Повторные анекдоты

– Детка! Я буду для тебя самым щедрым Дедом Морозом! Что тебе подарить, милая?
– Ой, дорогой, какой ты славный! Я даже растерялась, прям не знаю, нужно подумать.
– Не вопрос, любовь моя, даю тебе ещё один год на размышления!

– Дорогой, ты уже вынес елку?
– Да.
– Вот тогда иди и ставь новую!
– Зачем?!
– Потому что сегодня Новый год, идиот!

– Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
– Но вы её уже протягивали мне.
– Обед.
– Да она в руке у вас.
– Молодой человек, я закрываю окно.

Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

Коронуют молодого вора. И по-традиции спрашивают, нет ли за ним каких косяков. Ну и этот вор признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке.
Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке.
После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?
- Ну как-как, как хуй!

Дружили два рыбака. И решили они поклясться никогда не жениться, всегда вдвоём ездить на рыбалку, бухать и ни о чем не задумываться. Раскидала их жизнь, и встретились только через 6 лет. Смотрит один, а у другого на пальце кольцо обручальное.
- Миша, это что за херня?! Мы ж клялись, договаривались, а тут такое...
- Витя, все нормально. Вот поехали домой, я тебе покажу, зачем я женился.
Приезжают они к женатому домой, дверь старая, зашарпаная. В коридоре паутина, грязь, в углу кошка облезлая доедает какую-то вонючую хрень. Просто ужасно в квартире. Ребёнок пробежал мимо чумазый, в каком-то рванье. Проходят мужики в комнату, там диван стоит как будто с помойки: весь в грязи, блохи прыгают. На нем лежит женщина, прикрытая одеялом: грязная, стремная, с сальными волосами. Мужики подходят к дивану, женатый скидывает одеяло и говорит:
- Смотри сколько червей!

- Слышал новость?! Софочка вчера хотела отравить нашего Фиму?!
- И шо?! Таки получилось?
- Та... Она собрала разных таблеток - цианистый калий, пурген, шо то там ещё - и кинула всё это ему в один стакан...
- И шо?
- Ну как шо? Вроде уже и помирать пора, а некогда...

В семье Рабиновичей Яша - глава семьи! Последнее слово всегда остаётся за ним.
Обычно он говорит:
- Как скажешь, дорогая!
Или:
- Ты, как всегда права, дорогая!

Завидую своим родителям! У меня никогда не будет такого классного сына, как у них!..

Британские учёные доказали, что чаще, чем в церкви, фраза "О, боже!" употребляется только в порно.

- Как переводится слово «фейерверк»?
- Деньги на ветер.

В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила бутылку улучшителя красоты.

Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони.
Только быстро, пока Сони нету дома!

- Ты нам больше не звони.
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом нашли,конечно, но всё равно осадок нехороший остался.

Лишняя запятая во фразе "С наступающим Новым годом свиньи!" может быть чревата большими неприятностями

После 30 лет свидания все больше напоминают собеседования...

- Итак, студент. Дайте мне определение что такое одна лошадиная сила
- Это кубическая лошадь метр на метр на метр и весом в один килограмм
- И где вы видели такую лошадь???
- Её просто так нельзя увидеть, она хранится в Париже в Палате мер и весов!

Глава Мосгорсуда:”Ваша свобода - это не ваша заслуга, а наша недоработка”.
Это все, что вам нужно знать о правах человека в России.

- Это точно Версаче, вы уверены?
- Да, да, Версаче... Становитесь на картоночку...

- А вот здесь поставьте ваши фамилию и имя.
- Хорошо (пишет - Алёша).
- А фамилия?
- Я женат...
- Ну и что?
- Когда мы поженились, жена забрала мою фамилию себе, теперь я просто Алёша.

Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек.

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами.