Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 декабря 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сборной России по баскетболу подарили настенные часы с Боломбоем.
1
Устав Новой Украинской Церкви.
1. Кто не скачет, тот москаль.
2. Кто скачет, тот не москаль.
3. Кто москаль, тот не скачет.
4. Кто не москаль, тот скачет.
2
Легкий на пургу пресс-секретарь подарил нам новое понятие – «абсолютный патриот»: это высокопоставленный российский чиновник, жена которого – гражданка, скажем, США, сынуля, к примеру, британский подданный, а дочура благоденствует во Франции. И вообще – чем больше родственников и денег за границей, тем патриот абсолютнее…
Подумать о людях - это вы про крепостное право? Или о хороших пенсиях?
4
Глаза девушки никогда не лгут, а вот её язык может выпутаться из любой ситуации.
5
В армии водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.
6
Чтобы уехать в возрасте сперматозоидов и яйцеклетки, документов не надо.
7
У наших чиновников нет ни ворот, ни даже калитки в ограде. Сплошная стена. Поэтому вы никогда до них не достучитесь.
8
Самое ценное для двоих - это взаимопонимание. А мы порой довольствуемся малым - взаимообвинениями...
9
Вышел на лестничную площадку и слышу, как соседка за дверью отчитывает своего мужа. А ещё утром оба шли под ручку и мило улыбались друг другу. Вот оно, женское непостоянство: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить!
10
Мысль тревожит россиян:
Как там щас у парижан?
11
Настоящий энтузиаст труда на работу не ходит, а бегает. Потом отдыхает до обеда. Но с горящими от энтузиазма глазами.
12
Франция: Две недели массовых протестов из-за роста налогов на топливо и власти ввели мораторий на рост цен.
Россия: Отношение с пониманием к росту ндс, повышению ПВ, цен на жкх и топливо.
13
Дмитрий Песков на встрече со студентами МГИМО заявил, что бедность большинства россиян — это закономерный итог двух мировых войн и развала СССР.
По версии Пескова, эти события являются и причиной обладания им особняка на Рублёвке, стоимостью в миллиард$, и часов за 1 400 000$
14
Пиво превращается... Превращается пиво... Пиво превращается... В хлебный квас с сахаром!
15
Начальник отчитывает подчинённого:
- Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
- Что значит "позволил себе напиться в рабочее время"? Я вообще-то в обед напился. А обед - это моё личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!
16
У нас в городе понаоткрывали столько магазинов "Красное&Белое", что поневоле начинаешь задумываться - уж не к гражданской ли войне нас готовят?
17
Приходят ходоки к Ленину:
- Владимир Ильич, общее счастье - это, конечно, хорошо, но как же счастье отдельного человека?
- Куй, - сказал Ленин.
Вот так появилось выражение "Каждый кузнец своего счастья".
18
Счастливо оставаться!
© Пожелание одноклассников второгоднику
19
Из письма в газету:
"В нашем доме № 1 на 4-ой линии проспекта Гагарина, в третьем подъезде, один подвал оборудовали как квартиру. Пенсионеры там играют в домино, в карты. А разве нельзя сделать такое же для ребят?".
20
Зубами мудрости начинают скрежетать тогда, когда они уже выпадают.
21
Лучшее украшение клетки - её пустота.
22
Всё неизбежно идёт к платным туалетам на борту. Не просрался в социальных сетях - плати бабки.
В поликлинике Игорь зашел только спросить, а вышел только попрощаться.
Миелофон от Яндекса с Алисой. Дожили!
Страус с очень-очень длинной шеей прячет голову в магму.
Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот.
- Я, между прочим, тебе цветы купил!
- И где они?
- Вон, в вазе!
- Так ты мне их на Новый год дарил!
- У любви нет хронометража!
У жителя Северной Кореи, попавшего в Южную, начали болеть глаза из-за смены цветовой гаммы.
- Ба, зачем ты выбрила виски?
- Чтобы лучше тебя слышать, внучек!
- Да ты ебанулась, ба!
- Я всё слышу!
Почему инвалиды-колясочники не могут познакомиться с девушкой? Им трудно сделать первый шаг.
Мазь Вишневского для того придумали, чтобы мазать Сталина, чтобы злее был.
Моя супруга – это просто женщина из сказки!
«Храпунцель»
МВФ – Украине:
«Нас интересуют только макроэкономические показатели – объем денежной массы, курс доллара, инфляция.
А там пусть хоть все вымрут»
С "именованием" аэропортов вроде почти порешили, но почему Красную площадь обошли? "Красная площадь имени Руста" очевидно не проходной вариант, но всенародный конкурс то однозначно даст идеальный!
35
Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а почему депутаты ввели военное положение только до 27 декабря?
- Изя, ну им же надо на Новый год полететь на Мальдивы, Сейшелы, Карибы проверить свои инвестиции.
Жерар Депардье 4 декабря получил официальную прописку в Новосибирске.
Наша редакция попросила жителей города прокомментировать новость.
Наиболее часто отвечали вопросом: "Нам что, своих алкашей мало?"
37
Будущие пенсионеры поздравляют депутатов ГД с наступающим, новым годом свиньи!
Вот яркий пример того, когда всего одна запятая может усилить эмоции в несколько раз...
Если Кокорина с Мамаевым выпустят,
то можно лупить чиновников безнаказанно.
Уже будет прецедент.
Посмотрел на шаурму. Кошка лучше.
Минутка занятной физиологии. Почему молодые люди с затычками от телефона в ушах ведут себя так, будто им выкололи глаза?
Можно ли считать дискриминацией по половому признаку действие, когда соседи сверху топают, как стадо африканских носорогов?
Кокорин и Мамаев встретят Новый год в СИЗО. А вот кто из них будет Дедом Морозом, кто Снегурочкой, они разыграют в нарды
- Бойтесь НАТО ! Только Великий Путин может защитить нас ! Если не будет Путина, нападет НАТО ! Вас всех закуют в кандалы и превратят в рабов !
- А почему НАТО не нападало при Ельцыне ?
- Прочь отсюда, шпион американский ! Бойтесь НАТО ! Только Великий Путин может защитить нас !...
- Русские долго запрягают, зато быстро едут.
- Да, у нас до сих пор широко используется гужевой транспорт.
"Да никто, никто в мире не признаёт брак Галкина и Пугачёвой. Мировое сообщество не признаёт, даже Белоруссия и Казахстан и те не признают" - сказал Филипп Киркоров и горько заплакал.
Красивая женщина - как бриллиантовое кольцо. Каждый так и норовит засунуть в нее палец.
"Песков:
- "Низкий уровень жизни россиян — это закономерный итог двух мировых войн и развала СССР".
- То есть часы за $800 тыс. вам Гитлер купил?"
Как интересно отражает фамилия поведение человека. К примеру , Боярский и есть боярский.
49
Почему Родина-мать всегда завет воевать?
Хоть бы раз позвала пообедать.
В стране дураков военное положение ввели через четыре года после начала войны... на половину страны... на месяц.
Порошенко предложил странам НАТО ввести свои корабли в Азовское море.
- У куда мы всё это швартовать будем!? - возмутилась Россия.
Кино смотреть не буду. Не хочу испортить впечатление от коментов к фильму на Кинопоиске.
Коррупция для современной российской власти - это не враг, а опора, на которой только и держится режим.
54
- Изя, представляешь, я нашла в постели половинку грецкого ореха!
- Сара, это твой мозг ночью, вывалился.
Беда не в том, что шеф звонит внеурочное время - может быть у любого. Беда в том, что когда звонишь ему в такое же время и просишь СЕЙЧАС ЖЕ СРОЧНО зарплату, то понимаешь, что ваши чувства несправедливы, не взаимны и не достойны вас.
56
Если человек два раз наступает на одни и те же грабли, значит, грабли перепутал. Если три раза - идиот. Если четыре - упрямый. Если пять, то у этого человека есть план.
- Алло, сынок, у тебя есть порнофильмы?
- Да, есть.
- Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
- Зачем это вам на старости лет?
- Через стенку в соседней квартире поселились молодожёны, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.
58
Просьба при публикациях в письменном виде обращаться с приставкой к фамилии-"господин",как того требуют граждане,а не сокращенно:г-н,потому как мысленно всегда произносится-гондон,как того многие из них именно этого и заслуживают!
Люди со сверхчеловеческими способностями встречаются крайне редко, а вот со сверхчеловеческими потребностями и сверхсамооценкой - увы, на каждом шагу.
60
В Справочник боцмана решено включить статью о критике философии Канта. Будет фигурировать в конце главы 7 "Канаты".
Пожалуй, единственные слова, передающиеся из поколения в поколение в каждой семье, это - "Вот будут у тебя свои дети, тогда поймёшь!".
62
Д - Диктант

Диктатор диктует детям диктант: "Дер-жи-тесь де-ти, для де-тей долг дик-та-то-ру до-ро-же де-нег. Де-ды, ду-хов-ность, ду-ма, душ-ма-ны, де-би-лы." Дети дурачатся, дерзят, деактивируют. диктатора дуршлагом.
63
Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен ещё в XVI веке. А тот собор, что строится, будет XIII века.
64
-- Доктор, почему у вас такая странная фамилия - Новодевичьева?

-- Сменила с Троекурово-Ваганьковской
Жена:
- Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Муж (не отрываясь от работы):
- Да, бери...
Жена:
- Блин, с тобой одна растрата!
66
РЖД ввели штраф 5000 руб. за самоубийство на железной дороге. Пенсионеры получат 50-процентную скидку.
67
Подлинное (рекламное?) объявление на сайте для бухгалтеров:
Проверка и обыск в организации. Бесплатная консультация - в подарок
Россия и США нашли вывод из кризиса. Ответственность за неудачи сирийского урегулирования они в очередной раз возложили друг на друга.
69
А нельзя ли французским митингующим, добившимся моратория на топливные цены дать русское гражданство и пригласить на пмж в россию?
Вся суть демократии.
У тебя может быть художественное образование и высокий IQ, но мы, большинством голосов решили, что мы ВСЕ прыгаем в это озеро с кипящей лавой! Так что вперед!

Вся суть диктатуры.
При диктатуре один указывает прыгать остальным в лаву.

Идею взял с https://pikabu.ru/story/vsya_sut_demokratii_5005987
71
Бюджет страны прорвало до космических высот.
72

Вчера<< 6 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.02:
По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
Рейтинг@Mail.ru