Повторные анекдоты

Во время пресс-конференции Путина случилось чудо исцеления: много лет лежачий, парализованный дедушка встал и выключил телевизор.

Сегодня говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?

- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ ДНК.

Рабинович иногда заглядывал в пустой кошелёк и с грустью смотрел на портрет своей жены. В эти минуты он думал о том, что на месте этого портрета могли бы быть деньги...

Не понимаю, почему умные, образованные люди хвастаются тем, что защитили докторскую. Я в свои 14 лет тоже защитил докторскую... колбасу... от кота.

В сказке царевич целует лягушку, и она превращается в красавицу...
В жизни всё наоборот: женишься на красавице, которая превращается во фригидное земноводное.

- Доктор, как бы мне ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда - бесит.

Парень подходит к девушке:
- Девушка, а как вас зовут?
- Меня не зовут, я сама, по своей инициативе, могу приходить.

После того, что Владимир Путин сделал с Россией, он, как честный человек, обязан на ней жениться.

Приезжают журналисты в деревню брать интервью у древнего-древнего дедушки.
- Дедушка, вам скоро 100 лет стукнет. Вы много пожили, многое видели. Расскажите самую весёлую историю в вашей жизни!
- Ой, была как-то весёлая история! Как-то у соседа жена в лес пошла и потерялась. Мы всем селом пошли искать. Пока искали, нажрались, как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули. От весело было!
- Дедушка, ты что, мы такое написать не можем. Расскажи лучше самую необычную историю в жизни!
- Было такое. Как-то у одного из наших корова в лес пошла и потерялась. Мы всем селом собрались, пошли искать. Пока искали, нажрались, как свиньи, нашли корову и по пьяни всем селом её трахнули. Необычно было!
- Ну нет, дедушка, и такое мы не напишем. Расскажи лучше самую страшную историю!
- Ой, была страшная история, уж такая страшная... Пошёл я как-то в лес, да потерялся...

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

Украина - это страна, окружённая зрителями с попкорном.

Однажды мама взяла меня собой в женскую баню. Это была её последняя попытка найти мне жену.

Бесит, когда лежишь, а хочется ещё сильнее лежать.

На следующее утро после корпоратива:
- Ну ты как, зайка?
- Это что за фамильярность, Сидоров, и с каким пор мы с вами на ты?!
- Извините, Ирина Петровна, я звоню просто сказать вам, что вы в моем кабинете оставили свои трусики.