Общий выпуск
21.01.2019, Остальные новые анекдоты
21.01.2019, Остальные новые анекдоты
21.01.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
21.01.2019, Остальные новые анекдоты
Если в эти дни у вас протекает кровля, воспринимайте это не как течь, а как Крещенскую воду доставленную вам на дом!
21.01.2019, Остальные новые анекдоты
А как называют последователей Фиделя Кастро?
21.01.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
21.01.2019, Остальные новые анекдоты
21.01.2019, Остальные новые стишки
Теперь и у нас есть тяжелоатлетки!
21.01.2019, Остальные новые анекдоты
21.01.2019, Остальные новые анекдоты
21.01.2019, Остальные новые анекдоты
- Например?
- Раньше «уйти по-английски» означало «уйти не прощаясь», а теперь - «собираюсь уходить, но не ухожу».
21.01.2019, Стишки - основной выпуск
Теряем мы союзников своих – славян.
Чиновники у нас похожи все на обезьян:
Славяне разбегаются, крича: «А Т А С!»,
Увидев, что творится с русскими у нас …
А что творится, понимают даже турки, -
С народом наша Власть играет в жмурки!
Акындрын – 20.01.2019
21.01.2019, Остальные новые анекдоты
21.01.2019, Стишки - основной выпуск
это - пустяк и ерунда,
а то, что он без макияжа
тебя увидел, то - беда.
21.01.2019, Стишки - основной выпуск
Площадь Красная – «загадка».
Там – хоккейная площадка:
Путин шайбу «забивает» …
Народ смотрит, подмечает:
-Если будет так «рулить»,
Сможет дюжину забить!
Акындрын – 20.01.2019
21.01.2019, Стишки - основной выпуск
Премьер пенсию «зажал», –
Рейтинг Путина упал …
Путин в проруби купался, -
Рейтнг чуточку поднялся …
Стоит в космос полететь, -
Рейтинг может и взлететь …
Акындрын – 20.01.2019
21.01.2019, Остальные новые стишки
Первая плохая новость:
НЕТ КРЕСТА.
Простите нас.
Ради Христа!
Но на Творцах то
Нет креста.
В РФ 1-го января наступил Новый 2019 год. И наступил, на самое больное место – на ЯЙЦА. Получился, какой то - традиционный:
НАЕОстров.
Ратуйте граждане,
Страна,
Напряжена вся,
Как струна.
Хотел слетать
На остров БАЛИ,
Да с ЯЙЦАМИ –
НАЕОстров.
Сижу и жду
Команду ФАС*…
Но блин, натравят же
На нас.
Народ наш мудрый
Он считает –
Танцорам ЯЙЦА
Мешают.
Спасет Танцоров –
Операция.
Раз прячешь ЯЙЦА,
То - КАСТРАЦИЯ.
ФАС – Федеральная антимонопольная служба, в РФ
С чего начался Новый год в РФ? Правильно – НАЕОстров!!!
Вторая плохая новость:
А в РБ еще интереснее, проблема с календарем. Москва живет по григорианскому календарю, Минск по белорусскому календарю. И поэтому Новый - 2019 год, в РБ, вообще не наступил. Белорусы ждут Новый 2015 год. Потому, как еще в 2010 г. Батька пообещал всем белорусам по «ТЫЩЕ БАКСОВ», каждому и каждый месяц:
ТЫЩА БАКСОВ.
Про тысячу
Чертей –
Ругался –
Михаил Боярский.
У нас на мат,
Другая такса:
Мы материмся –
ТЫЩА БАКСОВ!!!
НАЕОстров!!! ТЫЩА БАКСОВ!!!
После развала СССР, Белоруссия имела лучшие стартовые позиции, для мощного рывка экономики:
ТРИ ТИГРА.
Три тигра прыгали в длину.
Кто лучший – ставка на кону.
Китай, Корея, с ними – наш.
Такой вот был ажиотаж.
А первым выпрыгнул кореец.
«Samsung» и «KIA», ясен перец.
Китаец прыгнул очень круто.
Страна одета и обута.
Китайский тигр – молодчина.
Куда не глянешь – «Made in China».
Они прошли и лед и пламень,
«Воткнули» нам: «Великий камень».
Теперь мы камню в рот глядим,
С ним, через пропасть полетим.
Дыра в кармане, в жопе лопасть,
Мы перепрыгнем эту пропасть…
Что было сил, наш тигр старался.
Вот прыгнул он и … обосрался.
Упал наш тигр и не рычит.
Закончились Советские «харчи».
Для нас все это – смех сквозь слезы.
Как и пейзаж – полно навоза.
***** *****
Творцы!!! Куда не «прыгайте», едрена мать.
Навоз – народу разгребать.
(возле дуба? Ах, у ели!)
ТЫЩА БАКСОВ!!! НАЕОстров!!! АХ, У ЕЛИ!!!
А вот третья новость – ХОРОШАЯ. Это как раз то, что объединяет два братских – славянских народа и прочно цементирует фундамент Союзного государства. Это языковый барьер, точнее - ЯЗЫКОВАЯ ПРОБЛЕМА:
ЯЗЫК ОСТЕР?
Тех, у кого
Язык остер,
Всегда кидали
На костер.
Не какой паники, уважаемые граждане Союзного государства. Не те Творцы, чтобы на костер бросать, за «острый язычек». «Дровами» обложить могут: СПЕЦНАЗ, ОМОН, КГБ (ФСБ), Милиция (Полиция), Суды, налоговая и т.д. Но чтобы просто так спалить на костре, да боже упаси. Это вам не средневековая инквизиция. Да и хлипковаты Творцы, чтобы спичку поднести. Могут дать команду нажать на курок и могут «дровами» обложить. А ты уже сам решай: «прикусить язык», или засунуть его в одно место.
НЕМЫХ «ИМЕЕТ».
Мы не рабы!
Мы рыбы.
Как выборы –
Бушуют страсти.
Не дай бог – хаос,
Вместо власти.
Всегда нужна
Народу власть.
И всюду власть,
Народ имеет.
А наш, увидев
Власть – немеет.
И наша власть –
Немых «имеет».
Ну, что – братья славяне? Вроде бы проблема с языком, но в то же время эта проблема объединяет два народа. И это уже – ХОРОШАЯ НОВОСТЬ.
СВЯДОМЫЕ* НЕ СПАСУТ.
Свядомые, нас
Братцы не спасут.
Но что все
Подозрительно сосут?
Кто лапу,
Кто-то леденец,
А кто-то
И у Шарика…(капец).
Свядомые – в РБ э это оппозиция.
Я знаю не понаслышке, что многие братья россияне, как и белорусы, пользуются услугами Шарика. И виной тому «языковой барьер». А точнее:
ЯЗЫКОВАЯ ПРОБЛЕМА.
У НАС ПРОБЛЕМА С ЯЗЫКОМ,
ОТ ПЕТРОПАВЛОСКА ДО БРЕСТА.
У НАС ПРОБЛЕМА С ЯЗЫКОМ –
ЯЗЫК ЗАСУНУТ – В ОДНО МЕСТО!
ЯЗЫК ТЯЖЕЛЫЙ, СЛОВНО РТУТЬ.
КУДА ЗАСУНУТЬ, НАМ СКАЗАЛИ
НО ТАМ ЕГО НЕ ПОВЕРНУТЬ,
ЗАТО, ЧТО ДЕЛАТЬ – ПОДСКАЗАЛИ.
…ЖЕСТОКА ЖИЗНЬ – БУДЬ ТЫ НЕ ЛАДНА!
ЯЗЫК НАЩУПАЛ ЧЬИ – ТО ГЛАНДЫ…
ДАВАЙ МАССИРОВАТЬ, ЛИЗАТЬ
И НА КОЛЕНИ ЗАПОЛЗАТЬ.
ГЛЯДИШЬ - ЯЗЫК НА ЛИМУЗИНЕ!!!
И «ЯЙЦА» НЕ В ОДНОЙ КОРЗИНЕ
ХРАНИТ, ОН. В БАНКАХ И В ОФШОРАХ
ПРИ ФСБ И ПРОКУРОРАХ.
НЕ ВСЕ СПОСОБНЫ К «МАССАЖУ»
ОТКРОЮ ВАМ Я ТАЙНУ ЭТУ.
И ВОТ Я С ШАРИКОМ «ДРУЖУ»,
А С КЕМ ЕЩЕ ДРУЖИТЬ – ПОЭТУ?
НУ, ЧТО СЛАВЯНЕ – БУДЕМ ЖИТЬ,
ИЛЬ БУДЕМ С ШАРИКОМ «ДРУЖИТЬ»?
В КАРМАНАХ - ДУЛЯ, В ГОРЛЕ КОМ,
У НАС ПРОБЛЕМА – С ЯЗЫКОМ…
21.01.2019, Остальные новые анекдоты
21.01.2019, Стишки - основной выпуск
(И на экваторе есть отморозки!)
21.01.2019, Стишки - основной выпуск
Выдь на Волгу,
Чей стон раздается
Над великою
Русской рекой?
Этот стон, у нас –
Сексом зовется,
А не нравится –
Уши закрой!
21.01.2019, Остальные новые анекдоты
- Др уж, она и сама поучится у этого профессора и его чему-нибудь да научит.
21.01.2019, Остальные новые анекдоты
- А какая разница? - спросил он.
- Леворуких мы ставим на левый край нападения, а праворуких - на правый.
- Я амбидекстр.
- Будешь центрфорвардом!
- Простите, а как же мне всё-таки держать клюшку?
21.01.2019, Стишки - основной выпуск
Сбереги её – другому может пригодится!
Акындрын – 20.01.2019
21.01.2019, Остальные новые анекдоты
- Так женись на ней!
- Да у нее еще мама жива!
21.01.2019, Остальные новые анекдоты
Ищу человека с которым не только в разведку можно сходить, но и в магазин за водкой.
21.01.2019, Остальные новые анекдоты
- Счастливые!
- ???
- Ну Новый год-то они встретили.
21.01.2019, Стишки - основной выпуск
То ты спал бухой в дымину,
То не море-океан,
То обоссанный диван.
© Дмитрий Торчинов
21.01.2019, Остальные новые анекдоты
21.01.2019, Остальные новые анекдоты
я понял!! наши решили ответить на бред Пита (фильм "Ярость" с Бред Питом 2016) своим бредом аж в двух вариантах "Т-34" и "Несокрушимый"
21.01.2019, Остальные новые анекдоты
- А он отдал мне долг 1000 рублей, и через минуту взял в долг 5000!
21.01.2019, Остальные новые анекдоты
- Ты ЛЕЖИ, лежи, мой хороший!
Думаю, гладит, не хочет чтоб вставал. И тут:
- Бочок свой ЛИЖИ, умывайся.
21.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
женщина: зови меня, когда поднимешь норм бабла
21.01.2019, Новые истории - основной выпуск
Я еду в плацкартном, наслаждаюсь интересными наблюдениями.
На одной из станций на смену вышедшим соседям появляется молодая семья - он, она и пацанёнок годиков двух.
Стремительно распихивают сумки, зашвыривают сынишку на верхнюю полку и вожделенно прикладываются к пиву. Весело гутарят на мове.
Идиллия.
И вдруг поезд резко дергается. Уж не помню, тормознул или ускорился. Забытый на полке ребенок прилетает на пол. Хорошо, что миновал стол.
Когда я на него посмотрел, он лежал ничком на животе. Потом поднял голову. Глаза были готовы заполниться слезами. Рот был готов зайтись в рёве.
Но тут раздался дружный хохот родителей.
Глаза остановились. А рот расплылся в улыбке!
И, конечно же, мамочка подхватила своего птенца.
21.01.2019, Новые истории - основной выпуск
- Ты че?! - не понял я.
- Да ниче, ты ноги хоть успел замочить?
Все утро я думаю только об одном — а Иисус по воде шел точно в теплом море или это была наша русская купель?