы, разочарованные жесты, тяжелые вздохи... Школа Станиславского отдыхает...
- Люся, перестань, видишь девочке больно разговаривать... - отец и я несколько раз пытались ее одергивать, но где там.
- Что же вы ничего не едите? Невкусно совсем? Вы то, наверное, очень хорошо готовите? - переключилась типа на другую тему, но с тяжелым вздохом (я тут старалась, готовила...)
- Мам, ей языку больно, какой вкус? - и чтобы немного разрядить обстановку, рассказал в тему старый анекдот:
— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Саша, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Саша, не ссыте, проходите!
Отец заржал, а мать даже не улыбнулась. А я для себя уже окончательно решил, что жить с родителями, даже первое время, вообще не вариант. Посмотрел на Лену, понял, что она уже на грани, чтобы не расплакаться от боли и обиды и быстренько завершил визит.
- Так быстро собрались и не поговорили толком. Наверное, скучно с нами, мы то люди простые...
- МАМ!!! Хватит уже...
- А что я? И спросить нельзя... И не кричи на мать... - последнее с плаксивой интонацией и миной, готовясь пустить слезу.
Тьфу, ты черт...
Жена потом признавалась, что тогда у нее получился самый сложный экзамен из когда-либо случавшихся, с напряжением всех нервов и выдержки.
Но вот, несмотря на тот прием, уже больше двадцати пяти лет вместе. Со свекровью у нее отношения на удивление хорошие. А я жену по-прежнему люблю, а теперь еще уважаю как человека, как замечательную мать моих детей и как очень мудрую женщину, очень редко выпускающую на волю свою стерву. Но...., нет-нет да припоминает она мне тот удар (первый и последний) и последующее знакомство с родителями...
Теперь уже смешно...
20.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Чё-чё - проблем с мясом в нашем селе никогда не было.
20.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, каково ваше мнение о произошедшем?
- О, это ужасно, просто ужасно, - удручённо покачал головой англичанин.
- Такое вот грубое поведение, эти его выкрики; просто дикость, да?
- Да нет же, при чём тут это?.. У нас в Парламенте тоже порой бывают крайне ожесточённые перепалки. Но одеть синие носки с рыжими туфлями!!! Это просто ужасно.
20.03.2019, Новые истории - основной выпуск
Время от времени наш институт организовывал конференции в разных экзотических местах. С одной стороны, нам интересно было куда-нибудь поехать, с другой стороны (это была официальная причина) - давался толчок к развитию местной науки.
Этот случай произошел во время конференции в Махачкале. Я тогда еще был молодым аспирантом.
Я делал доклад по расчетам зонных структур в ... (в общем, занудная квантовая механика). Мы эти расчеты полностью автоматизировали: задавали программе координаты атомов, она расчитывала все, что надо, строила графики, эти графики и формулу вещecтва мы вставляли в заготовку статьи. Руками надо было писать только oдин абзац в заключении. В принципе, мы могли эти статьи сотнями штамповать, но считали, что по одной в месяц вполне достаточно. Я до сих пор эти статьи не различаю (только по формуле вещества в названии). На докладе все (включая меня - докладчика) спали - я уже десяток раз все это рассказывал, а большинство слушателей с десяток раз это слышали, да и знали про нашу автоматизацию производства статей. Все вопросы уже давно были заданы.
Какой-то интерес этот доклад представлял только для местных.
По окончании доклада председатель заседания сквозь сон спросил, есть ли у кого вопросы. И тут один из местных встал и начал: "Вот вы скaзали, что волновая функция", - дальше он довольно точно привел цитату из того, что я сказал, то ли память хорошая, то ли записал, и продолжил, - "но понятие волновой функии было введено больше 50 лет назад. Как за это время изменилось философское отношение к понятию волновой функции?"
Я был еще молодым аспирантом, и поэтому я открыл рот, чтобы сказать ему, что я о нем и его вопросе думаю, но в голове у меня очень быстро прокрутился рассказ Шукшина "Срезал", и я успел рот закрыть. Я пытался понять - это он троллит меня, пытаясь разыграть по ролям рассказ, или действительно такой?
По счаcтью, председатель заседания (наш замдиректорa по науке) сквoзь сон понял, что происходит, и взял инициативу на себя. Он скaзал, что наверное будет лучше, если он ответит на этот вопрос, так как он занимaется этим уже много лет, и дальше из него полился набор слов, абсолютно бессмысленный, но хорошо звучащий. В конце он сказал, что надеется, что он разъяснил этот очень правильный и нужный вопрос и, не дав тому мужику опомниться, закрыл заседание.
20.03.2019, Новые истории - основной выпуск
- Мам, а зачем творог нужен?
- Для детей творог очень полезен, он укрепляет кости, чтобы дети лучше росли.
- А для взрослых он не полезен? Взрослые уже не растут? Они уменьшаются?
- Ну да...
- А почему?
- Даже не знаю...
- А я знаю! Чтобы их легче закапывать было!
20.03.2019, Остальные новые анекдоты
20.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.03.2019, Новые истории - основной выпуск
20.03.2019, Новые истории - основной выпуск
Самое лучшее и самое доступное, ибо бесплатное и обязательное. Значит, мы можем сделать вполне логичное заключение, что подавляющее число советских граждан были прекрасно образованными людьми. Смертельное комбо довершал статус самой читающей в мире страны, и тот, кто по каким-то причинам недополучил драгоценных знаний в школе, с лихвой восполнял оные при помощи самообразования. Интеллект рядового гражданина был предельно развит и регулярно тренировался.
Самая лучшая медицина, так же бесплатная и всем доступная, поддерживала здоровье интеллектуалов в прекрасной форме, а гордое звание самой спортивной державы, помогало медицине, а кое-где даже и лишало её возможности поработать, ибо, как нам всем известно, спорт - лучшее лекарство. Крепкие, красивые, закалённые люди мудро созидали прекрасное общество прекрасного будущего.
Самый вкусный пломбир в совокупности в чудеснейшей газировочкой с сиропом, та самая докторская колбаска, восхитительная городская булка, конфеты «кара-кум» и индийский кофе в железной баночке, в тесном сотрудничестве с массой других прекрасных продуктов снабжали граждан всеми необходимыми минералами, витаминами, микроэлементами, белками и углеводами.
Люди были сбалансировано и грамотно накормлены, в каждой семье была книга «О вкусной и здоровой пище» 1952 года издания (даже у меня есть), слаженно работала сфера общественного питания, в продовольственных магазинах имелось всё, что было нужно для достойной, полновесной жизни. Разгорячённый спортом, нагруженный учёбой и приятно утомлённый любимой работой организм не знал никакой нужды и легко восполнял и приумножал свои силы для новых свершений и побед.
Бесплатные квартиры, которые выдавали совершенно безвозмездно всем нуждающимся, так же способствовали как моральному, так и физическому развитию граждан, формировали в них положительные черты характера и наполняли и без того степенные души ещё большим покоем, уютом и достоинством.
Все были очень идейными. Октябрята давали клятву. Пионеры давали ещё более серьёзную клятву. А октябрятами и пионерами были все поголовно. Значит клялись быть верными и следовать заветам — абсолютно все. Комсомольцами и коммунистами были не все, а только самые достойные, но достойных было крайне много. И они тоже давали клятву. Советский человек за жизнь в идеале должен был дать четыре очень серьёзных клятвы, и не просто дать их, но и выполнять то, в чём поклялся пред лицом своих товарищей.
Принципиальные, остро понимающие важность исторического момента, идейные, начитанные спортсмены-интеллектуалы, с железным здоровьем, отдельной жилплощадью, божественным пломбиром и уникальной дружбой народов, царившей повсюду, с перспективной работой и железной уверенностью в завтрашнем дне — как, как один человек смог лишить вас всего этого?
Ведь именно одного человека, своей злой волей разрушившего великую страну, делают сейчас любители СССР основным виновником краха и распада. Мол, затеял свою перестройку, собака, и довёл гласностью этой чёртовой до цугундера. Досветился прожектором своим, доускорялся, сухозаконник чёртов!
Как миллионы умных, честных, здоровых, поклявшихся до последней капли крови защищать и отстаивать — как они смогли позволить всего лишь одному человеку сделать такое?
Непонятно.
20.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Между тем не в каждой российской сельской школе есть туалет.
Когда мы прийдем к власти - мы во двор каждой школы поставим по танку "Армата".
Пусть дети справляют естественные надобности!
20.03.2019, Остальные новые анекдоты
20.03.2019, Остальные новые анекдоты
Я считаю - это новое слово в оценке успеха!
Зал забит на две трети.
Триумфально завершил гонку пятым.
Побывал в блестящем нокауте.
С успехом заработал семь рублей.
Несмотря на сильное искушение, почти сохранила честь.
20.03.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
20.03.2019, Новые истории - основной выпуск
При нашем МКД очень большой и хороший двор. Постоянно там играют ребятишки и много ребятишек. Естественно, когда во дворе происходит что-то нестандартное, то для них это целое шоу.
Приехал Водоканал прочистить колодцы. Под строгим контролем дворовой шпаны промыли не только трубы, но и вычистили осадок. Возле каждого колодца образовались небольшие, но вонючие кучки чёрной субстанции. Водоканал уехал, а я подхожу с прутиком к самой большой кучке и начинаю в ней шуровать. Давно уже слышал, что в таких кучках иногда попадаются смытые цепочки, серёжки и другая мелочь. Шпана обступила меня кругом, стоят, внимательно наблюдают. Кто-то спросил, что я там ищу. Без задних мыслей, машинально отвечаю:
- Золото.
- ????
Пояснив вкратце про случайно смытые в канализацию драгоценности я, поскольку мне это надоело, пошёл домой. Окна нашей квартиры выходили во двор. Теперь я наблюдал шоу. Что тут началось! Кучки были сразу поделены между кланами. Вооружившись прутиками и палочками шпана с азартом начала дербанить кучи. В процессе пацаны громко о чём-то спорили, иногда чуть до драки не доходило. Меньше чем через час, от куч не осталось и следа. Нашли они что-нибудь или нет, не знаю, но малышня, которую старшие отгоняли, потом долго ещё ползала по траве, пытаясь что-то там разглядеть. А мне стало смешно и, одновременно, я задумался: неужели страсть к золоту в нас сидит уже с рождения?
МКД - многоквартирный жилой дом.
20.03.2019, Остальные новые анекдоты
Теперь же стоит присмотреться: не депутат ли?
20.03.2019, Остальные новые анекдоты
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил
И лучше выдумать не мог."
Ай да Пушкин, ай да сукин сын: двести лет назад предвидел российские законы и психическое состояние российского дяди!
20.03.2019, Остальные новые анекдоты
Стоит только сказать:
Президент - не дурак,
Депутаты - не идиоты,
Министры - не воры,
как сразу всем станет понятно, что именно вы хотите сказать...
20.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему это?
- Ой, ты бы видела, какой он акробат!
20.03.2019, Остальные новые анекдоты
20.03.2019, Остальные новые анекдоты
- Скажите, а почему Вы не стали фюрером ?
- Ээ... но это было невозможно . К тому же мне пришлось бы вести войны с другими государствами под надуманными предлогами , выступать с трибун с пламенными речами, в которые я сам не верю , защищать интересы кучки приближенных и бороться с собственным народом.
- А вот если бы я был разведчиком, я обязательно бы хотел стать фюрером !
Учительница:
- Так , садись , Вовочка и не мели чушь .
20.03.2019, Остальные новые анекдоты
20.03.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
20.03.2019, Остальные новые анекдоты
20.03.2019, Остальные новые анекдоты
20.03.2019, Остальные новые анекдоты
- Дайте мне, пожалуйста, "Униженные и оскорбленные"!
- Вам роман Федора Михайловича Достоевского?
- Нет, мне список депутатов Государственной Думы.
20.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
— Тихо! Я говорю по телефону
20.03.2019, Остальные новые анекдоты
20.03.2019, Остальные новые анекдоты
20.03.2019, Остальные новые анекдоты
20.03.2019, Остальные новые анекдоты
20.03.2019, Остальные новые анекдоты
-Хорошо.У нас рабочие и крестьяне равны перед законом.
-А чиновники и депутаты?
-Чиновники и депутаты тоже равны.
20.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.03.2019, Остальные новые анекдоты
- Ты что тут делаешь?
Жена, вздрагивая:
- Тьфу ты, блин, разбудил!
20.03.2019, Остальные новые анекдоты
- Давай, Миша.
- Анастасия Петровна!
- Михаил Александрович!!
20.03.2019, Остальные новые анекдоты
- Гражданин, вы арестованы за неуважение к правительству!