Общий выпуск
18.03.2019, Стишки - основной выпуск
Лишь разинул шире рот!
– Папа, шухер! мы банкроты!
– Поспокойнее, сынок:
Все те кассы недочёты
Допечатает станок!
17 марта 2019
РИА Новости Американское СМИ предрекло США банкротство из-за военных расходов. Военно-промышленный комплекс США вместе с коррумпированным правительством и некомпетентными чиновниками всё глубже погружают страну в долговую яму, пишет издание CounterPunch.
18.03.2019, Остальные новые анекдоты
18.03.2019, Остальные новые анекдоты
18.03.2019, Остальные новые анекдоты
- Обычные показатели с учётом всех, казалось бы, возможных затрат, нужно умножить на 2 "пи", вот это и будет искомая цена выполненных работ.
18.03.2019, Стишки - основной выпуск
Всех пошлю … на полиграф!
Князь – муж Лизы, Поли – граф,
Мой - валютный полиграф,
Еле кончил ВУЗ заочник
И теперь простой станочник,
Трус, на всех глядит с испугом!
Позавидуешь подругам!
Шлю открытки Поле, Лизе… –
В кругосветном я круизе!
18.03.2019, Стишки - основной выпуск
Смотрел, как Волочкова делала «растяжку».
Мне стало балерину очень жаль, -
За что так обижают длинноногую бедняжку?
Ведь на лице её видна печаль:
Жалеет, - отказалась идти в Думу …
Могла б иметь там больше сумму!
Акындрын – 17.03.2019
18.03.2019, Остальные новые анекдоты
18.03.2019, Остальные новые анекдоты
Евросоюз вновь отказался признать итоги референдума в Крыму.
Лично я ,в качестве зеркального ответа, отказался признать существование Евросоюза,НАТО и США!
18.03.2019, Остальные новые анекдоты
Четыре санитара потом еле вывели.
Доктора.
18.03.2019, Остальные новые анекдоты
18.03.2019, Остальные новые анекдоты
Видите ли, когда нахожусь под водой, я тоже не особенно разговорчив.
18.03.2019, Остальные новые анекдоты
-Вот маразматики! Только коммунисты способны ругать своих идейных врагов,пиарясь на фоне их портретов.
-Шучу. Российские "либералы" презентовали новую книгу об Эрнесто Че Геваре.Презентация проходила под портретом Че Гевары с надписью "Романтик на крови".
18.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Нестор Бегемотов
18.03.2019, Остальные новые анекдоты
Нестор Бегемотов
18.03.2019, Стишки - основной выпуск
(из раннего творчества)
Мой милёнок, как ребёнок,
Сунул как-то не туда, -
Завопила попа: «Больно!!!»
И расплакалась манда …
Я сказала раздолбаю:
-«Ворошиловский стрелок»,
Уж теперь я точно знаю, -
Обосрал кто весь толчок!
И ответил мне милёнок:
-Извините, что промазал, -
Это сделал я спросонок …
А потом по морде вмазал
И добавил на прощанье:
-Жопу чище вытирай!
И ещё есть пожеланье, -
Манду с содой промывай …
...........................
Простите, люди, за «грешки» –
за «нецензурные» стишки!
Акындрын – 17.03.2019
18.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.03.2019, Остальные новые анекдоты
Нестор Бегемотов
18.03.2019, Новые истории - основной выпуск
Не все смотрят НТВ, поэтому уточняю: вещдоки - это вещественные доказательства или улики по уголовному делу.
Теперь к самому делу. Работали мы тогда в райотделе милиции в Чимкенской области. Точнее, служили. Ещё точнее - и служили, и работали. Служили в стройбате Туркестанского военного округа, а в райотделе милиции делали ремонт, по договорённости между командованием части и местной милиции. Нас было немного, человек пять-семь. Каждое утро нас отвозили на автобусе за полсотни км и мы белили, красили, штукатурили райотдел. Для хранения инструмента и материалов требовалось отдельное помещение и нам выделили комнату, в которой и лежали те самые вещдоки. Тогда мы ещё не знали, что это, зачем и как они называются. Мы просто обрадовались - столько ненужной одежды, которую можно использовать в качестве спецовок, чтобы свою форму не пачкать! Часть одежды была в каких-то бурых пятнах, мы её пустили на тряпки. Там ещё много интересного было, на стеллаже, к примеру, стояла коробка из-под телевизора, в которой лежали груда костей и череп. Вовке череп особенно приглянулся, он пару дней его регулярно доставал и осматривал. Не дать ни взять - Гамлет, разговаривающий с Йориком. Череп, судя по набору всех зубов, принадлежал кому-то молодому. В конце концов Вовка не выдержал и взял череп с собой, в часть. Там он выковырял засохшие остатки мозгов и каждый вечер его любовно шлифовал наждачной шкуркой. Вначале грубой, потом все мельче и мельче. Через неделю он дошёл до нулевки. Череп уже блестел, как полированный мрамор. "Володя, зачем тебе череп?“ “Я из него светильник сделаю!"
В то утро сразу после приезда нас завели в кабинет начальника милиции. "Кто из вас взял череп?“ “Какой череп? Не понимаем, о чем вы говорите!"
Оказалось, что в райцентр приехал эксперт из области, которого ждали целый месяц после того, как в горах нашли чей-то скелет. Эксперт должен был определить, кому он принадлежал, но без черепа это было затруднительно сделать. Поэтому нас попросили на следующий день вернуть его туда, где взяли. И Вовке пришлось, скрепя сердце, привезти череп и положить его в коробку. Вряд ли эксперт в своей жизни видел такой гладкий, блестящий и красивый артефакт.
А Володе в утешение осталась кличка "Череп", которую он носил до самого конца службы.
18.03.2019, Остальные новые анекдоты
- Марья Ивановна, у меня ручки нет.
- Виталик, заебал ты со своим Вьетнамом.
18.03.2019, Новые истории - основной выпуск
Присел у самоката, с легким щелчком двухколесный товарищ и брат пришел в рабочее состояние. Со вторым легким щелчком встал еще сонный я.
- ААААААА! - внезапно отреагировала сидящая на сиденье рядом пожилая дама.
- АААААА! - от неожиданности отрефлексировал я.
Женщина постепенно успокаивается и, держась за сердце, объясняет причину утреннего недоинфаркта.
- Ой! Как вы напугали. Я думала БЕЗНОГИЙ НА НОГИ ВСТАЛ!
18.03.2019, Новые истории - основной выпуск
- Я ж тебе привозила витаминки. Ты их ешь?
- Ем, но вот не каждый день, это ж помнить надо.
- Ну, вот когда ешь, помогает же? Если их постоянно есть, то ведь вообще ничего болит.
- Ну это-то конечно... слушай, вот, кстати, может тебе пригодится, есть такое проверенное народное средство:
- Нужно коленку медом намазать. Только вот не дешевым сахарным сиропом из магазина, а хорошим домашним медом. У нас такой бабушки на рынке продают. Потом надо взять лист капусты, не верхний, а который внутри, - белый, сочный. Поколоть его ножиком и сделать маленькие надрезы, ну чтобы он мягонький стал и сок пустил.
Тут я не выдерживаю и прерываю его:
- Угу, а потом бинтиком это все к коленке примотать и сбрызнуть кровью весенней лягушки. Ты мне это серьезно? - на витамины времени нет, а на добычу редкого меда и хирургическую операцию над листом капусты время найдется?!
18.03.2019, Новые истории - основной выпуск
Забываю предупреждать вовремя, вспоминаю только когда мобильник очередной раз летит на пол.
Сегодня мексиканка бросив мой мобильный на пол от неожиданности и ужаса, крикнула так что звон в ушах до сих пор.
18.03.2019, Новые истории - основной выпуск
Когда-то давно я снимал квартиру в Серебрянке, одном из районов Минска.
Дом был шестнадцатиэтажный, построенный по чешскому проекту. То есть лестничный пролёт с черного входа, с парадного же нормальных жильцов встречал лифт, а парочку неизвестных «героев» - эксклюзивный туалет с подъёмником. Поэтому заходил я на вдохе, благо до четвертого этажа можно выдержать.
Общался, в основном, с соседями по площадке справа и слева. Первые – Виктор и Светлана с двумя сыновьями пяти и двенадцати лет. Вторые – пенсионеры с изредка прихрамывающим на алкоголь главой семейства, Иваном.
В принципе, жилось спокойно, если не считать нескольких ярких событий. Итак. Как-то рано утром выхожу из дома.
- Здравствуйте, - отдал честь участковый, - а мы вас заждались.
Мы – это лейтенант милиции, незнакомая бабушка и… Прими, Господи, душу раба своего. Скрючился на крыльце, синенький, ножки босые, на лице улыбка. Скорее всего, перебрал, и то ли сердечко не выдержало, то ли еще что перестало функционировать.
- А коллеги по распитию не заморачивались: кто не пьет, тот не лежит. И вынесли на улицу, - рассказывал участковый, - скоро его заберут, а мы пройдём в квартиру, где всё произошло, будете понятым.
- Не буду. Во-первых, очень боюсь покойников, а во-вторых, я выхухоль.
- Что? – дернулся лейтенант.
- Не что, а кто. Стриженый ёжик с хвостиком, любит саморезы и Бузову.
Не знаю, что подумал офицер, но меня отпустили. Вы скажете, а как же гражданский долг? С долгами рассчитался, это раз. Два – простите за цинизм, но одним «ценителем» плодово-ягодного больше, одним меньше, какая разница. Силой их не поят. И три – я на самом деле боюсь мертвецов. Было дело, пересекались. А вдруг потом усопший решит зайти в гости по старой памяти, или прислать кого?
И ведь прислал!
Спустя месяц мы с Виктором одновременно вернулись с работы. Поздоровавшись, традиционно вдохнули, зашли в лифт, а когда вышли на своём этаже…
- Не понял, - удивился сосед, - что за запах.
- Кто-то объелся просроченного йогурта и помер, завернувшись в портянку, - вытирая слезившиеся глаза, глубокомысленно заметил я.
- Молчите, несчастные, - донеслось из темного угла, - с этого дня ваша лестничная клетка будет храмом бога Арома. Это говорю я, верховный жрец.
- Вали отсюда, Человек-Шмон, - вот только бомжа здесь не хватало.
- Да как вы посмели, презренные, оскорблять верного слугу пахучего владыки, – вонючее тряпье грозно зашевелилось, - трепещите, ибо за эту дерзость здесь появится священный знак Арома. Вот сейчас, ага, через пару минут.
Глядя на кряхтящего бомжа, принимавшего недвусмысленную позу сломанной скамейки, мы переглянулись.
- Андрюха, он тут что, ср*ть надумал? - начал было Виктор.
- Полундра, - заорал я, - надо срочно…
А что срочно? Перчаток нет, длинных палок тоже, вилы есть, но в деревне, а до нее сто семьдесят кэмэ. Трогать руками или ногами – увольте. Никогда не угадаешь, что на тебя перепрыгнет.
И тут нас осенило. Из квартир мгновенно был извлечен весь запас дезодорантов, мужской туалетной воды, освежителей и духов Светланы, и через минуту огромное газовое облаков укрыло не успевшего поставить метку наглого жреца. Пользуясь этой защитой, как экраном, мы щедро сыпали в угол хлорку и стиральный порошок. А выскочивший на шум Иван выплеснул двухлитровую ёмкость с отбеливателем, два стакана уксуса и три столовых ложки лимонной кислоты.
Вероятно, бомж очень негативно относился к любым запахам, кроме освящённых Аромой. Поэтому ежесекундно чихая, матерясь и отплёвываясь, пахучий жрец вонючего божества позорно бежал. Если осенью 2006-го вы встречали благоухавшего бытовой химией и дорогой парфюмерией немытика – наш клиент.
Недавно проезжал мимо – дом после капремонта гордо сияет свежей краской. Интересно, внутри тоже все по-другому?
Автор -Андрей Авдей
18.03.2019, Новые истории - основной выпуск
18.03.2019, Новые истории - основной выпуск
не смог меня запугать. Четверть польской крови делала для меня невозможной
саму идею поступиться гордыней, даже зная, чем мне это грозит.
Друзья это проиграли в мозгах, примерили на себя, присмирели, помолчали.
Вспомнили, что провожали меня в армию, как навсегда, зная моё неумение
покоряться.
Но потом один из них спросил, не случалось ли мне поступиться гордыней.
И я вспомнил этот позорный факт:
Я честно выживал весь срок службы в жутком стройбате, где комсомольский
секретарь перед строем реально изнасиловал узбекского бойца,
а мой однопризывник попросту повесился. Мне жилось не так уж плохо
после обязательного полугода с лопатой. То элекрик на серьёзной станции,
то завклубом. Ну и серьёзная рок-группа как бонус.
Так и дослужил до приказа, т.е стал дембелем.
Вот тут всё и взорвалось.
Наш ротный, неплохой, добродушный увалень ушёл куда-то на повышение.
Вместо него пришёл нервный лейтенант. Меня это мало касалось, я работал
как специалист, а такие приносят деньги части и их не трогают без надобности.
Но случилось так, что направляясь, как положено в наружный туалет перед
построением я споткнулся и уронил очки, на которые и наступил.
До казармы добрался, но в строй попал с некоторым опозданием.
И наша новая метла начинает меня мести. Мне и так-то тошно, я не вижу лица
человека в двух метрах и как работать ничто, кроме интуиции не подскажет.
А этот правильный служивый начинает мне рассказывать, что я неправилно
понимаю, как это важно, что мы призваны строить, чтобы защитить Родину.
И тут я роняю двухгодичный щит. Я говорю ему, что он призван только
надсмотрщиком. Разговор ведётся в одноэтажной казарме и все его слышат.
Ну и какой у него выбор?
Он требует, чтобы я взял тряпку и помыл пол в казарме. Я отказываюсь, ибо для
дембеля это — позор. Тогда он подносит руку к фуражке и отдаёт приказ по форме.
Это реально меняет дело, потому что неподчинение приказу — штрафбат,
почитай тюрьма.
И вот тут я сломался. Я взял тряпку и проволок её за угол вдоль казармы, ибо этого
было достаточно для показа моего подчинения.
Он меня уверил, что последствий не будет, слово офицера.
Через пару дней он вызвал нас с напарником с работы из зоны.
Мы не могли не опоздать, что и случилось. Мне была объявлена гауптвахта.
Меня нельза было туда без очков. Я мог бы обратиться к замполиту... но гордыня!
И медицинский лейтенант подписал неправедную бумажку.
Три дня на гауптвахте стали свидетельством моей мужественности: выжил.
Пришёл день увольнения. Согласно правилам вырвавшимся на волю новым
гражданским с неплохими деньгами был положен сопровождающий офицер,
обязанный посадить их на соответствующие поезда.
Но, по вполне понятной традиции новые свободные люди скидывались по рублю
для сопровождающего и шли гулять по вновь открывшейся свободе.
Так же было и у нашей, все ещё почти подкомандной, но уже компании.
Но уже после формального прощания мой бывший командир попросил меня
отойти в сторонку для разговора.
Он спросил, не считаю ли я его поведение подлым. Я сказал ему, что я думаю.
Через три месяца я приехал в свою бывшую часть, чтобы помочь моей бывшей
рок-группе записать их новый альбом и узнал продолжение истории.
Мой бывший командир пошёл в кабак, надрался и подрался. Был уволен из армии.
18.03.2019, Новые истории - основной выпуск
Как то раз я нашёл у себя на полке одну книжку, изданную в середине 90-х под названием: "Анекдоты из советских времён" и там был такой анекдот (очевидно времён денежной реформы 1961 года).
- Сколько человек пришло сегодня на лекцию?
- Десять
- А, ну значит по-старому сто.
И стало всё понятно. Просто либеральная оппозиция настолько верна делу Ельцина, что попросту считает пришедших на свои митинги "по-старому".
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?