12 февраля 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМинюст наконец разъяснил, что обстоятельством непреодолимой силы является жадность.
Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.
Где-то в Ростове:
- Ты зачем усы сбрил, мадурик?
- Ты зачем усы сбрил, мадурик?
У маршала Жукова спросили, какое бы наказание он придумал Гитлеру. Он сказал, что засунул бы Гитлеру в задницу раскалённый металлический прут. Холодным концом, чтобы не вытащили союзники.
и,всё таки,в сколково сделали российский электромобиль!у него лишь один недостаток ....
дальность его пробега ограничена длинной кабеля питания
дальность его пробега ограничена длинной кабеля питания
Премьера спектакля "Юлий Цезарь" в тбилисском драмтеатре.
Открывается занавес. Посредине сцены у рампы стоит человек в белой тоге с золотым венком на голове(гордо):
- Я Юлий Цезарь!
Из левой кулисы выходит человек в белой тоге:
- Я Брут(гордо)!
Из правой кулисы выходит человек в белой тоге:
- Я Брут(гордо)!
Юлий Цезарь (удивлённо):
- И ты Брут???
Занавес.
Открывается занавес. Посредине сцены у рампы стоит человек в белой тоге с золотым венком на голове(гордо):
- Я Юлий Цезарь!
Из левой кулисы выходит человек в белой тоге:
- Я Брут(гордо)!
Из правой кулисы выходит человек в белой тоге:
- Я Брут(гордо)!
Юлий Цезарь (удивлённо):
- И ты Брут???
Занавес.
- Алло, девушка, какими надежными средствами контрацепции вы пользуетесь?
- Доктор, я уродина.
- Доктор, я уродина.
- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!
Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод:
- А вот это кремлевская стена...
Турист:
- А зачем на ней зубцы?
- Чтоб сволочь всякая не перелезала!
- Откуда?
- А вот это кремлевская стена...
Турист:
- А зачем на ней зубцы?
- Чтоб сволочь всякая не перелезала!
- Откуда?
Сидит одиннадцатиклассница в юбке на подоконнике в школе, раздвинув ноги. Проходит мимо пятикласница, смотрит ей под юбку и спрашивает
- Что это такое?
- Это, деточка. волосы на пизде. Вырастешь, и у тебя тоже такие будут.
- Ааа, понятно... А ебаться не мешают?
- Что это такое?
- Это, деточка. волосы на пизде. Вырастешь, и у тебя тоже такие будут.
- Ааа, понятно... А ебаться не мешают?
Мужик приходит в овощной магазин и спрашивает:
-А у вас морковка есть?
-Нету…
-Тогда дайте две свёклы
-Пожалуйста…
И мужик запихивает их в ноздри… Продавец:
-Мужик, ты чё всякую хуйню в нос пихаешь?
-А что, морковка есть?
-А у вас морковка есть?
-Нету…
-Тогда дайте две свёклы
-Пожалуйста…
И мужик запихивает их в ноздри… Продавец:
-Мужик, ты чё всякую хуйню в нос пихаешь?
-А что, морковка есть?
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
16
Самый смешной анекдот за 27.03:
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.