Повторные анекдоты

Двое психоаналитиков встречаются в лифте по окончании очень напряжённого трудового дня. Один стоит измотанный, уставший. Другой - спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удаётся выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
- А ты их что, слушаешь, что ли?

- Если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
- Да ты ещё не понял. Я же хочу настоящих, серьёзных отношений. Прям на всю жизнь!
- Это не вопрос. Но трахаться тебе всё равно придётся!

— Сколько психологов необходимо, чтобы поменять лампочку?
— Достаточно одного, если лампочка готова меняться.

Да Нового года ещё 329 дней, а у меня ёлка уже стоит.

Принц Чарльз приходит к королеве Елизавете и спрашивает:
- Мама, почему ты мне многие годы не давала жениться на любимой женщине, английской аристократке, говоря, что она не слишком хороша для меня, а принцу Гарри позволила жениться на разведенной американской актрисе?
- Ну ты сравнил. Ты - сын принца, а он - сын конюха.

Если ваш бутерброд падает чёрной икрой вниз, значит, жизнь удалась.

Жена надела полицейскую форму и объявила, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже она заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:
- Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!

Объявление: ,,Уважаемые пассажиры! Будьте особо внимательны при выходе из последней двери последнего вагона! Может так случится, что это ваша Последняя Дверь!"

Журналистка ловит выходящего из троллейбуса мужчину и задает ему такой вопрос:
- Здравствуйте, скажите, что Вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество!

Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:

— Вам там что, делать нехуй?!

Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.

Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.

Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.

Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

— Можно я оставлю тут своё боа?

— Да, пожалуйста, оставляйте.

— БОААААААААААААА

Заходят как-то аморал, нигилист и циник в бар. А бармен им:

— У нас спиртное только с 18.

— А какой здесь пароль от Wi-Fi?
— Это похороны вообще-то, молодой человек.
— "Похороны" с маленькой буквы или с большой?

Жена долго не могла забеременить , пошли они с мужем к ведьме и та им сказала, что ребёнок будет , но чьи три имени он назовёт те умрут. Прошёл год ребёнок сказал слово дедушка и бабушка они умерли , вот качает детё отец и тот говорит слово папа , мужик лёг на кровать и ждёт смерти прибегает жена и орёт ты х*ли лёг сосед помер !

Если у тебя серьезные намерения к девушке, на первое свидание надо приходить с саженцем березы и кирпичом.