Остальные новые анекдоты

Я поставил дверь на карман лестничной площадки, в котором расположена моя квартира и соседская. Сегодня сосед опять попытался пройти через мою дверь под предлогом, что ему нужно домой.
Ну что сказать: мазохист, любит по роже получать.

- Ну и общение с тобой! Ещё поговорю с тобой и точно дураком стану.
- Это вряд ли. Второй раз не получится.

Катя не понимала, почему у нее колется свитер, пока не нашла маленького вьетнамца, дошивающего его.

По китайскому календарю наступает Год Свиньи.
По российскому календарю - Год Крысы.
19-й раз подряд.

Девочка с кривыми ногами на физкультуре может ставить ноги одновременно вместе и на ширине плеч.

Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.

Вещать - не значит жениться.

Это была самая неудачная стрижка Андрея, ведь обычно после парикмахерской он хотя бы слышал.

Моя девушка сказала, что хочет умереть со мной в один день. Я спросил: «Что это ты задумала?»

Этапы Великого Европейского пути Украины:
1. Томосятина.
2. Гомосятина.

У меня на телефоне на основном экране выведены курсы Валют USD и EURO.
Теперь боюсь засветить табло!!!

Разговаривают украинец и русский:
- Для нас теперь “Жигули” — иномарка.
- А для нас — “Запорожец”.

- Зачем вы запрещаете рэп-концерты?
- Объясню. Было 96 десантников, 90 на ум пошло, 6 с ума сошло, а это и есть русофобия. Вы можете сколько угодно хвалить Пригожина как повара или кутюрье, но он хорошо относится к Армении. Теперь вам понятно, почему мы повысили НДС до 65 лет?

- Ты вчера Президенту на прямую линию звонил?
- Нет, ругаться надоело.

- Как я соскучился по запаху костра...
- Ничего, скоро выйдут поправки к закону о защите чувств верующих, насладишься в полной мере...

«Роскомнадзор начал проверку BBC» - я сразу подумал
и чем провинились Военно-воздушные силы?

Через пару лет в Хiаоmi будут 41 камера, 8 динамиков - и это только в зарядке!

Качество - это хорошо организованное количество.

В лихие 90-е годы можно было бы двуглавому орлу в одну лапу вложить паяльник, а в другую - утюг, что больше соответствовало бы происходившему в стране.

Когда президент на пресс-конференции пообещал народу хорошую жизнь, все заранее похолодели, поскольку привыкли к тому, что слова и действия власти диаметрально противоположны.

Судя по пресс-конференции Путина, в Ленинградской области у кого-то дело - труба. Причём газовая, стоимостью полтора миллиарда рублей, и к тому же исчезнувшая неизвестно куда.

- Когда ярая поклонница и блюстительница идей Ленина и коммунистов пенсионерка тётя Валя с кем-то ругалась, она сразу начинала перебирать весь свой бездонный матерный арсенал великого и могучего и, исчерпав его, всегда заканчивала самым страшным, беспощадным своим оскорблением и проклятьем: "Да чтоб вы разбогатели, твари!". И затем с гордо поднятой головой удалялась в свою покосившуюся халупу.
- Да, нелегко будет президенту выполнять своё обещание об уменьшении числа бедных в стране из-за таких вот поклонников идей Ленина.

- Знаете, что сказал лысый, когда ему подарили расчёску?
Он сказал: "Спасибо. Я буду её беречь! Она у меня всегда будет как новая!".

- Что, сосед, с рыбалки?
- Нет, ходил налимов спасать!
- Как спасать?
- Ну, вот трёх вытащил, а остальные утонули!

В Латвии НЕБЫВАЛЫЕ СОБЫТИЯ !
Бюджет страны ВЫРОС в НЕСКОЛЬКО РАЗ !!
В стране уже 2 месяца НЕ МОГУТ ВЫБРАТЬ ПРАВИТЕЛЬСТВО !!!
НЕКОМУ ВОРОВАТЬ !!!!

Прежде чем запудрить девушке мозги, убедись, что они у неё есть. Иначе в вакууме пудра бесполезна.

Блондинка грабит банк. Выходит из банка, видит полицию, окружившую здание. Тогда она приставляет пистолет к собственному виску и кричит:
- Не стреляйте! У меня заложник!

Есть три класса владения Linux'ом: пингвинопас, пингвиновод и пингвиновед. Есть ещё пингвиноед, но хакерство запрещено законом.

С целью уменьшения в мире кровопролития, общественных беспорядков и бессмысленных трат денег ООН собирается рекомендовать странам и народам, склонным к авторитаризму, устанавливать все памятники своим вождям с отвинчивающимися головами, а мавзолеи - с легко заменяющимися вывесками.

Чем ниже капитализация Газпрома, тем выше капитализация Миллера. С очевидной тенденцией поменяться местами.

2050 год. Компьютерная революция окончательно победила. Настала эра компьютерного коммунизма. Инсталляция Windows стала занимать 100 Терабайт, устанавливаться в течении недели, а после инсталляции потом ещё неделю компьютер показывает на 3D мониторах как стриптизёрши в медицинских халатах ищут вирусы в установленных файлах

Нет, ну нельзя же так: теперь простые люди будут вынуждены мотаться по городу, заходить в каждый банк, чтобы обменять свои кровно заработанные на евро по лучшему курсу, и в результате могут опоздать на самолёт в Куршевель. Нехорошо как-то получится...

Генеральный штаб древне-индийского командования. Все говорят на санскрите, то бишь по-русски.
- Что же мы будем делать? У них конница, пехота, боевые слоны.
- У нас тоже конница, пехота, боевые слоны.
- А если они конницей нападут?
- В начале сражения?
- Да.
- Ну тогда мы тоже конницей нападём.
- А смогут ли наши конные отряды вовремя выскочить из-за пехоты?
- А давайте посмотрим. Нарисуйте карту.
- Щас... Давайте фигурками изобразим. Вот лошадка - это конный отряд. А вот солдатик - пехота.
- Так так... А если я фигурки иначе расположу, не лучше ли будет? И где командование?
- Вот фигурка типа король.
- Дайте мне фигурки расположить, я знаю как нам их победить.
- Так, мальчики, только не все сразу. Делайте сначала ход, господин генерал.
- А мы в углу потренируемся на таких же фигурках....
Вот так и возникли шахматы.

США расширили санкционный список, добавив туда Машу и Медведя.

Хитрые хохлы хотят объявить России войну и быстро сдаться в плен

А представьте, что в 2014 году на референдуме в Крыму проголосовали бы за вхождение в состав США. Какими бы были санкции Европы, Канады, Австралии.А все эти ужасы военного положения на Украине, Крымский мост через Атлантический океан, российские корабли-разведчики в устьях рек Миссисипи и Потомак...

- Почему народ можно тронуть, а олигархов нет?
- Потому что наш народ - это наш народ, а наши олигархи - это не наши олигархи!

Путин забрежневел

Когда первая обезьяна спустилась с дерева,она сразу направилась к ларьку с пивасом

Посмотрел на днях рекламу "Кока-колы".
Там один парнишка глотнул из горла и принял бомжа за Деда Мороза.
Вот такую "Кока-колу" продают в наших магазинах.

-ты пресс конференцию путина видел?
-да я уже пакую чемоданы

Кокорин и Мамаев наконец то попали... Но, не в футбольные ворота

Без труда устроишься работать не туда.

Думается, что со стальными яйцами зимой должно быть особенно холодно.

"Я ударил продавца за то, что он не дал мне сдачи. После того, как я его ударил второй раз, он дал мне сдачи, в результате чего я и оказался временно нетрудоспособным".
© Из объяснительной записки

Кому много дано, с того много не взыщешь.
© Шутка сотрудников налоговой инспекции

"В целях повышения эффективности борьбы с нарушителями трудовой дисциплины и общественного порядка усилить по отношению к ним меры морального и материального поощрения".
© Из плана работ