Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 февраля 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
О спорте.
Кто не забивал, того фанаты матом не скандировали!
Скоро богатые будут праздновать Масленицу, а бедные – Маргариницу.
Из-за массовых сокращений в здравоохранении в поликлинике теперь ведёт приём врач ухо-горло-глазо-сердце-печень-почка-нерво-зубо-попа-сиська-писька-нос.
Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег…
Девушки с осиной талией всегда имеют жало!
Промочил ноги – промочи горло!
Чем старше женщина, тем сохранять честь всё проще…
Если все твои любовницы на одно лицо, значит, ты – однолюб.
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными.
В моём детстве, на заре телевидения, мне иногда приходилось быть пультом дистанционного управления.
На урокк в школе учитель (у)дети составьте предложение со словами зима,холодно,волки, Вовочка (в) тянет руку.у думает опять мат перемат. Ну решилась в итоге . В :зима , холодно
У: тааак хорошо
В:на льду еб@тся волки
У: Вовочка так не удобно же,
В: конечно не удобно ,лапы разъезжаются.
У: садись два.
В (недовольный садится,бурчит себе под нос): конечно два,а х@йли там третьему делать.
Сын подходит к отцу-казаку:

— Папка, дай из пулемета пострелять!

— Постреляй, сыночек...

Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.

Казак спрашивает:

— А гранату хочешь кинуть, сыночек?

— Хочу, батя!

— Кидай воон туда, в сортир...

Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.

— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей.
Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит к нему контролерша: "Ваш билетик?". А у того нет. Достаёт он железный рубль, кладет его в компостер и пробивает. Потом подает его контролёрше. "Давно бы так!" – говорит она и надрывает рубль.
Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.

- Сэр, довайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положем её в ванну.

- Зачем?

- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и

говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".

Так и сделали.

Зовут дворецкого.

- Приготовте мне ванну.

Через некоторое время дворецкий возвращается.

- Ванна готова!

- Но там же лошадь!

- Я знаю, сэр!
-Я ненавижу тебя, но как друга.
- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!
Приходит хакер к доктору:
- Сколько мне осталось жить?
- Около двух лет.
- А кряк не найдется?
- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это... хозяйство мыл.
Анатолий предпочитал знакомиться с женщинами методом тыка.
Вовочка купил айфон последней модели.Положил в задний карман брюк.Сел в автобус.Услышал хруст.Вовочка закричал:
Дай бог,чтоб это был позвоночник!
- Ты не знаешь, Валуев все еще депутат?
- Да, вроде, давно уже нет.
- Тогда почему он все время на заседаниях Госдумы сидит?
- Никто не решается ему сказать, что его не переизбрали...
22
Парень идёт на ресторан.У парня со рта ваняет,ваняет говном.Он идёт домой.Чистит зубы,делает аромат своему рту,и садится на такси.Парень спрашивает у водителя:
Извините,можете понюхать мой рот,скажите идёт запах цветов из рта?
Водитель:
Запах цветов из твоего рта идёт,но кажется в глубину цветка насрали.
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, то понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их много...
24

Вчера<< 24 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.05:
Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Яны Рудковской всего на 0,5 млн. рублей.
Рейтинг@Mail.ru