Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.

Аэропорт.
Сотрудник: Никаких жидкостей на борт.
Я: Ладно (выпиваю)
Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.

Эти ваши пальто с кроссовками выглядят так, будто шестым уроком была физра и вы решили не переобуваться.

Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.

Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.

Если у вас возник какой-то вопрос, выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию.

Однажды я хотела удариться в саморазвитие, но ударилась мизинцем о тумбочку.

Хочу в сандалиях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в ебенях Италии, а вот этого всего не хочу.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

История жизни так называемых "звезд":
- певичка
- светская львица
- как бы львица
- кобыльвица
- кобыла
- была...

- Холодные руки вообще не возбуждают, кстати.
- Как и холодные ноги.
- Вообще живые люди рулят!

А у кого-то девиз: причинять пользу и наносить радость.

Полная глупость говорить, что Россия перестала быть социальным государством. Да, действительно, круг облагодетельствуемых радикально сузился, но зато уровень благополучия этих людей космически повысился.

Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.

УМОЛЯЮ
ЗАПРЕТИТЕ ПРОИЗВОДСТВО И ПРОДАЖУ АЛКОГОЛЯ
он помогает размножаться страшным бабам

На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.
Я бы добавил в закон, что лица также должны принести справку от родителей.

Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.

Некоторые как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.

- Казик, домой кушать!
- Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
- Кому нужны твои мрачные черные квадраты.

Это ещё хорошо что земля плоская - если была бы круглая, чиновники сдали бы земную ось на металл.

К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?
Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущённо отдёргивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

Новость дня:
Обвиняемый в присвоении бюджетных средств экс-мэр Урюпинска, член Единой и Справедливой партии был задержан следствием при попытке бегства в Совет Федерации.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.

Чувак пишет: "У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут — шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали — Гиви-Кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели".
Отэто я понимаю, нейминг.