Общий выпуск

-Вот о чём с девушками разговаривать?
-Да ты не комплексуй. Говори о том-же, о чем говоришь с окружающими.
-Но у меня окружение, в основном, лошади...
-А что ты обычно лошадям говоришь?
-"Это моя рука, не надо её кусать!"

Счастливый билет - это если покупаешь билет, смотришь - а он на Бали.
А ваши шесть семёрок - это всё херня!

Президент правительство ругает …

- Не выполняете Вы «майские указы»,
В который раз позорите меня, заразы!
Премьер молчит и мямлить тужится, -
Мысля в башке премьера кружится:

«Президент мне намекает и уже давно,
Что денег много перевёл я на говно!»
Президент мыслю премьера распознал, -
Премьера знал давно, министров знал …

Поэтому сказал, разрушив их покой:
-Работаете жопой, пора бы и башкой …

Акындрын – 10.02.2019

Смотри же, я показываю, вот!
В подвале затаился чёрный кот,
Из пасти его рвётся жуткий визг.
И я не понимаю ни шиша
Зачем ему нужна твоя мыша,
Она уже раздолбанная вдрызг!

На Новой Земле в населенных пунктах нашествие белых медведей. Знать, Умка все-таки разыскал друга и поселился у него. А сейчас приперлись на поселение к ним Умкины многочисленные родственники

Ночной кошмар

Совещание "с экономистами на самом верху":
-Ну какие у нас остались варианты , только реальные! И с цифрами эконом.роста!!
-...ну ....м..можно еще на все оставшееся закупить у маДуры параход с 10тоннами кокаина и выгодно продать...
-....Если других вариантов нет...На какой рост можно рассчитывать ?
- ... 100% ВВП Удвоим как раз!
-Почему вы уверены что так много?
-Ну так если после тестовой реализации только 1го аргентинского чемодана в Росстате, среди своих (как пробники со скидкой через профком, помните?) они уже 3% роста насчитали , то при 10 то тоннах. маДурского.. ;)

Кляузник

Если женщина умеет бегать как гепард, лосины считаются гепардовыми.

Занимаюсь спортом довольно часто - два-три раза в неделю. Когда обвожу её в календаре, так и пишу "Моя спортивная неделя".

Меня дооолго не будет !

Я вышел поржать....

Штирлиц идет по Берлину и видит вывеску "Центр связи". Заходит и спрашивает:
-Здесь продаются славянские шкафы?
-Нет, здесь продаются китайские смартфоны. Центр связи Юстас-Алекс в соседнем здании.

Незаконченное предсмертное письмо

День святого Валентина

Часто после женитьбы у человека начинают отрастать рога. Британские ученые полагают, что это происходит из-за переизбытка кальция в организме. Представители же русской научной школы считают, что преобладает иной механизм их образования…

Скандал недели: кандидат на должность президента Украины оказался ярым русофилом. Он нагло распевал РУССКУЮ песню и был уличён в употреблении РУССКОЙ водки.

- Куда это ты на ночь глядя собрался, Петька?
- На свидание с Анкой.
- Держи себя с достоинством!
- Меня, Василий Иванович, оно ещё не подводило!

Российский солдат, а особенно - генерала! Совершенствуй физическую подготовку! Способность пробежать 20 км. с грузом в несколько десятков килограмм очень поможет тебе быстро смыться с передовой при атаке противника!

Лучшая рифма к Чубайс - унитаз!

Лев Николаевич иногда писал:
А. На французском.
Б. По-французски.
В. По французски.
Г. На русском французском.
Д. По-русски на французском.
Е. На французском немного по-русски.
Ж. По-французски и русски.
З. По-французски и по-русски.
И. Перьями.
К. Классику.
Л. Сочинения.
М. Рассказы.
Н. Романы.
О. Как все.
Ё. Неправильно.
П. Не знаю.
Р. Прозой.
С. Прозу.
Т. Литературу.

Неправильный ответ: глупости.

Скока, скока кандидатов вна Украине? 49? Меня для ровного счёта возьмёте?

Ок. Украинский - это ирландский русского.

Однажды я хотела удариться в саморазвитие, но ударилась мизинцем о тумбочку.

В первый день отпуска проснулся голодным. Взял сало, черный хлеб, соленые огурцы. Пошло хорошо. Потом кофе без сахара, но с шоколадом. Вспомнил, что есть еще мороженное. Меньше чем через час началось. Этот день я провел дома, точнее, в одном из его изолированных мест. Даже когда полегчало, не то что есть, смотреть ни на что не мог. Еще почти два дня такого режима. Чувствовал себя неважно, пил минеральную воду. Затем перелет на историческую родину. Воздух родины оказал свое воздействие. Стало лучше. Но ел мало и осторожно. На встречу выпускников пришел в хорошем самочувствии и голодный. Все говорили как же я хорошо выгляжу, и молодец, что слежу за собой. Много шутили, какие все упитанные и круглолицые. Наворачивая шашлык и другие местные блюда, старался не думать, что десять дней назад я и сам был таким же.

На дворе были девяностые, мы выживали как могли.
Самая средняя школа, урок географии. Володя стоял у доски ведя пальцем по карте и взглядом по классу, в надежде отыскать Китай в Атлантическом океане. Всем было плевать на Володю, кто–то готовился к контрольной, кто–то рисовал на парте, а кто–то дорисовывал хуй неандертальцу в учебнике. Володя был тупой и не представлял интереса даже для зубрил, которые для самореализации, самореализовывались негромко, но заметно для учителя своими подсказками. Учительнице Володя был нужен для одного, хоть как–то натянуть на него тройку и избавиться на ближайшие полгода.
Надежда Степановна, отвлеклась от Володи и полезла в свою сумочку, потерявшись там на некоторое время.
Классную идиллию нарушило тихое кряхтенье с задних рядов класса, или как говорили у нас — "на галёрке", или как говорили на уроке географии — "на камчатке". Кряхтя и сопя, на камчатке просыпался вулкан... От геополитических соседей источника распространения кряхтящего звука, эхом по классу пронеслось: " — Ну ты и долбоёб!". Надежда Степановна не сразу поняла причину оживления учеников, даже местный пикассо Эндрю отвлёкся от рисования хуёв в учебнике, а это что–то значит. Он даже 4 получил по биологии за точное сходство нарисованного хуя на доске с оригиналом, который в свою очередь демонстрировал Андрюша периодически забегая в женский туалет со спущенными штанами.
Надежда Степановна смекнула, что на месте где должен был быть Валера, только звуки и взгляды всего класса.
— Валера, а ну немедленно вылезь из–под стола!
Под столом что–то зашевелилось более интенсивно, звуки всё сдавленней, Валера не показывался.
— Встань я сказала!
— Я не могу. — прохрепел Валера.
— Встань сейчазже!
*Резкий удар об стол тяжёлым предметом*
— Ребята, что там происходит? — лень и толстая жопа на полтора центнера не давали возможности подойти самой Надежде Степановне, мнение очевидцев доступнее и надёжнее.
— Надежда Степановна, а Валера долбоёб. — весьма точно и ёмко доложил о ситуации земляк по последнему ряду Дима.
— Что значит дол... А ну не смей ругаться на моём уроке! — ну любопытно же Надежде Степановне, но вес.
— Валера, встань я сказала! — на ультразвук перещла Надежда Степановна.
*Резкий удар об стол тяжёлым предметом*
— Ребята, помогите ему!
— Долбоёб. — хором молвила дружина пришедшая на помощь Валере.
Кое–как они его вытащили из–под стола и перед Надеждой Степановной нарисовалась очень интересная картина, несколько модернистская или даже сюрреалистическая с нотами бытового реализма с уклоном на авангардизм перекликающимся с человеческим долбоебизмом. Стоял Валера, сомбрером падшим со лба Хуана, словно с деревянным ксеноморфом на ебале обвивая шею гротескным боа — венчал его стул, тот самый, что на картинке выше.
— Валера, ты нахуя его надел? — вырвалось у Надежды Степановны.
Валера не знал, что ответить, ответа на вопрос у него не было.
— Долбоёб. — хором в ля минор пропел класс.
— Что мне с тобой делать? — Надежда Степановна впервые за свою долгую преподавательскую карьеру не знала, что делать.
— Ребята, помогите ему.
Тут же подоспел инженерный кружок самых сильных, но не умных одноклассников.
— Неси пилу, будем шею пилить, стул–то казённый!
— Лучше шею сломать, она мягкой станет, само вылезет.
— У химички кислоту взять, растворить бошку...
Детский садистский креатив было не остановить, как и не остановить было агрессивный рост панической атаки у Валеры.
Вулкан взорвался. Валера с диким рёвом кинулся из класса прочь, он бежал на инстинктах, он хотел убежать от этих садистов, от тупых вопросов учительницы, убежать от себя, но единственное от чего он не мог убежать — от стула на своей голове, он предательски застрял. Но инстинкты Валеры были плохи как план побега из класса, Валера не учёл геометрию стула и дверного проёма. Ноги вверх, стул в косяк, шлёпсь. Глухой удар костей санбвуфермом из девятки ударил низкочастотной волной по району. Адреналин сказал Валере: — Встань и иди!, Валера выполнил задачу на 200%, он встал и побежал, а за ним толпа орков:
— Резать! Оторвать! Сломать! Расстворить!
Валере казалось, что он бежит по бесконечному тоннелю, но показался свет в конце и четко вырисовывался образ ангела...
— От, долбоёб! — *хрусь, чпок, тыдык* физрук Петрович освободил узника Валерия из оков стула.
Спустя 20 с хреном лет, тайна покрыта мраком, Валера так и не сказал почему он надел на себя стул.

В ирландском пабе сидят два пьяных человека.

Один другому:

Слушай, лицо у тебя знакомое. Где я тебя мог видеть? Ты случайно не из Дублина?

Из Дублина.

О, земляки! А ты случайно не учился в школе Святой Марии?

Учился. Закончил в 63-м.

Ну и совпадение, и я в 63-м!

Внезапно в бар заходит украинец и спрашивает у бармена:

Ну, что нового?

Да ничего. Пошел нахуй отсюда.

Читаю статью по джаваскрипт фреймворк Angular. Толково мужик все обьяснил, учитывая тот факт, что в Visual Studio последней версии есть некоторые особенности установки этого самого Ангулар.

Ну, думаю, молодец, побольше бы таких обучающих пособий, и тут спотыкаюсь о последнюю фразу статьи:

Now go forth and build cool shit!
А теперь иди и создавай классное дерьмо!